有点沉闷, 发点笑话吧

上帝的安排

福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝,寻求帮助.
上帝对福格茨说:"赐予你们意大利式的灵气."福格茨欢天喜地走了.
上帝对萨基说:"赐予你们德国式的意志."萨基欢天喜地走了.
上帝对帕萨雷拉说:"让马拉多纳年轻十岁,另外......""这已足够."帕萨雷拉打断上
帝的话,欢天喜地走了.
戚务生问:"上帝先生,你将赐予我们什么呢?"上帝沉思良久,叹口气
说:"这样吧,我将你们的女将全变成男人吧."

口技

某守门员善长口技。
后卫失误,对方前锋单刀。
全场紧张!!!
守门员急中生智,口仿哨声。
前锋以为越位,停住。
守门员大喜。
后随后卫检球,欲发任意球。
裁判哨响。
后卫禁区手球,被判极刑。


巴西队决定和日本队旦举行一场足球赛,巴西球迷狂妄对日本球迷说:“我赢定了,因为我拥有世界上最好 的球员。” 日本球迷回答:“你别高兴太早了,我请的是中国裁判。”

在上半场的足球赛中,中国球队输得极惨。场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了。   
总教练'肚医'鼓励队员说:“伙计们,加油干!下面的比赛对我们极有利,因为给我们喝倒彩的观众都已   
经走掉了!”

泰国队在小组赛中被淘汰,有一中国记者问该队主教练:“泰国队在小组赛中一球未进,你有什么看法?” 泰国堆主教练说:“这主要是我们运气不好,没和中国队分在一组。” 记者:“……”

队长问警员:“犯人招了没有?” 警员说:“没有,犯人嘴硬的很。” 队长说:“给犯人看《还珠格格》没?” 警员说:“看了,连《流星花园》都看了,犯人也没招。” 队长说:“那给犯人看美女作家的文章了吗?” 警员说:“也看了,犯人吐了,但是仍然没招。” 队长恼了:“那给犯人看小资写的东西。” 警员说:“大哥,也给犯人看了,犯人晕倒了三次,还是挺了过来。” 队长大怒:“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看!左边右边各摆一电视” 警员:“大哥,这,这太狠了点吧。” 队长:“没办法,硬汉就得下猛的。” 过了一天,队长又问:“怎么样,招了没?” 警员说:“犯人大小便失禁,硬是没招。” 队长咆哮着:“放 中国足球。” 警员:“大哥,会出人命的,要不换一个?” 队长:“不是犯人死就是我亡。” 过了一天,队长又问;“怎么样,招了没?” 警员说:“犯人咬舌自尽了………”~~~·····

语录
7号球员夏普分球,传给了9号队员,9号队员也叫夏普,他们可能是兄弟。
在足坛活跃着很多兄弟,比如荷兰的德波尔兄弟,爱尔兰的基恩兄弟。好球,这个球传给10号传得非常好。
咦,10号怎么也叫夏普。可能是这样的,外国球员印在球衣上的只是姓,这些球员都姓夏普,就像韩国有很多球员都姓朴。
漂亮,10号连过两名队员,破门得分,11号上前祝贺,11号是 夏普
(停顿好大一会)对不起,观众朋友,夏普是印在球衣上赞助商的名字。

