笑话集锦。。。

逗大家一笑。。。。

rose.gifrose.gifrose.gifrose.gifrose.gifrose.gifrose.gif

1、某营地招收新兵。甲第一个面试。主考官问：“1加1等于几？”
甲回答：“3。”“错。”“5。”“错。”“7。”“错，你走吧！”
主考官在成绩簿上写道：没受过教育，但能够随机应变，录取！乙进来面试，主考官问：“1加1等于几？”
“3。”“错。”“3。”“错。”“3。”“错，你走吧。”
主考官写道：没有受过教育，但立场坚定，录取！　　丙进来也被这么问，丙坚定地回答是2,主考官写道：受过教育，但不善于变通，不要录取他！

2、两个农村老太太每天都到村口抽烟聊天。这天，老太太甲拿出两包“骆驼”牌香烟，递给老太太乙一包：“是儿子给我　　　买的，你拿一包吧！”
两个老太太边抽烟边聊天，不巧，天下起了小雨，老太太甲从兜儿里拿出一个前端开了口的“保险套”套在烟上继续抽起来。老太太乙见状，惊奇地问道：“这是什么？”
老太太甲说道：“是防水香烟。”
老太太乙决定也买一个，于是来到商店。商店服务员见到这么大岁数的老太太来买保险套，未免有些惊奇。“您要多大号的？服务员问。老太太看了看香烟盒，答道：“适合骆驼的就行。”

3、有一手巧之人花了三个月的时间照着一张崭新的100美元纸币做了一个印刷模版，第一张印出的假币看起来简直天衣无缝。于是，他来到一家假币工厂，递给那里的专家两张100美元的纸币。　　“其中一张是用我的模版印的，你看看有什么破绽？”
“两张一模一样，没什么区别。”专家说道，“只是，你做模版用的那张纸币是假币。”

4、有一个颇有名的补习老师，每天可以赚很多钱。一天，一个远道的朋友来拜访，他大方地邀请他的朋友到一家日本料理餐厅吃饭，他们到的时候整个餐厅只有他们两个人，他们也没在意。到买单的时候，服务生礼貌地将账单拿给这位老师，他看了一下，两个人就要一千多，便笑着说：“我们是同行，可以算便宜些吗？”
服务生好奇地问：“难道你也开日本料理吗？”
他回答：“不！我是土匪！！！”

5、中午和几个死党一块吃饭，谈起几天后公司体检的事。一个MM说起当年大学入学的时候，她曾诚恳地跟舍友说：“我有肝炎，我的东西你们别吃；你们的东西我吃了，你们也别跟我抢。”但后来她那尚佳的食欲把这个谎言戳穿了。
　　这时一个沉默半天光顾着抢肉吃的家伙终于抬起头张开塞满肉丝的口，慢慢说道：“你以后可以跟别人说，我有艾滋病，我的老公你们别用，你们的老公我用了的话，你们也别要了。”

6、一个家俱店老板在巴黎旅游，邂逅一位美女。
老板担心自己英文不佳，便拿出纸笔，画了一个吧台。
女郎看懂，两人一起喝了酒。
老板又画了对男女在跳舞，两人尽兴地跳了舞。
女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋……
老板已顾不得英文不佳，说：“你怎么知道我是卖家俱的呢？

7、话说有一天，一个美国人、一个俄国人和一个日本人相遇了，并且没个人都说自己的生育能力比别人强，于是打赌，那一什么为对象呢，想来想去，最后决定以大母猩猩为对象，他们来到了一个山洞，首先，美国人进去了，过了一年后出来了，好嘛，眼看着他手里抱着一个小猩猩，晃晃悠晃晃悠就出来了，嘴里还说“怎么样啊，你能行吗”很得意的样子。这时俄国人不服了，说这有什么啊，看我的，于是呢就进了那个山洞，好嘛，过了两年，也出来了，不过呢怀里抱着两个小猩猩，晃晃悠晃晃悠的就出来，他更得意啊，美国人就没话好说了，但是呢，这个日本人就很不以为然，这能算得了什么啊，看我的，于是也就进了山洞，过了一年没有出来，两年也没有出来，5年、8年，终于到了第十年的时候，出来了，一看，满脸的胡须，怀里也抱了一个小猩猩，也没什么特别啊，就看他怒气冲冲，一出来就大骂“是那个混蛋，把那个母猩猩，换成了公猩猩啊”