国内网上的事情

我受到如此侮辱和伤害谁来负责？我该向谁讨公道？”今天上午，王奔（化名）终于来到中国人民大学保卫科正式报案。
暑期一直在校摆摊勤工俭学的他，近些天已没了打工的心情，因为网上转贴到学校BBS上关于他的一系列帖子，他的精神已到了崩溃边缘。他说这些帖子“已严重贬损了我的人格、影响了我的生活，对我的精神也造成了巨大伤害。”
王奔要求“这一‘恶搞’和谣言的始作俑者要向我公开道歉，赔偿损失，消除影响”，并要求追究相关网站的责任。
下午，王奔又联系了院系的有关领导，郑重希望通过党团组织来解决此事，尽快删除侵犯其权益的帖子，还网络一个干净的讨论空间。“也许转帖者和一些骂我的跟帖者可能出于好奇并没有恶意，但客观上让我受到了伤害”，王奔并不希望这件事波及到更多的人，“我希望能通过组织在学校解决，只要转帖人道歉我并不打算深究”。
一个帖子引发的网上争论和追查
8月23日，一篇名为“我也碰到JP男了”（作者注：JP，网络用语，是“极品”的拼音缩写，意为世上少有，含贬义。）的转帖文章占据了中国人民大学BBS“十大热点话题”头条。转帖人是一个叫yyp0208的网友。此文绘声绘色地描写了火车上遇到人大研究生王奔与邻座女生搭讪的种种不堪情形。该帖洋洋洒洒近万字，其中多次描述了王奔的个人细节与特征，还不时穿插大段评论，伴有侮辱性的语言。
尚处在暑期中冷冷清清的大学BBS一时间热闹起来。由于实行实名制，所以有权跟帖的都是人大本校的学生。不少人认为王奔的行为“猥琐”、“丢人”、“糟蹋学校名声”，也有人认为此事事实未明，不可妄下结论。
8月24日，论坛上出现一篇“王奔同学出名了”的帖子，追查真实人名的跟帖不断，有人运用搜索引擎对王奔作搜索，还有人试图找出王奔的照片来，最后逐步锁定了真实的“王奔”，指责其“败坏学校名声”、“道德水平低下”的帖子也多了起来。
但还是有不少人怀疑转帖的真实性。8月25日，一个注册账号为“astera”的网友发表了“我认为这篇文章的原作者涉嫌诽谤罪”的帖子，分析了帖子中的疑点，认为该文近万字，描写详细，刻意而为的可能性较大，有散布谣言的嫌疑，并支持王奔用司法手段保护自己的权益。
26日，注册账号叫“xunren”的一个网友发表了“法学博士免费代理王奔追讨公道”、“转帖者可能会被作为共同侵权人而受到法律追究”等三个帖子。这个自称是人大法学博士的网友认为该文已经侵犯了王奔的隐私权、名誉权，如果事实不属实的话则涉嫌诽谤，指责不问青红皂白帮腔谩骂者蔑视法律，缺乏人文关怀。
“我的心真的伤透了”
就在网上吵得不可开交的时候，位于风暴中心的王奔对此事还一无所知。
没有电脑的王奔并不经常登录BBS，在校园里摆摊勤工俭学的他只是觉得有的顾客看他的眼神有些异样，还有一些人不买东西专门跑来看他。心中的疑团终于在一个同学的玩笑中解开，“王奔，你现在可是大名人了。”
用同学的电脑哆哆嗦嗦地打开了网页，震惊、愤怒一起涌上了心头，“我的脑子刷地一下全空了，懵了。”
生平第一次看到这么多辱骂自己的语言，王奔在电脑前坐了4个小时没动，拿鼠标的手都麻木了，手心里全是汗水。他的第一感觉是“完了，天都塌了”，以后还怎么在老师、同学面前抬头啊？
王奔告诉笔者，这事已经成了他的一块“心病”，吃不下饭，睡不好觉，这个平时为人热情的小伙子现在见人就想低头躲开。王奔最担心的是有一些恶意评论跟帖。他说，同校一些同学的辱骂性语言让自己难以置信，未经查实的事实竟有这么多人相信，并毫不顾忌当事人的感受随意评论。
“我当时的确是在火车上，身边的确也有个女生，但文中的事实是扭曲的，绝大部分根本是无中生有，我可以用人格来担保。”
王奔回忆，在火车上曾经把饮料不小心洒在一男子身上，并与其发生了争执，这名男子当时就说了一些威胁的话。“我怀疑这可能是整个事件的源头。”他坦言自己性格直爽，办事容易得罪人。但查找原帖来源，他发现已经过了几次编辑：“就像一拳打到一团棉花上，不知道该向谁讨说法。”
我是受害者，我不想息事宁人