[ 本帖最后由 ldwbtfe 于 2008-7-24 18:04 编辑 ]
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1、你骨子里真土。(细胞里真土、DNA真土)
2、你太有才了。
3、和谐社会。
4、有车有房,父母双亡。
5、锄禾日当午,清明上河图
6、坐拥大奶名号,享受二奶待遇。
7、我为人很低调。
8、奶奶个胸毛的。
9、出来混,总是要还的。
10、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
11、生气是拿你的错误来惩罚我自己。
12、她哥是黑社会咋了?靠!你丫就不会入党?
13、(股票)死了都不卖。
14、吃自助的最高境界:扶着墙进,扶着墙出。
15、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐。
16、做爱做的事,交配交的人。
17、你爸当年怎么没把你给射到墙上……
18、时间就像乳沟,只要挤一挤总还是有的。
19、好帖,坐沙发。
20、花前月下不如花钱日下。
21、问:如果只有300W,大家说是买奔驰好还是法拉利好呀?
回:最好买300辆二手奥拓,再雇300个司机,让他们跟在你后面开,一会排成S一会排成B
22、上Google去百度一下。
23、干你个王老吉。
24、拿份报纸上厕所,俺是读书人。
25、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我
是外星人啊!
26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?
28、生活就像被人强奸,反抗不了就学会享受。
29、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
30、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
31、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。
32、我人已死,有事烧纸。
33、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,还打你的孩子。
34、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
35、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
36、开车无难事,只怕有新人。
37、你的丑和你的脸没有关系……
38、自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
39、我爱你!关你什么事?
40、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。41、长个包子样就别怨狗跟着。
42、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:"我不入地狱,谁入地狱?"
43、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我,我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的……
47、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了—是八戒!
48、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
49、一天一日,一日一天。
50、鸟大了什么林子都有。
51、钱不是问题,问题是没钱。
52、钻石恒久远,一颗就破产。
53、水能载舟,亦能煮粥。
54、一山不能容二虎,除非一公和一母。
55、火可以试金,金可以试女人,女人可以试男人。
56、不一定是和尚,还可以是熊猫。
57、喝醉了我谁也不服,我只扶墙。
58、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。
59、避孕效果:不成功,便成人。
60、问世间情为何物?一物降一物。
61、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
63、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
64、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
65、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
66、我想早恋,但是已经晚了……  
67、冤****,
闷上网,
   官场情场如战场。
   爱怕丢,
   情怕偷,
   领导干部怕退休
  ~~~~~~~
68、想中国过去:红米饭,南瓜汤,老婆一个,孩子一大帮;看中国当今:白米饭,王八汤,合法孩子一个,老婆一大帮,什么世道?~~~~~~~~
69、现代人的悲哀:
  一手好字被电脑废了;
  一个好胃被酒废了;
  一个好家被情人废了;
  一个好官被人民币废了;
  一杆好枪被小姐废了,
  一个大盘被中国石油废了。
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~
70、当我们读小学的时候,读大学不要钱;
  当我们读大学的时候,读小学不要钱;
  当我们还没能工作的时候,工作也是分配的
  当我们可以工作的时候,撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做
  当我们不能挣钱的时候,房子是分配的.
  当我们能挣钱的时候,却发现房子已经买不起了
  当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱;
  当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜
71、我说:我想买房。结果房价涨了。
  我说:我想买车。结果油价涨了。
  我说:我想买点肉吃。结果猪价涨了。
  于是我说:那我吃方便面总可以了吧?!结果方便面也涨价了
  那我只好成佛!佛祖说:你终于得道了!
  万里长城万里长,烈日炎炎心哇凉。
  年年GDP上涨,据说全民奔小康。
  ~~~~~~~~~
72、工资好比眉毛短,
  物价犹如头发长。
  遥望楼盘空幻想,
  一年能买几平方?
  ~~~~~~~~~~~
73、2007年工作总结和2008计划...
  存在问题:好吃饭、好泡妞、好抽烟、好喝酒。
  分析原因:饭好吃、妞好泡、烟好抽、酒好喝。
  总结经验:吃饭好、泡妞好、抽烟好、喝酒好。
  整改措施:饭吃好、妞泡好、烟抽好、酒喝好。
  努力方向:吃好饭、泡好妞、抽好烟、喝好酒
74、没钱的时候, 养猪
  有钱的时候,养狗。
  没钱的时候, 在家里吃野菜
  有钱的时候, 在酒店吃野菜。
  没钱的时候, 在马路上骑自行车
  有钱的时候,在客厅里骑自行车。
  没钱的时候想结婚,
  有钱的时候想离婚
  没钱的时候老婆兼秘书,
  有钱的时候秘书兼老婆
  没钱的时候假装有钱,
  有钱的时候假装没钱
75、人啊,都不讲实话
  说股票是毒品,都在玩;
  说金钱是罪恶,都在捞;
  说美女是祸水,都想要;
  说高处不胜寒,都在爬;
  说烟酒伤身体,就不戒;
  说天堂最美好,都不去!!!
76、当今社会
  穷吃肉,富吃虾,
  领导干部吃王八;
  男想高,女想瘦,
  狗穿衣裳人露肉;
  过去把第一次留给丈夫
  现在把第一胎留给丈夫;
  乡下早晨鸡叫人,
  城里晚上人叫鸡;
  旧社会戏子卖艺不卖身,
  新社会演员卖身不卖艺
  ~~~~~~~~~~
77、工资真的要涨了
  心里更加爱党了
  能给孩子奖赏了
  见到老婆敢嚷了
  敢尝海鲜鹅掌了
  闲时能逛商场了
  遇见美女心痒了
  结果物价又涨了
  一切都他妈白想了
Buckethead.........

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