教父

令人喷饭的留言板

　1.给可爱的新老师：

　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；因为当我们问：「老师！您毕业多久了？」您竟脸红的答：「很……很久了，早上喝了不少水……。」


　　不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留

　　2.给异想天开的毛同学：

　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度 ─「一夫一妻」，写成一天一妻制。

　　不知道该加分还是打○分的老师留

　　3.给没有口德的弟弟：

　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：「那是你今天忘了化妆。」

　　想把你吊起来打的姊留

　　4.给路边卖山鸡的小贩：

　　请不要在招牌上写：「带出场180元，脱光光220元。」

　　只想买山鸡而不想受污染的人留

　　5.亲爱的老婆：

　　请别在挖鼻孔的时候问我：「老公，你爱我吗？」

　　左右为难的老公留

　　6.给青春期中的弟：

　　家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了「红色的」饲料，别大惊小怪的嚷著：「姊！快来看，乌龟……月经来……来了！」

　　怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留

　　7.给古装剧看太多的老公：

　　请不要晚上睡到一半突然大叫：「有刺客！」

　　然後「啪」一声打死一只蚊子，又说：「难逃我的夺命追魂掌！」

　　接著又倒头呼呼大睡！

　　早已吓得心脏麻痹的老婆留

　　8.给天才老弟：

　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！

　　觉得你的想法怪可怕的姊留

　　9.给弟弟：

　　当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：「不错」,後又接了一句：「不能再错！」好吗？

　　忽喜忽悲的姊姊留

　　10.给信佛但无爱心的妹妹：

　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」

　　血流成小河的断指姊姊留

　　11.给成语会太多的妹子：

　　当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答：「等於你的个性，不三不四吗！」

　　认为答案是3.5的姊留

　　12.给异想天开的学生：

　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。

　　认为你该更用功的历史老师留

教父

全体教师辞职的理由

人才中学初2(5)班的所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：

　　语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋........

　　可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”

　　数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识..........我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉....”

　　物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！

　　是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表...... 我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？

　　体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。

　　我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我　.....还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！

　　生物老师：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试的内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了....”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊.........”

　　美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？ 　..........是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句.......“看什么看，不是喊你！”

　　历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下......还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！

　　地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是(黑的)，我国的铁都是(硬的)，你说我还怎么上课？

　　英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句　：“Our　teacher comes into the classroom,book under arm”(我们老师夹着本书走进了教室)，可是在考试的时候，全般的同学全部翻译　成“老师进了教室，胯下夹着一本书”......

　　音乐老师：我在上课，示范一首歌......唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对....可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！”

　　化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊。

教父

当文科女生爱上了理科男生

　我有理由相信，文科生和理科生的思维模式及感受能力属于不同的星系。那么，当文科生遇到了理科生，或说当文科女生爱上了理科男生，则无异于星际开始大冲撞。

　　我记得高中有位语文老师讲到她与理科生男友第一次约会的情景，他们看了场叫做《红楼梦》的电影，理科生男友看电影的唯一收获是：“噢，原来王熙凤是女的。”

　　如果你是一个文科女生，如果你不介意让一个理科男生做你的男友或丈夫，那么请你一定做好以下心理准备：

　　不要给他讲含蓄的笑话，否则，当你强忍笑意讲完之后，面对的将是一张如孩童般天真而茫然的面孔。脑子快点的会“呵呵”干笑几声让你不至于太尴尬，多数情况是听到很漠然的一声“哦”，更可恶的则是在静默约30秒后，他饶有兴趣地问：“后来呢？”

　　不要试图对着皎洁的圆月为他吟诵千古名句，什么“明月几时有，把酒问青天”，什么“明月如霜，如风如水”……打住吧，别浪费柔情了，因为理科生会以严谨的科学态度，详尽地为你讲解月球的自转速度和围绕地球转一周所用的时间。当然，他还会指着那棵著名的桂花树对你说：“看，其实月亮就是个坑坑洼洼的大石球，连光都是借太阳的。”