在众多同学及热心网友的支持下，原本想息事宁人的王奔决定为自己讨个公道：“我就是想告诉一些盲目的人不要不经过思考就对人口诛笔伐，也想鼓励其他受害者拿出勇气来。”
面临毕业的王奔还担心另一个问题，这件事如果不澄清，将会直接影响就业，“现在我已经是入党积极分子，老师同学都知道了这件事，对我入党的民主评议肯定是有影响的。”
人大法学院双学士孙苏认为，抛开事实真伪暂且不论，单是文中把个人姓名和院校等隐私公布于众，就已经侵犯了个人名誉权。
网友“astera”的现实身份是人大国际法学专业2005级博士朱明江，他第一个发表对发帖人和转帖人的质疑。在接受笔者采访时说：如果我们从逻辑的角度来说，最严重的情况涉嫌刑事犯罪，如果一步步退，也可以说是民事侵权。
中国人民大学法学院著名侵权法专家杨立新接受采访时说：这类批评性的文章有时会有过多的激烈言辞和恶搞的成分，因此就有一个界限问题。如果是正常批评，尽管言辞激烈，也是正当的，并不够成权利侵害；但如果出于恶意诽谤、侮辱他人，则构成侵权。具体到这件事情，如果碰到一个行为不检点的人，进行批评是没有问题的。但是批评他人，不能泄露他人隐私。如果私下调查，并将调查的隐私情况公之于众，就构成侵害隐私权的侵权责任。如果不是事实，而是虚构的事实，则构成侵权，侵害的是名誉权。
对转帖者和BBS论坛，杨立新认为，转帖者也构成了侵权，但在我国的司法实践中鲜有处理。网站应当担负监管责任，发现侵权的帖子就应当删除，受害者在提出侵权问题后，网站拒不删除，应当承担不作为的侵权责任。
曾经研究过网络流言的朱明江认为，在匿名的环境中，谣言是无处不在的。大部分网民都是抱着“宁可信其有，不可信其无”的态度。自己不分析不过滤信息是很可怕的，会一棒子把人打死，以偏概全。
令朱明江吃惊的是人大BBS论坛上的网友都是人大的本科生、研究生，他们受过严格的科学方法论的训练，“思维的方式还是这么原始，这令我很失望”。朱明江说：“这比这个事件本身更重要。”
杨立新介绍，这其实不是一个个案，今年4月沸沸扬扬的“铜须门”事件与此很类似。有人在网络游戏论坛发帖说自己妻子“幽月儿”与“铜须”发生一夜情，并公布了“铜须”的QQ号码和学校，经转帖后，此文引起轰动，结果“铜须”遭到网友调查，真实身份被曝光。其亲友与学校皆被牵涉进去。
他认为，网络虽然是一个虚拟的社会，但是也与现实社会密切相关，现实社会的法律，对于网络行为都是管用的，都是网络社会中网民行为的法律规范。在网络上违反法律，同样要追究法律责任。
他说，很多人认为在网络上的行为并不要承担责任，或者说，在网络上，网民都是虚拟的主体，是隐身的，因此，也不怕承担法律责任。这些想法都是不对的。每一个网民在网络行为中，应当文明、有礼貌。宪法有一个规定，就是任何人在行使自己的自由和权利的时候，不得侵害他人的自由和权利。只有这样，才能够保证网络社会中的网民的权利安全。
他呼吁，对于网站来讲，恶搞和流言，应当受到法律的制裁，行为人应当承担侵权责任。网站也应当负起责任，对网络上发表的帖子的内容进行审查，尽到监管的责任，违法者应当承担责任。只有这样，才能够端正网络风气，保障个人的权利
相关帖子

终于，我也碰到JP男了……大神级的啊[转自人大BBS]
时间：昨天晚上9点10分到今天早上8点39分
　　地点：北京西到西安的火车上
　　人物：我（男==）、某中上姿色的MM甲（坐我对面）、某中下姿色的MM乙（坐刚才那位旁边）、JP男（站那两个MM后面）(主角,自称是人大哲学院研究生)
　　事件：
　　叙事开始。
　　刚上车的时候就看到那个男人了，相当显眼，长得比我还老（能长得这么老很不容易了--+），没票，站在过道里拿着本书看。我远远看了一眼书名，叫《硬球》，真TM像黄色小说。仔细看了下原来还是本翻译过来的书，标题底下有同样大的英文题目叫Hardball，越发像本黄书。
　　上车以后我就坐下了，这时候上来个老伯带着1米多一丁点的小女儿，小孩看样子累得够戗，我就把座位让给小孩了。刚好脑子里又冒出个策划案，我就站过道里一边拿了本子赶紧记思路。因为在记东西，没大注意那JP男在干嘛。等我把思路都记完的时候，他已经在和MM甲搭讪了。我拿手机发短信给老婆：有大学生样貌的人在火车上泡妞啊，真可耻。
