轻松爆笑:我的野蛮女友 [本土版]

shishi

正经的东西看多了，换一个轻松的。嘿嘿。

一日郊游，遇一小山坡，她立刻换上一副可怜相：“你去叫辆越野车吧？”
我苦笑着，她却欢快地趴在我身上：“这不是车？快开啰！”

郊游累了，她要歇息。
我坐在石块上，她不肯坐。
“为什么？”
“太硬了，我想坐沙发。”
她一屁股坐在我大腿上，得意地笑：“一流的真皮沙发。”

某日看书，她掉头问我：“把你的大腿借给我当枕头，行吗？”
我答：“行。”
她看书看到兴奋时，使劲捶我大腿。
我纳闷：“干嘛打我？”
“我打自己的枕头，不行么？”一脸惘然。

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上街迷了路，我们找不到要乘的公交车。
只见她对着一辆环卫车拼命招手。
我问她：“你想坐那车么？”
“不，我是给你叫车。那车是专门收容废物的！”

我们一同到她家。
她从挎包里掏钥匙，老半天找不到。
“把你的钥匙拿来！”她命令道。
我困惑：“这是我家的钥匙。”
“嘿嘿，你不是说，我家就是你家吗？”


一次，她冷不防咬我一口，然后对着肇事现场观察半天。
最后得出结论：“我的牙齿长得不齐。”

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她满脸谦虚向我请教：“世界上最大的三角洲在哪里？”
“在印度。是恒河三角洲。”
她大嚷：“错！是中国的长江三角洲！”


我陪她逛商场。
她盯着一件女大衣问我：“那件怎样？”
“还可以。”
她马上叫服务生取下给我：“你穿上去让我看看合身不合身。”


她写了一篇论文，非要我看。
我问她：“我写的文章你肯看么？“
她振振有词：“我只听说白居易写诗念给不识字的老婆婆听，
没听说老婆婆写诗念给白居易听。”

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她的手机没电池了，讨我的使用。
拨了几次老不通，她恨恨地骂：“你这部破手机！”
我接过一看，原来她拨的都是我手机的号码。
晕。

午休时她打电话到我办公室：“你在哪里？”
我无奈回答：“我还能在哪里呢？”
“你在哪里呢？”我反问她。
“哼，我就不告诉你，憋死你！”她大笑。



一次我出差外地，半夜手机忽响，接上一听，
传来她的哭腔：“你快来哦，我的床头有只蟑螂。”

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她老嫌我眼睛小，时常在我看电视时，跑到我跟前煞有介事地打量半天，
然后一本正经地问：“你为什么不睁开眼睛啊？”

某日她雅兴大发，研究起姓氏来。
“姓，从女旁，肯定和母氏有关。”
我嗯一声。
她怪怪地看我：“你怎么不跟你妈姓啊？”



某日逛超市，她买了一大堆零食让我拎着。
出到门口，只见她用指头数数。
“怎么啦？”我问。
“快来了，你转身去帮我买几包护舒宝吧。”
倒。

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某夜看韩剧，看到动情处，她流下眼泪。
我随手递纸巾给她。
她推开：“你留给自己用吧。”
忽然她掉头看我：“你怎么不流泪？555，为什么伤心的总是我……”


她闺房的桌上摆着我俩的合照。
引人注目的是，我的下巴给添上了浓密的胡子。
我提出抗议。
“乖乖，我就想让你老得快些，看看哪个MM还敢追你！”嬉皮笑脸的。

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她老抱怨我死板缺乏情趣。
“将来结婚了，你怎样叫我？”
“叫老婆呗。”我答。
“哼，你能不能改一改，叫三个字亲热的！”
我恍然大悟：“哦，明白了，老婆婆！”


某日在她家闲聊，不小心触及她某条神经。
她气呼呼走进房间，一会儿画了个帖子粘在门板：“闺房重地，闲人免进”。

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记得初次同她约会，可怎么也找不着话题。
终于，我同她交谈了：“ 您的母亲生活得怎么样？”
“谢谢！她很好。”
“父亲呢？”
“也挺好，生活得不错。”
我无话了。
这时她俏皮反问：“我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？”


我问她：“结婚仪式上，新郎和新娘干吗要手牵着手？”
她闪着眼睛： “那是惯例，正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”