保护单纯zt

想些关于这个话题东西，没有文笔，写不出
看到一篇，就转了

MSN上，一个朋友跟我抱怨这个不单纯的世界。她是一个非常纯良的mm，纯良的mm在面对一些错综复杂的情况时，挫败感自然是非常强的。

所以，当又一个已婚男人向她表示好感的时候，这个曾在爱情里受过伤现在只想要一份属于自己的真正爱情的女孩，感觉迷茫且失落。

她说，我好想回到单纯的学生时代亚。

我笑她，说，嘻，我们现在也很单纯亚。

可朋友惆怅的说，在社会上一个单纯的人是很难立足的。

真的是这样吗？我在心里问，似乎自己又变成了从未踏入社会的懵懂女学生。哎亚，一旦这样想，我就又想到了很多很多过去的事情呢！

我想起以前读本科时，说起社会的人和事，就会用一种敬而远之的语气与之划清界限。亚！社会上的人亚！都是很复杂很狡猾很不单纯的亚！那个时候的我还有我的那些朋友们就是这样想的。

我还想起毕业的3年里，也见识过一些人的。有猥琐好色的中年已婚男人，有以骗人为生的特大型女骗子，有夸夸其谈自以为是的妄人，有自命清高又虚伪的要死的所谓文化人，还有说一套做一套的貌似单纯但复杂至极的人……我知道与很多人相比，我的这些见识并不值得一提，但是在当时，我像刘姥姥进大观园一样的少见多怪。

然后还有那个非常著名的“染缸论”，也不知道是哪个混蛋发明的，总之我们没少受他毒害就是了。在好长的时间里，我很神经质的，特别特别担心自己会变的跟我所见识的那些人一样，还担心自己会被社会染的面目全非。我还不停的拷问自己，这个世界上还有单纯的人吗？我还算是个单纯的人吗？我是那么的焦虑，以至于发生一点点小事情，我都以为自己不再单纯了。

我还想到了慕容雪村，那个胖子愤青，在读他的成名作《成都，今夜请将我遗忘》时，21岁的我对这个社会绝望的无以复加。然后一个男孩子正经八百的说，只有在学校里的爱情才是单纯的。这样的话语，那时的我竟然找不到反驳的理由。

这些多么荒唐亚。我觉得，学生时代的我，当然还有其他的很多人，其实都是在标榜单纯呢。工作的短短3年里，我看到了很多工作很久但心底仍然单纯的人，也看到了不少虽然阅历不多但实际并不单纯的冒牌货。判断一个人是否单纯，当然不能以他的身份作为标准，更不能拿阅历多少来衡量。有些人，是那么的了解自我并且那般的坚持着最惥质的东西，即使需要随波逐流的进行调整，所改变的也只是外在的东西而已。而有些人，是那么的脆弱且无原则，即使他生活在很单纯的环境，从未经历过不单纯的事情，也不能说他是单纯的吧。

我知道，在完美主义者看来，无数的人都是脏的，因为他们会说虚伪的话做虚伪的事情。可我不这么认为，在双子座的眼睛里，这个世界本来就是不完美的，人当然也是。可是不完美不等于不单纯亚。其实究竟什么是单纯，直到今天我也没办法在博上说个清楚。我想，单纯是存于心的，不是标榜出来的，不是靠眼睛看出来的。

为了让大家明白我的意思，我决定结合自己的专业打个比方。每个人自出生，心里都会守着一块自耕地。可是随着自然侵袭还有人为的破坏，这块自耕地会不停的缩小，有人为了生存会放弃这块土地也说不定，事实上，有不少人就是这样做的吧。不过总有人在不得不放弃一些土地的同时，固执的捍卫着特定的一块领域，我觉得，这被捍卫的部分，就是单纯。

唉唉，你们到底能不能明白我的意思亚。我是把单纯当作底线也是终极目标的，我觉得，谁把单纯当手段，谁就是傻瓜。

嗯，不能不提到的是，刚才我想到那些求全责备的自我拷问时，居然笑了出来呢。其实这样的拷问现在还会出现，只不过，我越是这样的拷问自己，越是认定，其实自己还是很单纯的。因为，只有单纯的且热爱着单纯的人，才会如此担心自己将单纯丢掉。

是的，我想我是热爱单纯的。我喜欢发现自己心里孩子气的一面，有时候我会刻意的纵容它们，做一些无伤大雅的真诚的令人发笑的事情。不知道什么时候开始，我喜欢用心去体会朋友们藏在身体最深处的单纯。我喜欢跟单纯的人做朋友。我的那些朋友，他们中的大多数人，也是很单纯的。

我现在爱的人，他也是很单纯的。每一次我感受到藏在他身体内的单纯时，我就会发自内心的想要对他好。当然，必须得承认，有时他的单纯会让我很伤心，可是每次我都能体会到背后的苦衷还有焦虑，那些完全出自一个孩子的苦衷和焦虑。一旦发现这些，我就不忍心伤心了。唉唉我不晓得这算不算没有出息呢，可是每次我抱着某人的时候，我就觉得我跟他都是孩子，这种感觉，是多么的美好亚！

是亚！能够发掘并且感知到单纯，是多么美好的事情！好多次，在某人还有别的朋友让我感受到美好的时候，我就觉得我应该好好的待他们，帮助他们，保护好那些被小心翼翼保存着的单纯，像个麦田守望者。

对的，就是要这样子的。