　　那边一直在攀谈攀谈，我就站过道里等。站了2个多小时到石家庄，那对父女下车了，我坐回座位，这时候才能听清那个JP男在说啥。
　　精彩记录正式开始。
　　首先此人把书往小桌上一放，还特仔细地把封面朝上。这时候我才看清，小标题叫“关于政治的XXXXX”，记不清了。（原来不是黄书啊，瀑布寒）。MM乙果然上当，过来探头看了一眼，道：“政治书啊？你怎么看这个？好看吗？”
　　---------------第一阶段分割线：买弄学问--------------------
　　听到MM乙这么一问，此人当即就回答说政治是什么什么什么，官场如何如何如何如何，政治玩好了怎样怎样怎样怎样，昏天黑地扯了一大圈。MM甲和MM乙一齐被忽悠晕，追问道：“你懂这么多啊？你是干什么的啊？”
　　此人答：以前是自己开店的，开饰品店，赚了点钱，如今在人大念硕士。念的哲学系。说着就在MM甲身边挤着坐下，开始和MM甲专心搭腔。
　　坐下第一件事就问MM甲：你怎么不戴项链什么的啊？别的女生都戴啊。
　　MM甲答：不大喜欢戴那些东西。
　　JP男：那不行，女人要戴饰品才有女人味。这样吧，改天我给你弄个玉坠子戴上。
　　MM甲：啊？你懂玉啊？
　　JP男：当然懂！我以前卖过玉器，卖过青铜器。这青铜器啊怎么怎么样多大多大利润，玉也是好东西，要卖就得懂，我学了多久多久多久水平多高多高多高。哎？你这不是有个玉坠子吗，拿来我看看。（MM甲有个玉龙，没注意戴在啥地方，总之递给他让他看了）
　　JP男：这个玉是好玉啊，这里是斗那里是角那边是拱如此如此（日，这好象是建筑学的词儿）。哎呀！这是和田玉啊！（我日，和田玉是一眼就能看出来的？？）你知道和田玉是啥吗？和田是新疆和俄罗斯交界的地方，因为是交界所以叫和田（难道他以为那地名写作“合”田么？），那地方出的玉如何如何好。
　　MM甲：真的假的啊？
　　JP男：当然是真的了，不信我证实给你看啊。玉比石头硬，用刀子划不坏，我划给你看看。（说着像变魔术似的从啥地方摸出个刀来，像切肉似的在玉上切来切去）你看，没有划痕吧。和田玉还一个特点是烧不热，不信你看。（又变出来一个打火机，在车厢里就打着了开始烧）哎呀，疼死了！（手一抖，烧到手指了）你摸摸，不热吧？
　　MM甲（大汗状）：我怕烫……
　　JP男：摸吧摸吧，不烫，真的！
　　之后JP男又罗嗦了许多关于自己开店时如何如何、自己对人生对世界对政治对经济对女人对恋爱如何如何看法、人民大学如何如何、自己在学校如何如何、自己如何如何爱学习、MM甲如何如何单纯幼稚、宝石鉴定学、曾国藩、周易命理四柱预测学（李大师！）……如此等等很长。MM甲听得一楞一楞的。
　　----------------第二阶段分割线：没话找话-------------------
　　（全过程记不清了，就一段一段的写吧，挑经典的说）
　　JP男：你哪年生的？
　　MM甲：87年
　　JP男：还念书呢吧？哪个学校？
　　MM甲：某军校
　　之后JP男又询问了许多军校里的组织纪律的问题。
　　JP男：你长得真漂亮！（我喷，够直白）在你们队里你是队花吧？
　　MM甲：没有啊，我们都不搞什么队花之类的。
　　JP男：那是你们女生。其实在背地里男生们都在评队花，你肯定是你们队的队花。
　　MM甲：我感觉自己长得一般啊。
　　JP男：哪能呢！你看你长的多漂亮，眼睛漂亮，眉毛漂亮，鼻子漂亮，嘴漂亮，脸型漂亮，脚也漂亮，哎呀这个脚长得真是太漂亮了，别人哪有这么漂亮的脚啊！（操，当时我真的要喷了。恋足癖？）
　　MM甲：[尴尬笑]
　　JP男：咦？你好象有白头发，我给你拔下来吧。[不等MM甲答复就趴到人家背后去拨弄头发]
　　MM甲：不用拔，不用拔
　　JP男：白头发多难看啊我给你拔掉吧。
　　[摸弄N久，估计是摸够了，JP男道：哎呀，没拔下来，又找不到了。遂停手。]
