北京司机

一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶搽脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点(钱)呢
还有一回我怒冲冲地冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账。上车后师傅就教育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的

西直门立交桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走另一座桥。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂两个沙发，让设计师整天坐在上边，看看底下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”有一个路口东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方。我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道吧，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”

有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座，我们一路静静的。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围像上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳。”师傅说：“我以前开军车，我就受不了我前边有车。”

一次我搬家(从来搬家都一个人全包)，坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我：“吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？”劝导得又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑不得。手机又响，司机大叫：“你倒是接啊———”

情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我：“去和男朋友约会啊？”我说：“嗯。”司机又问：“今天肯定会收到花吧？”我说：“他没那习惯。”他就说：“那我送你朵吧。”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊。结果下了车看见男朋友，我举起花，他的脸色变黑了。

记得有一次和几个女友去麦乐迪唱歌，在车上我们兴致勃勃地讨论等会儿点些什么歌来唱：“你那个《突然想爱你》可是一定要唱的，我特想听。”“大家还要一起唱的哦。”“你来一段黄梅戏如何？一直想听你唱的……”叽叽嘎嘎极其热闹。司机师傅一直默不作声地开车，等到了目的地，付钱的时候他很不满地嘟囔了一句：“说了那么多，你们倒是先唱唱啊。”敢情应该先让师傅开开耳。

还有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”

又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈（pǐ）柴的吧。”

有次一辆公车刚要开走，一个人边跑边叫：师傅等等，师傅等。。。。。。
没想到司机这么来了一句：悟空，为师先走一步了。就把车给开走了，全车人那个笑啊。。。。。。
来个公共汽车司机的,有一乘客伸出头在车窗外,司机说话了:“那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来,这车厢还放不下你脑袋啊!~

另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了罢？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。

与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！”

有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！