　　你不必去记帐，也无需记路，反正理科生就是全自动计算器和声控地图，兼具数据整理和自动升级功能；不必担心自己不擅厨艺难饱口福，理科生擅长的就是按步骤收集材料，合理分配，细心操作，并且每次实践后还本能地总结经验，不断探索创新……

　　理科生的爱情与他们的思维方式极相符，实实在在而又专一，就像公式，不华美但令人信服。如果文科女生爱上了理科男生，请你在因他们的不解风情而气得呕血之余，也要注意接收他注视你的怜惜且深情的目光。那目光的发源地，是他的心。

　　相信我的话吧，因为，我就是这样一个幸福的文科女生。(严玲)

教父

爆笑校规

　一、不准在公共场所接吻以及拥抱等过分动作。

　　二、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。

　　三、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子。

　　四、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。

　　五、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。

　　六、不准在学校舞厅跳脱衣舞。

　　七、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。

　　八、在阅览室，阶梯教室，图书馆不准大声讲黄色笑话。

　　九、没有喝到一斤酒者不准打架。

　　十、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。

　　十一、不准向校报投批评学校的稿件。

　　十二、没有追到女孩子不准毁她的容。

　　十三、学生会和团委会干事利用职权**女生后不准将其杀死。

　　十四、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。

　　十五、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。

　　十六、上级来检查时说了大话、假话不准脸红，气粗和语无伦次。

　　十七、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。

　　十八、不准把**后用的套子给在校朋友当气球玩。

　　十九、不准把学生证丢失在色情场所。

　　二十、不准让学校领导知道以上事实。

教父

CS中的叱刹风云

你经常会因为自己被别人打死了而要等上半天开始下一局郁闷吧？别担心！耐心看完下文你就明白了！

　　打cs不被敌人打死，就要下流，卑鄙，贱！和我一样越贱越好。让你的队友先冲去吧。或者跟一大帮人冲，你殿后。

　　一进去就先看战绩，哪边厉害跟哪边。杀富济贫那事咱可不干。熟练掌握m键，随时准备叛变，当然要去占上风那边儿。

　　护甲一定要买，买最厚那种。要是没护甲都不好意思出去。身上只有1000块什么都别买就买护甲，看见拿大狙蹲点的队友就照他头上弄两枪，这样他死了你就捡他枪了。还往他身上喷图，心想这小子还不赖，专门儿给我送枪来的。

　　1000的护甲你还别嫌贵，队友有人买650的你就鄙视他，唾骂他，往他脸上喷图。扔给闪光侮辱他，刺激他，根本不好意思跟在他后面跑。他太寒酸，丢人！

　　走路越慢越好，走一步要回头看一眼，乌龟为什么能活几百多年？

　　蹲点的地方越黑越好。一动都不要动。自己都要以为自己是死人。

　　手雷一次买仨，出去丢完了再回来买仨。甭管闪没闪到自己人。反正不能闪了自己。扔晚了赶紧跑回来，速度越快越好，要根兔子他爹似疯跑的。

　　没事你就在家里瞎磨蹭，磨蹭够了出去拣半条命的打，要不这游戏咋就叫半条命咧？

　　要是实在不行家里瞥的慌就跟队友冲，反正你不能冲第1第2，3！冲第4都不行。前面要是没4个队友冲你还真别瞎参合，家里多安全。还不费子弹。有了4个队友在前边你再跟着走，要是发现敌人了就往回跑，也甭管自己人有5个对方有俩。还要要根兔子他爹似疯跑的，挨了枪子也别回头，心想回头你就得躺下。

　　要是最后还就剩下你一人，看看对方的情况，要是对方也只剩一人，你就得看看他的成绩，他成绩好的话你就找一最黑的地儿猫着，挨到那局时间到了到了都不动。要是对方实在太菜，成绩为负数你再出去找他，弄死他，用刀捅。完了还要在屏幕上打上tmd zhen cai（***真菜）。

　　要是最后你一人，人家好几个，赶紧回去装死人，拿个手枪一动也别动。看见来人了要是手里拿的刀你就等他走近喽换狙打他。要是对方离老远就开枪，赶紧按m，反正不能让他+300！。还要叛变到对方！