　　JP男：对了，你看不看韩剧？
　　MM甲（两眼放光状）：太喜欢看了啊，韩国女明星都特漂亮。韩国男人都是小眼睛不过特有气质，韩国话发音太好听了我一直都想学！（我感觉这也算一JP女……）
　　JP男：我们学校有很多韩国女留学生。
　　MM甲：是吗？都像电视里那么漂亮吗？
　　JP男：哪有，全都不如你漂亮。你长这么漂亮，想没想过去当明星啊？
　　MM甲：我哪够当明星的。
　　JP男：先跑龙套嘛。你看现在那些明星全都是跑龙套跑红的。像刘德华，小时候就特穷，在中关村给人送货（啥？中关村？==b），还在北京给人跑龙套（不是港版老射雕么？==b），后来就红了。像周迅，一开始是在北京一个酒吧里唱歌的（周迅那嗓子？==b），后来被人发现唱得好（唱得好？==b），就去演戏，就红了。你这么漂亮肯定也能成明星！
　　MM甲：[尴尬笑]
　　JP男：你毕业什么打算？考不考研究生？你英语好不？
　　MM甲：我英语一点都不会啊，考不上。
　　JP男：我是英语专家！我给你辅导，三四个月过四六级过托福都没问题！[紧接着转入英语对话。车厢里人声很吵，没听清，听到的全是初中单词。]
　　MM甲：别跟我说英文啊我听不懂。
　　JP男：[好象没听到，继续长篇英文，继续听不清]
　　我：[实在忍不下去了，把手里的书一摊。英文原版书，《政治压力下的朝鲜艺术》。对面JP男一看，寂静]
　　MM甲：[把书拿过去]啊？英文的啊？你能看懂吗？
　　我：[不耐烦]有些美术和文学术语不认识，其他都没问题。
　　JP男：你英语过六级了吗？
　　我：（就等您开口呢）六级忒简单，没复习都能过，考完了又顺便考一托福。GRE没时间考，打算年末考一个玩玩。
　　又应付若干句，我继续看书去。JP男终于改回中文了--+
　　JP男：我给你猜个谜语吧，比较有难度，你听好了啊。
　　MM甲：说吧。[开始不耐烦]
　　JP男：说有五只小猪要过河，前四只过去都被河里的一条鳄鱼吃掉了。第五只过去了。你说为啥？
　　MM甲：……
　　JP男：给你个提示。你不是信佛吗？就往信教方面猜。
　　MM甲：……佛珠……？
　　JP男：是会跑的那个猪！你往鳄鱼身上猜啊！（郭达：蔡小姐啊，我给你猜个谜语。有个人他炒两个豆，一个红豆一个绿豆，他炒啊炒，最后往盘子里一倒，红豆和绿豆一下子就分开了。你说为啥？）
　　MM甲：鳄鱼吃饱了……？
　　JP男：哪能吃饱啊！就四个小小猪[用手比划出拳头大小]，怎么可能吃饱？你再猜！
　　MM甲：不知道
　　JP男：猜不出来，看你笨的像个猪（大哥，把妹不是这么把的！）
　　MM甲：你说答案嘛
　　JP男：从头跟你说吧。一共五只猪，前四只过河了——
　　MM甲：前四只不是死了吗？
　　JP男：错了错了，我重新给你讲一遍吧。有一只小猪要过河——不对，有十只小猪要过河。对，十只比较有条理。
　　MM甲：你先把猪数清楚再说吧
　　JP男：就是十只。河里有两条鳄鱼。前九只被第一条鳄鱼吃掉了，第一条吃抱了，走了。你看，已经有吃饱的了，第二条吃一只就显然吃不饱嘛（这TM什么逻辑……）。第十只小猪没被吃，居然过河了。你说为啥？给你个提示，信教、猪。
　　MM甲：猪念了句南无阿弥陀佛？（大妹子，这么火星的骂人笑话难道您以前没听过，我都忍不住帮您答了）
　　JP男：不对，你再猜
　　MM甲：[不耐烦]你说答案吧
　　JP男：这鳄鱼啊，它是个回民！回民不吃猪肉啊。看你笨得像个猪。（我彻底无语了，拿笑话改成谜语里头半点逻辑都没有）
　　JP男：我再给你讲个笑话吧。说恐龙大哥带一群猪过河（敢情这位爷就会让猪过河），他们造了条大龙船。中途船漏水了，恐龙大哥说这样不行啊，人太多了会沉的。咱们轮流讲笑话，如果谁的笑话不能把别人都逗笑就把他扔下去。第一只猪讲了个笑话，大伙没笑，被扔下去了。第二只猪也被扔下去了。恐龙大哥说算了，我给你们讲个笑话吧。他就讲了，大伙都没笑。
　　MM甲：完了？
　　JP男：完了。
　　MM甲：这笑话一点都不好笑。
