作为女人应该有所感慨zt

夜未央

十七八岁的女子，什么都是照单全收，哪怕日后再活生生地剥开，也无怨无悔。
　　二十六岁的女子，是有些刀枪不入了，心是已开始结壳的，是有缝的壳。
　　三十六岁的女子，就连缝也没有了。

夜未央

怎样的一段话呀，硬是把女子的心性都摊了开来，由不得不看个够，逐字拆了、左右认真地读了、想了。于是，一颗心啊，随之也要辗转、反彻良久。抽丝剥茧地，把自个的心思，一层层解了开，怔怔地看，细细地琢磨。入了定一样，竟也似有了体己的知心，有了一种泪若泉涌的伤心。犹如回转娘家，站了楼阁前，端详那出嫁前的闺房和摆设，那个花瓶，那个书桌，还有那台老式了怕是不能再用作录音的收录机。轻拂灰尘，于触摸、轻放间，总是能够迷糊了双眼，继而无语良久。静静地坐了书桌前，拉开抽屉，赫然躺着一本日记，凝视片刻，终究还是打开了那些尘封，往事却恍若烟云。

夜未央

这样的景像，也是让所有的女子能想起许多的，足够使得她们更有了理由落泪。自然，此番情形，在了男人眼里，多是以无聊笑之，好点的，或许能得一阵安抚。于是，女人也总是用“莫名”二词，冠了眼泪一个堂皇而聪明的解释，往往这也是最合适的，可以没有任何理由，让天下间的女人有了多愁善感的权利。

夜未央

拘一瓣水月，盈了满眶朱泪。在了此时此景，怕是最好的形容了。这个时候的女子，心是有了点缝隙的。人说：嫌疑自生。我倒是认为并不是多疑、小气的定义，反而作“善感易愁”的诠释，更为妥帖。这时的女子，她自知不能比了年少青春时的灿烂，那份任意挥霍的爱、恨已是盖了灰尘，锁在那本日记里，轻轻开启，看到的是一份怒放的炫耀和跳跃，偶带了点点清涩

夜未央

十七岁的少女，怎知一切的天高地厚？怎晓岁月的易逝？于是，尽情展露了所有的美丽和轻狂，没有不敢的，惟恐自己不够绚目的。这段的时日，眼泪是为了分数和友情而流的，日记本上记满的却是和同桌女孩的小小纠缠，心眼似了尖，容不了一粒灰烬，作了记录的，多半也是留待了日后再见时的宛然一笑。

　　当然，印痕最多的却是校园里、弄堂口的那份注目和邂逅。于是，在以后有了等候的时间和机会后，斜倚脚踏车，守了那个庭院外的男孩，也成了日记上出现频率最多的名字了。闻一树桂花落香，沁入心脾的迷醉，只化作了窗前那个羞涩的期盼和笑嫣，，，

　　照单全收的是那份友谊，那串眼泪，那段日子，那一程有风亦有歌的时光。痛了，哭过，醒来后的依旧是一份夺目的绚烂，灼灼耀目。

　　那年，我十七岁，一个能安静地沉闷地在学校里走路，能躺在草坪上为露珠吟唱，坐在阳台上为落日黯然的花季。

夜未央

心随境迁，总是不可避免地长大，也总是心情随着人和事物地变化而迁徙不定。这样的一个过程是漫漫怅怅的，于是，渐渐地收缩了曾有的张狂，也学会了一低头间，能消融所有的不快。这时的心呀，却少了先前的袒率，含而不露，倒成了再战输赢的武装，二十六岁的尴尬呀。益发地告知自己，要努力坚强，要尽量做的更好。层层包裹身心外面的，却是一层疲倦和脆弱。心，会随了落花而伥忧，于是，枯枝败叶成了追忆流逝青春的最佳道具，唐宋诗词也于无聊之时用作浅吟作赋。身体却开始迷恋夜晚酒巴的多情，眼神是迷离的，在柔情亦或狂放的乐曲中，身体随之暧昧。魂勾着魂，燃情的一刻，身躯跌落在几近遗忘的消魂，冉冉羽化，沉入久违的天堂。

　　这样的沉迷多一次，心就开始结一层薄薄的壳，开头也只是犹如蝉翼般的透明，外人常是看不见的。透过壳的缝隙，此时的心还是能经常游离了在外，用那尚未完全世故的风情招摇着。倘若能着了某处而动心，且又择得良人而从之，那么，所有看了见的幸福和看不见的悲哀，一切都会流于琐碎，终化解成眼角的皱纹，细细密密的，逐渐蔓延了开去，延续了作为女人，此生最为平实和幸福的生存方式。

　　属于二十六岁的幸福。我用一袭婚纱，结束了挂在树丫的清涩，消除了那份尴尬。我，从此有了一个“爱人”的称号，丢了任何彻夜不归的理由。后来，儿子说：妈妈，你的照片好美！我顺着他的小手，也诧异、心动于那一刻的惊艳，现在，它留在了灰白的墙上。

夜未央

寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，纵是如此一路叹息着寻觅而来，如此用足了矫情。还是，错了花开，过了日落，叹一声：怎 一个愁字了得！人，斯斯然地也入了深秋。秋凉如水，更深露重，人是越发地着了寒意而懒散。那壳，于是也层层加厚，是密不透风的，紧紧缠绕。如能在了此时，听人笑语而丝毫不露憔悴、晦涩之容，那真的是织成了连缝都没的壳了。浓厚而凝重的壳里，已然不闻吹笛，不作柳摆，用看了见明天的睿智，嘲笑红尘世俗的缠绵。用紧裹一身的妖娆和坚硬，去掩饰益发贫瘠、苍老的肉体。

　　妆容依旧未残，晓风轻拂之时，笑嫣是真的还算山清水秀，悦目几分！囚居在躯壳之内的灵魂，却是中了蚀地颓废，败潦。我只是蓬头盖脸地作了回女人？钻进厨房，不能如鱼得水，揽镜自顾，才发现确实是一等地“滋润”了，肥了身躯，瘦了荷包。于是，出得厅堂的人终究不是了我。欲再回首，却又怎堪来路已堵，萎缩了壳内，我，只作寄居的螃蟹。

　　“此去已是经年，应是何等的良辰美景，，，”

　　如若三十六岁之时，我也会是钻了无缝的壳内，如此呻吟的么？如此感叹春残花事了的么？我募然惊醒。待得照镜，此刻，镜中的容颜，依然淡定、从容和内敛，那是幸的了？还是时日未到？！