人于世间, 了如浮萍

我将火机搁在卫生间的洗淑台上, 烟放在床头上。 希望可以在第二天醒来的时候, 嗅到烟草的气息。 又开始抽烟是最近几天, 被论文纠缠得头晕欲裂, 却又无从下手。
2006年开始以来, 有些诸事不顺的意思, 身体, 学业, 情感都在试探抛物线的极低段。想起那句失意中人常说的: 人生不如意事十八九, 想来有些人生是不能强求的, 且当是上天他行拂乱我所为罢。 我却是从来没有希翼过被天上掉下来的馅饼砸晕,于是乎又有些担心上帝他老人家是否有足够的耐心。
我是个固执的人, 很久以来就怀疑天命之说的。
但人生世间, 有些事情既然无法把握,随遇而安且未必就是消极, 何况大多的时候, 我们连自己都把握不了。
很多的时候我梦到自己手足无措, 因为明白人与世间以及自己的渺小, 会去怀疑心存敬意的抗争是否有意义。 下意识的, 却是不愿意被世俗的洪流卷走。 可是, 尘世中,谁会是我最后的一根稻草呢。
前天MSN遇到老友, 问及现状, 说装修房子云云, 只记得她说10月份结婚, 这样的日子我想她一定幸福且满足。
这些我都没有, 我也想要那么一所房子, 那么一个人, 愿意接纳我与子偕老的承诺。
于是乎又谈到爱情, 不知道从什么时候开始, 我更愿意去谈旅行而不是爱情, 我渴望去旅行, 并且准备去旅行, 这一点不同于我期待的爱情, 我愿意去接纳, 却不知道准备的意义, L说过, 我这样的男人比较适合婚姻。
L说这话的时候眼镜后面闪着狡鲒的神情,那是一个毕业的季节, 校园里蔓延着分手的恋爱主题, 我们却在谈及婚嫁。
后来我们最终也分手了,2001年的7月, 我从广州到杭州,转往苏州乘去北京的列车, 路过南京站, 看到一样的毕业生们在站台上唱着歌,相拥而泣的告别, 看着他们奔跑着, 挥手告别, 眼泪逆着列车的方向飘去, 我也在那时间难以自抑,眼泪打湿了临别匆匆的那张信纸,还记得最后一句,此情可待成追忆。
我离开广州的那个下午, 乌云密布, 有一场大雨,没有眼泪。
我之前一直相信,有一种力量会守护命运, 会在受到伤害之前给我预言, 在收到伤害以后帮我恢复,我甚至相信,就人生的某点来说, 我是非常幸运的, 幸运到会比别人不轻易的被伤害到。
如果它真的存在, 请不要因为我某个邪恶的念头离我而去。
我知道, 我置身的社会不因为我的天真和善意就对我网开一面, 人于世间, 了如浮萍。
多少次, 夜不成眠, 在黑暗中枯坐, 冰块在酒精中闪烁着令人捉摸不透的反射光, 从此体会一个“熬“字的境界。
一整日, 电脑里就播放着4首歌, 陈果的四月雪,许美静的的边界, 还有一首英文和法文的歌。法文叫做 encore une fois, 中文翻译叫做再续前缘, 我没有什么前缘好续的,却分外喜欢这首歌的旋律和歌词。
周日一个朋友和我说, 说你写的东西为什么都忧伤和灰暗, 和我说话的时候他端坐家中,品尝着老婆精心制作的晚餐。 我说我和你不一样, 下次我写些你感兴趣的,他很好奇的略有些不屑, 我说, 我写围城, 出轨,和一夜情, 他知道我写不出来, 又怕他老婆听见, 笑了一声就不再言语。
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君子小人,总在一念思量

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“多少次, 夜不成眠, 在黑暗中枯坐, 冰块在酒精中闪烁着令人捉摸不透的反射光, 从此体会一个“熬“字的境界。”

以前我还睡的香,从这个学期开始,开始知道“熬”的滋味




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其实俺也是个固执的人,也不知道啥叫苦

反正做自己就够了,按照自己本意去生活,不懂妥协




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又是一个迷惑的人

又是一个难眠的夜

再睡不着还是要睡

我现在发现憋死也要活自己的路

不然真的会憋疯
一步的距离,一生的长度,爱你,不告诉你,我成了寂寞的花妖……

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