　　JP男：恐龙大哥讲笑话，没笑的都是猪。你没笑吧？看你果然是猪。我就委屈一点当恐龙大哥吧，总比你猪好。（真想抽丫的--+）
　　------------------第三阶段分割线：驴日脑袋-----------------
　　JP男：卖盒饭的怎么还不来，我都饿了。
　　MM甲：快12点了，早没了。
　　JP男：你有啥吃的没？给我点吧。
　　MM甲：有口香糖。
　　JP男：给我两个吃吃。
　　MM甲：[取出口香糖，倒几粒给他]
　　JP男：[把糖扔嘴里用极大的声音咀嚼]真好吃，我看看啥牌子的。你真会买，以后我都让你买给我吃。
　　MM甲：[尴尬笑]要吃自己买去。
　　（我一直很纳闷她为啥整趟车程都一直在尴尬笑。数次我都忍不住想站起来说大妹子，这傻B的行为已经
　　可以构成性骚扰罪了，您要是不敢叫乘警我帮您叫。不过一听到那或尴尬或不尴尬的笑……感觉倒像女干
　　夫淫妇，我也不好管别人的家事--+）
　　JP男：就你买的最好吃，我就要吃你买的。从前有个女人也买口香糖给我，味道比你这个可差远了。[说
　　着就开始自我陶醉地回忆起半年前多么刻骨铭心的恋爱，幸好车里比较吵，没听清]
　　JP男：你饿不饿？
　　MM甲：早都饿了
　　JP男：那下车我请你吃饭去吧
　　MM甲：不去
　　JP男：我带你去长安堡，那地方东西可好吃了[也许是条件反射作用，从这时起讲话总是嘴里含着唾沫的
　　声音，听着越发下流了]（西安有长安堡么，光知道长延堡，那地方方圆几里就一个地摊饼卷菜味道还可
　　以--+）。
　　MM甲：不去
　　JP男：那你去哪吃？
　　MM甲：早上不吃，回家睡觉
　　JP男：营养学上讲，早晨不吃饭是不行的。这样吧，下车以后我到你家去，咱俩一起吃饭。（我·操！烈
　　·士！）
　　MM甲：不行（一般人听到这话早就飞起一脚了吧，人家就这么半推半拒--+）
　　JP男：下车以后我上你家吃饭吧。
　　MM甲：美得你（JP男一路上不下20次要求去该MM家吃饭，贱气冲天。另外不知道是已经幻想到和这MM在床
　　上滚了还是仅仅想到饭菜，此人嘴里一直带唾沫声）
　　JP男：你应该请我吃饭的。我本来打算一晚上把书学完的[指指桌上那本书]（《硬球》==）。这一遇见
　　你，书也没看多少。
　　MM甲：那你就看书去。
　　JP男：那可不行。既然遇见你了，我就看不下去书了。赔我吧，让我上你家吃饭。
　　JP男：下车以后我上你家吃饭吧，你妈会炒啥菜？（实在不是我偷懒凑字，这贱B确实就用这套B磕没话找
　　话磨叽了几十次啊！）
　　MM甲：都是素菜。
　　JP男：都啥素菜？炒青菜？炒豆芽？炒土豆丝？拍黄瓜？
　　MM甲：也就是那些。
　　JP男：那你最爱吃啥？
　　MM甲：土豆丝。
　　JP男：哎？你怎么就学我呢？
　　MM甲：是个人就爱吃土豆丝吧
　　我：[听得异常烦躁，非常想站起来说对啊对啊，俺也爱吃土豆丝]
　　JP男：我比你大（此人自称80年生的，看着比75年的还老），我爱吃土豆丝，那就是你学我。你爱吃怎么
　　做的土豆丝？
　　MM甲：酸辣土豆丝。（眼看着这丫就一泼皮，您就不能不理他？）
　　JP男：啊？你一个女孩子怎么能爱吃醋呢？
　　MM甲：醋多好吃啊
　　JP男：恩，我也爱吃醋。我寝室里就放了一坛山东老陈醋，又咸又香，真是好吃啊。[又出现很大的口水
　　声]（首先，醋咸？其次，山西吧？）
　　MM甲：产醋的是山西吧
　　JP男：不，山东的醋也非常好，那边人都爱吃醋。青岛那边就是。（俺非常想说：大兄弟，俺老家山东的
　　，俺们山东大汉都是基本不吃醋的==）
　　MM甲：……
　　JP男：那以后等咱买了房子（啥？！），就专门留个房间给你放醋。让你当收集醋女王，不对，收集醋皇
　　后，不对吃醋皇后。唉，你们女人啊，一结婚就爱吃醋。（浑身无力地再操一回……）
　　MM甲：……（我已经趴下想尽各种方法试着睡觉了，没看见MM脸上啥表情）
　　JP男：结婚以后女人就应该在家里呆着。你看你这手，这脚，就是贤妻良母的样子啊。（又是脚……）
　　JP男：你爸妈养啥东西不？
