十大经典搞笑语录( 剽窃 )

一:对付凶恶的人,你就要比他更凶恶;
对付卑鄙的人,你就要比他更卑鄙;
对付潇洒的人,你就要比他更潇洒;
对付英俊的人,你就要毁他的容。。。 www.csuchen.de/

二:吃完了晚饭在阳台上抽烟享受,
忽见天空中一个光点转瞬即逝,
心中一激动:流星!于是马上许愿……
许了六七个愿望后,发现烟已经抽完了,
顺手把烟头扔出阳台,
忽然听见楼下的一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……” www.csuchen.de/

三:我的原则是:
人不犯我,我不犯人
人若犯我,我就生气…… www.csuchen.de/

四:记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条信息:“我们还是分手吧”
我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了”
我彻底崩溃…… www.csuchen.de/

五:父亲问我人生有什么追求?
我回答金钱与美人,父亲凶狠的给了我一个耳光!
我回答事业与爱情,父亲赞赏地摸了摸我的头…… www.csuchen.de/

六:年少的时候有一段时间,
一直想表现自己彪悍的一面,于是想纹身。
最终没有实施的原因是:
我没想好到底该纹蜡笔小新还是铁臂阿童木…… www.csuchen.de/

七:人要学会自己寻找一些小幸福,比如:
在街上猥琐的看一看那些不属于自己的美女
去银行拿一拿那些不属于自己的钞票
去车展开一开那些不属于自己的汽车…… www.csuchen.de/

八:这一天一直下雨,我猜是玉皇大帝在哭泣,
一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福,
一种是王母娘娘离开了,
另一种是王母娘娘死都不肯离开…… www.csuchen.de/

九:小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀,
那时我懂得死亡,却不明白压力是是没,
现在长大了,我懂得了什么是压力,
却不明白为什么那么多人还活着干什么…… www.csuchen.de/

十:老天给我一双眼睛,让我看到花花世界;
老天又给我一双手,让我去勤奋劳动挣钱;
老天再给我一张嘴,让我用来咒骂老天的不公平……
大红灯笼高高挂,威风锣鼓震天下,龙腾虎跃狮子吼,姹紫嫣红大中华

学长!进来吧﹗

  一天午后,突然下起雷雨,学妹远远看见心仪已久的学长,一定要好好把握住这一次
机会!学妹心里这样想:待会要用最温柔的口吻跟他说:『啊!学长!淋湿了就不好了,
赶快进来吧!!』然后两人就可以共撑一把小伞,在雨中散步!这时后我就有机会...哇
哈哈哈!!
  真是天助我也!
  
  于是,便把自己梳整一下,很淑女地走近学长说:「……啊……学……学……
长!……湿……了……进来吧!……快……」
大红灯笼高高挂,威风锣鼓震天下,龙腾虎跃狮子吼,姹紫嫣红大中华

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一句话把人逗乐的经典

如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
  所有的男人生来平等,结婚的除外。
  咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?
  我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
  如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
  过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
  如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
  我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
  盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。
  我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
  把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
  我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。
  假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
  十年后,法院第二次判杀人犯死刑。
  我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
  我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
  有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?
  我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
  你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。
  你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
  我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
  每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
  在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。
  你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。
  如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。
  我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。
  只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
  生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了
  抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!
  你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
  各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
  钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人.
  我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别忘了带雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了.
  除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。
  爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
  悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
  争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
  下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?
  别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
  老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。
  为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。
  记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心
  玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
  选择题:假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?
  如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。
  您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
  秀发去无踪,头屑更出众!
  我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的.
  在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
  这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉.
  人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
  一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊.
  昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
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