只要你憋的住笑,就算你牛!zt

2.偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说:把安全套带上!美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
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  3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。
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  4.在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?
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  5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
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  6.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”~
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  7.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!
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  8.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
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  9.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
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  10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。
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  11.上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子!”全班木然
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  12.我唾你一脸狗屎!
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  13.偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”mm说:“你有生育?你能生育?”`
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  14.偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生,医生告诉我:yindao发炎’’’’狂晕中``````仔细一看,诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````
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  15.买电脑,老板开价4150,我杀价:老板410么好赖~~~~老板狂晕!
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  16.上次早上上班,发现自行车轮胎没气了,于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说:把我的轮胎推出去。
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  17.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!
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  18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
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  19.开导一失恋。。同学你知道什么叫**么?
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  20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......
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  21.某老师,今天,我们来上,杨修之屎
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  22.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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  23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天.......
24.小学时,有天自习同学都在聊天没人学习,最后班长忍不住了,大叫到"说话不许出声!"
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小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”
]小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”
]小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”
]小鸡说:“你们聊,我先走了!”
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小兔说:“我是兔娘养的!”
]小猪说:“我是猪娘养的!”
]小鸡说:“我是鸡娘养的!”
]小狗说:“你们聊,我先走了!”
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0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!”
]1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!”
]2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!”
]3号陪练说:“你们聊,我们先走了!”
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猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”
]狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!”
]鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”
]熊说:“你们聊,我先走了!”
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浪客说:“人们叫我浪人,好听!”
]武士说:“人们叫我武人,也好听!”
]高手说:“人们叫我高人,也很好听!”
]剑客说:“你们聊,我先走了
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张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”
]何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”
]周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”
]李宇春说:“你们聊,我先走了
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高等数学老师说:这学期我教高数,
]大学物理老师说:这学期我教大物,
]模拟电子老师说:这学期我教模电,
]社会主义经济老师说:你们聊,我先走了。
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北京大学的说:我是北大的。
]天津大学的说:我是天大的。
]上海大学的说:我是上大的。
]厦门大学的说:你们聊,我先走了!
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李宗仁将军说:我这人,有仁!
]傅作义将军说:我这人,有义!
]左权将军说:我这人,有权!
]霍去病将军说:你们聊,我先走了
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美能达的用户说:我们是美人!
]佳能的用户说:我们是佳人!
]华光的用户说:我们是华人!
]尼康的用户说:你们聊,我先走了
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老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门
]老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门
]老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门
]老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了!
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白色的玉说:我叫白玉。
]碧绿色的玉说:我叫碧玉。
]红色的玉说:我叫红玉。
]杏色的玉说:你们聊,我先走了!
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师范学院的学生说:我是“师院”的
]铁道学院的学生说:我是“铁院”的
]职业学院的学生说:我是“职院”的
]技术学院的学生说:你们聊,我先走了!

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3. 熊和兔子一块儿拉屎,拉完后,熊问兔子:“你

掉毛不?”兔子不敢说话,熊急了,大嚷道:“你

掉毛不?”兔子战战兢兢的说:“不掉..........”于是

熊拿起兔子擦了擦屁股。

4. 一夫妇带吃奶小孩去餐厅吃饭,孩子哭闹,女人赶

紧掀衣,服务生制止,女大怒:“难道这也不行吗?”

服务生说:“露胸可以,不能自带饮料!”

5.儿子每晚要和妈妈一起睡觉。妈妈说:“你长大了,

娶了媳妇也和妈妈一起睡啊?”儿子说:“恩!”

妈妈说:“那你媳妇怎么办?”

儿子说:“让她和爸爸一起睡!”爸爸听了后非常激

动地说:“这孩子从小就懂事!”

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1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
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2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
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3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
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4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
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5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
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6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”
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7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病
 
8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
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10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
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11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”
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12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!”
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13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。
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14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
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15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
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16.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”
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17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”
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18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。”
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19.难以实现
  
  
  
   马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上,突然,他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车,走下来,把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈,并答应实现马哈哈的一个愿望。于是,马哈哈便对青蛙说:
  “下一周要举行‘选狗大赛’,我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗,马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看,那只狗又蠢又胖,而且还只有三条腿。
   “这个愿望恐怕难以实现,您还是换个别的愿望 吧!”青蛙面带愧疚地说。
   “那么这样吧,你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧!”马哈哈要求道。
   青蛙让马哈哈的妻子从车里出来,看了看说:“我能再看一看刚才那只狗吗?”
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20.如此丑女
  
   有一个女子长得奇丑无比,男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿,就是让人贩子绑架,然后……于是,每当夜幕降临,她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上,等待着那一时刻的来临。
   功夫不负有心人,这天深夜,她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目,准备请功领赏。可是,绑匪头目一见女子的长相,不禁大骂那个绑匪没眼光,并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车,可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间,绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车,可是女子始终没有屈服,她就是不下车。绑匪头目见状,无奈地喊道:“算了吧!车子不要啦!”
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21.不公平
  
   有一位牧师和一位公车司机同时过世了,但是公车司机上了天堂,牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
   于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”
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22.毒药
  
  顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。
  伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。
  顾客:你看你,差点出了大事儿。
  伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。
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23.避免发问
  
  一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
  一日,助教问教授:"如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?"
  教授回答道:"我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。"
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24. 活动厂长
  
  有个工人问厂长秘书:
  “厂长看戏怎么总是坐前排?”
  “带领群众。”
  “可看电影他怎么又坐中间了?”
  “深入群众。”
  “来了客人,餐桌上为啥总有我们厂长?”
  “代表群众。”
  “可他天天坐在办公室里……”
  “傻瓜,相信群众呗!”
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25.刺客
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两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”
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26.一颗牙
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约翰:“你爸爸简直像个吝啬鬼,你看看,他是一个制鞋匠,你还穿那么破的鞋子。”
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汤姆:“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生,而你小弟弟却只有一颗牙!”
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27.良心不忍
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有一天,一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜,四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只,正要吃最后一只时,诗人忙 说:“这一只该我吃了吧?”朋友叹了口气,说:“我本想给你吃,可是,我实在不忍心拆散它们,还是让它们团聚吧。”说完,他把最后一只也吃下去了。
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笑了!
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haha

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呵呵  。。。

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我就没笑

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Originally posted by Schnauze at 2005-12-26 01:26 PM:
3. 熊和兔子一块儿拉屎,拉完后,熊问兔子:“你

掉毛不?”兔子不敢说话,熊急了,大嚷道:“你

掉毛不?”兔子战战兢兢的说:“不掉..........”于是

熊拿起兔子擦了擦屁股。


...笑死了
Many people think they are full of niubility and like to play zhuangbility, which only reflect their shability.

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