　　MM甲：养几盆花
　　JP男：我以前养过老鼠
　　MM甲：真恶心
　　JP男：还养过兔子。我养的兔子下崽了，一次下了五个。对了，以后你想要一次生几个小孩？一个？双胞
　　胎？三胞胎？（真人才啊，这么说话）
　　MM甲：一个吧（这大妹子……也很人才，这都答……）
　　JP男：想要男的还是女的？
　　MM甲：男女都挺好
　　JP男：这个观念好，时代不同了，男女都一样，blahblahblah（实在想不起后面大概说了啥）
　　JP男：在寝室里你生病了都谁照顾你啊？
　　MM甲：我很少生病
　　JP男：我是说生病的时候
　　MM甲：没谁
　　JP男：我生过一回大病，是XX（忘了什么病），住了好几天院。那时候我是真想有个女人来照顾我啊。这
　　样吧，以后咱们在一起，就互相照顾，多好啊！
　　JP男：我是很热爱电影的。从前看过一个片子很感人，讲的是一个老鬼控制一个小鬼，想害一个书生……
　　（次处省略百余字，约三分之一是“鬼”字）。
　　MM乙：那不是倩女幽魂么？
　　JP男：我知道是倩女幽魂，这不是怕你们不知道么。[继续鬼来鬼去把故事讲完]
　　MM甲/MM乙：我只听到好多鬼
　　JP男：这电影里有一处最让我感动了。XX和YY在森林里碰到狼，XX一把推开YY大喊“先吃我吧！”这句台
　　词太让我感动了！[后面从伦理学、哲学、人际关系、爱情的伟大等各个方面讴歌了这一句非但挺恶心而
　　且绝对没在倩女幽魂里出现过的台词]
　　MM甲/MM乙：……
　　JP男：那之后，YY在后面抱住XX，说：“要死，我们也要死在一起！”这句更让我感动了！[又是讴歌…
　　…]
　　MM甲：你闭一会嘴行不行？我看你怎么就不像研究生呢。
　　JP男：你看我像啥？
　　MM甲：人贩子
　　JP男：有这样的人贩子吗？尽把你往好地方贩。下车我到你家吃饭去吧！（又来……）
　　MM甲：下车我就自己跑（非常之打情骂俏……）
　　JP男：你跑吧，我就在后边跟踪你。到你家，你把门锁上，我就在外边敲门。你问谁呀，我就说人贩子，
　　你就开门让我进去了。（我怀疑这哥们是不是已经沉浸在自己的妄想里勃起而且射到裤裆里了--+）
　　JP男：你家离张家堡近吗？
　　MM甲：不近！（假话。此MM自称家住凤城四路，应该离张家堡不远）
　　JP男：那离长安县近吗？
　　MM甲：不近！
　　JP男：那离你家近吗？
　　MM甲：不近！
　　JP男：那下车咱俩一起走吧。你捎上我，上你家吃饭去。（吐白沫……）
　　

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生活充满变数，路靠自己开拓

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　2006-09-05 10:32:54 主题：终于，我也碰到JP男了……大神级的啊[转自人大BBS]
随便逛逛
积分:571
称号:三年级学生
在线:25808分钟
发表:155篇
个人信息
　　-----------第四阶段：上下其手-----------------------------
　　（MM虽然继续保持顺奸的态度，不过毕竟困了。把书包放腿上，两臂撑在书包上双手捂脸睡。啥？问我咋知道的这么清楚？因为我睡不着只好又起来了！太他妈烦了那张裤裆嘴。顺便一说，全程12小时，这位爷和我一样拿半瓶可乐上车，跟我差不多时间喝完，除约半小时的小睡时间外嘴就一直没停过，两次开口间隔不超过30秒！神人！听得我都渴到不行了！）
　　JP男：你这么睡多难受啊，来吧，靠到我肩膀上吧！（真想跳起来喊：我·靠！）
　　MM甲：不难受
　　JP男：靠吧，我让你靠。[往MM那边倾斜]
　　MM甲：不靠！
　　JP男：那我可就靠着你睡了啊。[自由落体往MM背后倒去，真就靠在人家后背上了]
　　JP男：[撩拨MM甲的头发]你们女人的头发像道帘子。
　　MM甲：[睁眼看]
　　JP男：哈哈，你还说要睡，有我陪着你怎么会想睡呢？
