半夜啦，大家笑一笑

驴子

一句话把人逗乐的经典!!!!!!!!!!!!!!!!!


1 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
2 所有的男人生来平等，结婚的除外。
3 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
4 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
5 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
6 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
7 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
8 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
9 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
10 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
11 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
12 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
13 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
14 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
15 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
16 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
17 有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
18 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
19 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
20 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
21 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
22 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
23 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
24 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
25 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
26 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
27 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
28 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
29 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
30 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
31 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
32 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
33 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
34 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
35 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
36 悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
37 争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
38下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
39 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
40 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
41 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
42记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
43 玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
44 选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
45 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
46 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
47 秀发去无踪，头屑更出众！
48 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
49 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
50 这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
51 人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
52 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
53 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

chinesehejing

1 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场
为什么不是垃圾场，苍蝇也会飞啊！！！

sometime

还没看..先笑一下//

驴子

我笑，我笑，我笑笑笑
   


    某生喜欢捉弄别人。一天，他对其室友说：“告诉你一个好消息和一个坏消息。”室友说：“先说好消息。”
    他说：“好消息是你女朋友刚才打电话找你。”
    “坏消息呢？”
    “我在骗你。”
    又有一天，他对室友说：“我告诉你一个好消息和一个坏消息。”
    其室友担心再次受骗，就说：“先说坏消息。”
    他一本正经地说：“我看见你女朋友和另一个男生去看电影了。”
    “那好消息呢？”
    ”我又骗了你一次。”

   
   …作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
    听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道："好，听众朋友，
    这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
   

    一架飞机在一个小城镇着陆了。这里的人们都没有见过飞机。飞机着陆后，参观的人络绎不绝，人们纷纷
    要求飞行员解释飞机是如何飞起来的。飞行员用科学原理抽参观者们作了细致的、长时间的解释。他讲完
    以后，一位漂亮的姑娘说：“我们都懂了，只是还有一件。。。”飞行员说：“哪一件？”“我不理解是
    什么东西使飞机上天的！
   

    招聘广告：
    招聘一位文秘，要求：1，会打字~
    2，会基本的电脑操作~
    3，会两种语言……
    一只小狗走到经理面前，口中含着那份广告，意思是要应聘。

   
    经理：你会打字？
    小狗跳到打字机前，一会儿就打出了一封与刚才那份内容相同的应聘书。
    经理：你会电脑操作？
    小狗又跳到电脑前面~又是短短一会儿的工夫，一张贺卡完成了……
    经理：你真是只天才小狗！！！可我们还要求需要会两种语言……
    小狗：喵……

   
    大学女生宿舍，为防止男生进入，门卫阿姨在宿舍楼的大门上用粉笔写道：
    “女生宿舍，男生请勿进。”
    几天后，忽然发现“勿”字被擦去，变成了：“女生宿舍，男生请进。”气愤之余，阿姨将它改为：
    “女生宿舍，男生请止步。”
    未料，两天后的早上，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成了：
    “女生宿舍，男生请正步进。”
    阿姨非常气愤将它改为：“女生宿舍，请男同志自觉止步。”可第二天早上，阿姨唠叨着说她的血压升高。
    原来“步”字被擦掉，“止”字又减了一笔，成了：“女生宿舍，请男同志自觉上。”
    众女生哗然。阿姨决定将战斗进行到底，于是又写道：“此乃女生宿舍，男的一律免进！”
    阿姨颇为得意这一杰作，女生们也称这次男生肯没戏。
    然而，当天下午，女生们上完课，回寝室，刚到宿舍门口，忽听几个女生尖声狂笑。阿姨连忙出来，
    冲到门前，晕了过去，上面写着：“此乃女生宿舍，男的一律免票进入！”

驴子

Originally posted by sometime at 2005-3-20 12:31 AM:
还没看..先笑一下//

我也还没看，先帖一下

驴子

Originally posted by chinesehejing at 2005-3-20 12:31 AM:
1 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场
为什么不是垃圾场，苍蝇也会飞啊！！！

如果是垃圾场，那老板自己就变垃圾了

飞机场么他还好说自己是调度什么的

sometime

还没看..再顶一下!!

甲甲

ding

schnapi-two

ding

菠菜

哈哈，不错！

应该是翻译的吧

48 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.

这个有意义哦！