让生活添点快乐，开怀笑笑！！！（搞笑第二组！）

1）飞机失事经过
一架世无霸客机失事坠毁，机上乘客与机组人员全部罹难，仅剩一只黑猩猩存活。飞机安全调查小组为了查明失事原因，特地找来动物语言专家，试图与这只大难不死的黑猩猩沟通。一个月后，调查人员终于可顺利通过手语与黑猩猩对话。以下是“谈话”内容：
调查人员：“飞机失事之前，空中小姐在做什么呢？”
黑猩猩做出端盘走路状，“嗯，空中小姐在端盘子！”
调查人员：“那驾驶员在做什么呢？”
黑猩猩双手平伸做握方向盘状，“嗯，驾驶员正在开飞机！”
调查人员：“那你在做什么呢？”
黑猩猩张大又眼左看右看，“恩，猩猩在旁边无所事事，左顾右盼！”
“那么，”调查人员接着问道，“飞机失事的时候，空中小姐又在做什么？”
黑猩猩开始跳起脱衣舞来，“哇，空中小姐居然在脱衣服！”
调查人员很惊讶地继续问：“那，那驾驶员在做什么呢？”
黑猩猩做亲吻状，“哇，驾驶员原来正忙着跟空中小姐亲热！”
调查人员用颤抖的声音问道：“那，那么你在做什么呢？”
黑猩猩慢慢地伸出双手，平伸做握方向盘状......

2）电脑城的超强IT厕所！
昨日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛，不好，要如厕。

急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写

“WINDOWS XP HOME WC”

不禁赞叹：不愧是电脑城，果然是IT，高科技！

好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：

“用户名不存在或密码错误，请找管理员”

给看门老头交了五毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶

可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：

“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”

**！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，

马桶盖终于打开了…..长输了一口气，好舒服哦。

完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？

一转头，果然，又弹出了一个牌子

“此纸盒已加密！”

我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：

“你第一次用WINXP WC吧，没关系，我们手纸共享好了”

谢谢，谢谢, 边道谢，边提好裤子，

一冲马桶，又弹一牌子：

“病毒已清除！”

刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：

“连接超时，请刷新！”

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3）一个兄弟在女生寝室外听到的！
一个兄弟在女生寝室外听到的
某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，哥们偶步至某女生寝室窗外，
　　微感疲劳，故停步休息。
　　只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么*
　　一个回曰:“是衣服!“
　　另一个说:“是马甲!“
　　第三个:“是背心!“
　　又来一个:“是脖套!
　　越穿越少也就罢了,反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了!!!
　　只听寝室最有男人缘的mm回答:“ 男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!“
　　就在大家都在叫绝之际,
　　寝室里最美的mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了
　　算了...............
　　
　　然后，该女生寝室外传来“扑通”一声～～～～～～～

4）正宗北京老婆骂老公
先运气）“我说你一大老爷们儿家，一大早清儿的就站在当院满嘴跑火车，半点儿不着调，我隔着窗户纸这都运一脑门子气了，您这是唱的哪出儿啊？对，没错，就说你呢。你还别跟我揣着明白装糊涂。原本一老实巴交的人，现在学会耍猫儿腻了，见天皆当街晃荡打油飞，时不时的整出点汤儿事，再不就是胡吃闷睡。你自个儿照照镜子去，好嘛，活的越大越抽抽儿，整个一嘎杂子琉璃球。成天逮谁跟谁扯皮不说吧，办事也没个准谱，交代你屁大点儿的事儿，你说你放了我几回鹰了？和着我那点儿吐沫星子全打了水漂儿了！你瞧你平时那个德行，样儿大了你！装的人五人六儿的，还挺象那么回事的。实际上满肚子的幺呃子，除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。要是结识了个有点儿来头的，好嘛，你拉多晚儿也得老着脸死命的巴结上。实在闲的发慌，也是跟那帮小混子起哄架秧子，打联联。走在街上看见个半老徐娘你都不错眼珠儿的盯着人家看。哪天遇上个满不吝的，给你一板儿砖，你就知道什么是肝儿颤了。你说你们家老爷子也怪不容易的，千倾地一根苗，还巴望着你能出息，平地扣饼呢。你不但一点长进没有，还成天让老爷子吃挂落儿，给老爷子折腾的五脊六兽的，跟着你转磨磨。一数落儿你几句，你就蹬鼻子上脸，长行市了你，嫌老爷子絮叨儿，车轱辘话来回说。现在塌实了吧？那点儿家底全让你攘秃噜了吧？蹦子儿没有看你还能鼓捣出什么花花肠子来。就欠让你见天皆吃棒子面勃勃，顶多白饶你一碗凉白开遛遛缝儿。还甭跟我耍哩格儿楞。敢情你也有脚底下拌蒜，掰不开镊子的时候儿，平时那大嘴叉子一张不挺能白活的吗？麻利儿着呀，怎么变没嘴儿葫芦儿了？费了半天的吐沫，我也不跟你嚼舌头了，借光儿，我找个豁亮的地儿焖得儿蜜去了。”

5）和尚媳妇
有一个卖豆腐的小孩总是认为尼姑是和尚媳妇，有一天尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。小孩坐在地上就哭。
这时正好路过一个和尚。小孩上前抓住和尚叫：“你媳妇买豆腐不给钱！”
　　和尚说“我哪有媳妇？”
　　“就是那个尼姑呀！”
　　“你叫她大姑姑她就会把钱给你了！”
　　小孩高兴的去找尼姑“大姑姑！你把豆腐钱给我吧。”
　　尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”很高兴给了钱，问，“是谁让你这样叫的！”
　　“大姑夫！”

6）真的经典!!!
盗贼抢了一批珠宝，后来被一个人给独吞了。盗贼首领派人将这个人抓回来了，然后让手下的拷问珠宝的下落。　　过了几天，首领问手下：丫招了没有？　　手下说：没有，丫嘴硬的很。　　首领说：给丫看《还珠格格》了没有？　　手下说：看了，连《流星花园》都给丫看了，丫也没招。　　首领说：那给丫看美女作家的文章了吗？　　手下说：也看了，丫吐了，但是仍然没招。　　首领恼了：那给丫的看小资写的东西。　　手下说：大哥，也给丫看了，丫晕倒了三次，还是挺了过来。　　首领大怒：**，把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给丫看！左右一边一电视。　　手下：大哥，这，这太狠了点吧　　首领：没办法，硬汉就得下猛药! 　　过了一天，首领又问：怎么样，招了没？　　手下说：丫大小便失禁，愣是没招!　首领咆哮着：放黑客2，放配过音的黑客2 　手下：大哥，会出人命的，要不换一个　　首领：不是丫死就是我亡　　过了一天，首领又问：怎么样，招了没？　　手下说：丫咬舌自尽了　　首领：什么！给丫看脑白金广告，没准还能活过来