　　JP男：[抚摩MM中裤上一到大约小半个指甲宽的花边]这花边真漂亮
　　MM甲：你能不能让我睡一会啊！
　　JP男：对了，你对自己的身高满不满意？
　　MM甲：挺满意
　　JP男：那不行啊，咱俩站一起看着多不搭配啊。（JP男大约184吧；MM甲160多）你也去买副增高鞋垫用用啊，或者增高鞋。（你们哲学系硕士生就天天看电视购物……？）
　　MM甲：那种东西有效果么？
　　JP男：[在MM胳膊上摸来摸去]你皮肤真好，真漂亮
　　MM甲：[晃一下胳膊甩开，再没啥进一步抗议]
　　JP男：来来，给你讲一下大陆板块飘移原理吧。（此时我已经再度趴下决定这回不睡誓不为人……）
　　MM甲：你不是学哲学的么？连地理也研究啊？[终于被彻底吵得睡不下去了]
　　JP男：当然了，哲学什么都研究！什么经济学啊，天文地理啊，社会啊，政治啊……（您日李万机……）。大陆板块漂移是这样的。从前啊，中国这块大陆是一小块一小块的，比如青藏高原是一块、陕西是一块，慢慢就在大海里漂着碰到了一起。至于是什么力量让它们漂移的，科学家们也解释不清。（您狠……）碰撞的地方就凸起来变成山了，比如喜马拉雅山啊，比如翠华山啊。（这个落差……）这么说你可能不大理解，我给你演示一下吧。你把手给我。你的手是一个板块，我的手是另一个板块。这两个板块碰到一起，可能是这样[把MM的手放到自己手上]，这就是山了。或者是这样[把自己的手放到MM手上]，这也是山了。（我真的很想跳起来叫乘警，不过人家MM提出任何抗议，我就忍忍忍，继续被连篇屁话吵得没法睡。不要认为是我嫉妒。车里声音很大没错，不过车轮咕咚咕咚的我听不懂它在说啥；塑料袋喀吧喀吧的我也不懂它在说啥。就是坐我对面50cm左右距离的这个鸡巴男满嘴跑火车时不时让我听到一大段全能听懂都是屁话一点不靠谱非常之烦）
　　JP男：[趴在MM甲耳边]知道吗，水晶是很名贵的。分为黄水晶紫水晶蓝水晶……blahblahblah……
　　MM甲：[似乎是假寐中]
　　JP男：你不要嫌我对你摸来摸去的。其实哪个男人喜欢上女人的时候不都是又摸又抱吗？你爸当年追你妈不也是吗？还有HJT（伟大领导人啊，我无意冒犯您的名，实在是需要转述那JP男的原话啊！）当年在甘肃当技术员的时候（哦？），追过一个女子（啊？），想让她当情人（咦？），她一直没同意，HJT对她也是又摸又抱嘛。（共和国秘史？）后来HJT当了元首，别人问那女子：你后悔不？她说不后悔。胡说！她明明悔的肠子都青了。不过没答应也是有好处的嘛，一旦当了情人就难免抛头露面，会被恐吓！会被谋杀！唉，所以说啊，政治这个东西，你们女人还是不要碰为好。（听声音好象说罢就伸手去抱了）
　　------------第五阶段：一觉醒来----------------------------
　　（在屁话之海里我终于睡着了，临睡前听到有人说5点多一点了。后来知道，我睡醒时不到6点。一夜就睡了这么一点时间。至于为什么醒么，自然是被他那张裤裆嘴吵醒--+）
　　JP男：快到站了，下车我去你家吃饭。（很吉利的起床祝福啊，我继续假寐==）
　　JP男：好好学学英语吧，然后考人大的研究生，到时候我带你参观我们寝室。
　　MM甲：不去，男生寝室都臭（画蛇添足的后半句……）
　　JP男：去吧，我们寝室不臭！
　　JP男：[又开始声情并茂的大段英语朗诵，大有连爷爷您回来啦的势头。大伙都在睡觉，车里比较安静，我终于听清他朗诵的是啥了！能记起的部分记载如下]
　　Icanfly!fly!fly!fly!fly!
　　Inthesky!sky!sky!sky!sky!
　　likelikelikelikelikelike
　　likeabutterfly!butterfly!butterfly!butterfly!
　　Icanswim!swim!swim!swim!
　　Inthesea!sea!sea!sea!sea!
　　Dayandnight!andnight!andnight!andnight!
　　（后边实在记不下了，反正全都是主谓宾或者主系表结构的3~4词短句，用的词都是初一课本里的，每句话的宾语反复用渐升的语调充满激情地反复5~8遍，句与句之间很少有逻辑联系。有时候会想不出该用啥宾语，于是把谓语重复同样多的次数。当时非常想站起来指着他的鼻子说ShutthegibberishoftheeorI'lltakeitasanoffenseuntome。不过因为太困，还是忍受了不知几分钟。）
　　朗诵仍然在继续。终于我忍不住了，大吼道：“哈！哈！哈！哈！哈！操，真鸡巴搞笑！”。直接背上包到吸烟区站着了。
　　本人的怪毛病：睡觉时一旦被吵醒的话脾气就会异常暴躁。到吸烟区，回头看看丫还在视野之内。于是又走到下一节车的吸烟区。头疼，睁不开眼睛，同时发现出来的时候把包背反了，开口朝下。把包正过来，看看时间还剩将近3小时到站。决定不回去了，站到停车。连续抽烟顶精神。
　　站了半个多小时，丫居然跑过来了。当时我精神还是不大好，似乎听到此人说“喂，朋友”，又说“没反应……”，接着大了点声音问“还有多久到站啊？”
　　没抬头，伸出两根手指头比画一下，继续抽烟，不说话。
　　“哦，两个半小时啊”，此人说，然后回去了。我日，我比画2小时，你说2个半小时，分明是明知故问。
　　又过了不知道多久，丫又来了。在我旁边晃悠一会，主动搭茬：“还没找女朋友吧？”
　　我就寒，估计丫以为我看他泡妞嫉妒了还是怎的。俺也没好气：“在一起都两年了，就为女朋友来西安工作的。”
　　“去北京是干嘛啊？”
　　“联系跳槽。”
　　“这边一个月给你多少钱？”
　　“1200，要不然至于跳么？”
　　“去考公务员吧，拿钱多。”
　　“不当公务员。想去的话我不用考，有现成位置，上岗就给2000多。”
　　“我给你介绍一公司吧，我同学开的。他们做个项目就能赚100多万，现在自己都买车了。市场拓展你做不做？”
　　我心说您那朋友买的不会是凤凰牌的吧？“没兴趣。我就做游戏策划，钱无所谓，够吃饭就行。”
　　“你是哪里人啊？”
　　“黑龙江鹤岗，专出土匪的地方。”本少爷就这地方出来的，您看着不爽想打架的话奉陪。不过到底没打，有点失望。
　　然后丫没话了，掏出一盒压得到处是褶子的硬红梅。我也不爽，也掏给他看，红包Marlboro。俩人谁都没说话，他抽完烟滚回去了。
　　-----------------第六阶段：下车之前---------------------
　　差15分钟到站。那MM甲也跑我这边来了，跺脚焦急状问我还多久到站。我说5分钟吧，MM继续跺脚焦急。我就纳闷，说到底不都是您半推半就惹的事么，如今您急个屁啊。另外别在这站着啊，等会那位爷跟您过来了我也没清净了。
　　然后问列车员查证了一下到站时间，发现我记错了，就对MM甲说其实是15分钟。继续跺脚焦急，平方。
　　等到还5分钟下车，JP男到底还是过来了，我转过身去装没看见。结果他来了果然继续骚扰MM甲。我记得的对话大概是这样的：
　　JP男：昨天晚上有我陪着，快乐吗？
　　MM甲：你能不能闭罪？
　　JP男：你生气了啊？其实这些话都没什么的，我们同学之间经常这么说话，真的很正常。（人民大学，如果真是如此的话您就是中国高等教育的耻辱！）
　　MM甲：……
　　JP男：[深情款款状]算了，你就把昨天我说过的一切话全都忘掉吧，当我没说过，好吗？（妈B，忘了你说的，能忘了你摸的吗？）
　　MM甲：……
　　JP男：[痛心疾首状]唉，你还是进大学时间不长。还不到两年是吧？唉，进大学时间不短，还不够开放啊。（您念的大学里全是鸡和鸭啊？）
　　MM甲：……
　　JP男：以后来我们学校玩吧，我带你参观。对了，我的电话号码留给你了没？你记一下吧。
　　MM甲：不记！不用留
　　JP男：真的以后都不再联系了吗？
　　MM甲：不联系了！
　　此时车到站，我像刑满释放似的冲下车跟老婆汇合去了。途中看到MM甲低头疾走，没看见JP男。不知道是不是跟踪去她家吃饭了--+
　　-------------------总结----------------------------------
　　西客站到西安站，全程约12小时。从上车开始此人一直不停讲话，一直到下车为止，中间有大约半小时（醒得比我早，我睡了50分钟不到被吵醒，估计他最少睡半小时），两句话之间间隔不超过30秒，全程只喝了半瓶可乐（3块钱那种）。
　　本人严重鼻炎，经常口干鼻干到混身难受。受这丫的裤裆嘴影响，鼻炎严重发作。
　　同样受此人裤裆嘴影响，一路只睡了50分钟不到。
　　被吵醒时心情极差，此后又听到和昨晚风格相似的屁话若干，心情持续下降。
　　总之，作为无辜受害的旁观者，我真的是忍无可忍。
　　以上所有记录并不能完全描述此JP在一路上的所有作为。一部分因为我睡了一天，起床时已记不住了。一部分因为重复次数太多，在这里没有反复CTRLC+CTRLV。总之他一整夜嘴没闲着是铁板钉钉的事实。
　　中间记下一个重要细节：
　　此人名叫朱朝阳（猪朝阳……我就想起来亲切的家乡话“虎B朝天”），用的是第二代身份证。自称在人民大学哲学院念硕士生。
　　如果有人民大学的朋友麻烦帮查证一下是否有此人。实在太怀疑他自报的身份了…… 　　看了感觉汗颜,所以转帖