师姐和师弟的故事

>1　　人家的LG都是叫GG的，我的LG是我的DD，是我师弟，比我小一岁。相当年刚派拖
的时候，我曾经感叹道：“人家都说我跟你，是一朵鲜花插在牛粪上哦。”他粪起反击
说：“就算你是鲜花，也是一朵即将凋零的老鲜花，就算我是牛粪，也是一滩新鲜出炉
的小牛粪！”
>　　后来我们常拿彼此年龄开玩笑。那时候有个朋友喜欢叫他女朋友做小宝宝，听上
去很亲热。在我的强烈要求下，我BF也开始叫我宝宝，不过前面换了个“老”字，曰
“老宝宝”，后来又简化成“老宝”，怎么听都像是“老鸨”。我多次反对无效后，威
胁要把他买去接客，他欣然应允，并表示自己喜欢的是壮男。我吐血身亡。
>
>2　　刚派拖的时候，大家不是很好意思亲密接触。偶LG采用的方法比较传统－－－讲
鬼故事。坐在我校著名闹鬼胜地，他一个又一个的讲，听的我都快睡着了（没办法，在
莲蓬鬼话练出来的）。终于，他讲到了一个自以为极其恐怖的部分，惨叫了一声，看我
没反应，又惨叫了一声－－－－－－－－－－－扑进了我怀里。事后他幽怨的说：“我
暗示的那么明显了，你怎么也不配合一下扑进我怀里啊？害的我只好主动献身了。”
>
>3　　在我们派拖之前呢，大家都还是纯情的孩子，不知道怎么的，干柴烈火了，变成
了朋友圈中最色情的一对。有一次一堆人去唱K，玩真心话大冒险的游戏。我们这对输
了，开始是罚真心话，要求我对我LG说情话。我滔滔不绝的说了10多分钟，中途无数人
离场呕吐，厕所人满为患。于是大家决定罚我们大冒险－－－在人潮汹涌的走廊上面对
面拥抱三十秒。头十秒还正常，后来我LG不知怎么的，忽然扑上来，像头饿狼一样咬住
我的嘴不放，持续了2，3分钟。围观的兄弟们从欢呼到哀号，直至纷纷退场回屋。还有
个可怜的光棍叨咕着：“靠，也不知道是罚你们呢，还是在罚我呢？”
>
>4　　我生日，这家伙陪我去逛街，不到2小时，就号称两条腿软了，中间的那条硬
了，要回家睡睡。我怒，遂去酒吧喝酒，他陪同，可惜没有我能喝，很快就不行了。于
是我们就去唱K解酒，还叫了一帮朋友。上楼的时候我扶着他，前面还有俩叔叔，也是
互相掺扶。忽然，他跟其中的一个叔叔同时摔倒，还连累了我跟另外那个救死扶伤的。
两个酒鬼（他和那个不认识的酒鬼叔叔）相视而笑，挣扎着爬了起来，搂在了一起。
“小伙子很帅嘛，走，一起喝酒去”“大哥你也好COOL啊，啊哈哈哈哈”说着俩人就要
一起走了。天啊，这孩子也太容易被拐骗了啊。我急忙上前虎口夺食，好不容易把他抢
救回来，他居然还一脸幽怨，显然是嫌我拆散了他的大好因缘。
>　　到了K房，小酒鬼开始疯狂点歌，成为当仁不让的MI霸。这本来没什么，可是他
还变唱边跳脱衣舞。偶的朋友不论男女，多为色狼，见到此情此景都欢呼雀跃，鼓掌尖
叫。他受到鼓励，越发狂野，我给他穿上上衣，他就脱裤子，拉住裤子就解上衣。真想
拿酒瓶砸晕他。
>　　这件事过去快半年了吧，偶那班朋友还时不时打电话来约偶们喝酒。居心真是叵
测啊。
>
>5　　该小流氓刚跟我认识的时候，是伪装得很爱干净的，常号称自己是爱干净的人。
后来偶才知道，他是爱“干净的人”，而不是爱干净，对我的卫生要求很严格，对自己
就比较宽松。
>　　不爱洗澡，原因的是“俺们这种干净的人是不需要洗澡的，你们那些脏人才要
呢。”如果我对他露出鄙夷之情，他就会很委屈“红颜未老恩先断啊，555555555你嫌
弃我！”
>　　有一天，小流氓实在是脏得不行了，自己也觉得自己臭臭了，就问我：“我身上
是不是有一股XX的味了（XX是他朋友，很脏，非常脏，偶LG嫌弃他）”我严肃的说：
“是！”“哇，我不要活了，你不爱我了，你说我跟他一个味。”他郁闷。“没有，没
有，这个味道不难闻，呵呵，我习惯了。”我忍着笑作严肃状。“噢，原来你喜欢的是
XX，不然怎么会喜欢他的味道？”他怒。“不是不是，你的味道跟他的不一样，很香
的。”我终于明白问题出在哪里了。这个答案他很满意，转身，安然睡去，还是没去洗
澡。
>
>6　　一般来说，一个不爱洗澡的同志洗衣服的热情也不会太高涨。在这一点上，偶们
家一向清高的小流氓却甘愿媚俗。有一天，我亲切的问他：“宝宝，你为什么不爱洗澡
啊？”“恩，恩，因为我没有干净的内裤穿了，洗了也白洗啊。”委屈的回答。“那我
帮你洗好不好啊？”“不好，我是绝对不做欺压妇女的事情地！”原来还是个妇女解放
分子。“那我们去买新的好不好啊？”“不好，太浪费了。”呵，还很勤俭持家。
>　　呵呵，好了好了，不在这里诋毁偶LG。关于洗澡的问题就到此为止了，一会，咱
们再说点别的。
>
>7　　偶LG口才好，偶说不过他，吵架总是受欺负。一天睡醒，忘了又为什么事起了口
角，两个人就光着身子吵了起来（呵呵，偶们喜欢光光睡睡，健康嘛）。他很激动，他
的DD也很激动，直了，哈哈。偶没回嘴，只是鄙夷的看着他的DD。他发现后大窘，开始
底气不足，起床到处找内裤，于是我破天荒地的占了上风。后来他解释说没有内裤就没
有尊严，没有尊严说话没力量了。从此后，我只要一吵架就扒他裤子，哼哼，看你还NB
不？
>　　这篇文文的题目叫《男人的内裤与尊严》，今天偶LG的尊严是灰色的。
>
>8　　呵呵，我又来了。
>　　故事就发生在刚才。我打开电脑，准备再战江湖，老公准备去洗澡－－真的，真
的，就是今晚。临入浴前，他告诉我一则新闻：“俄罗斯队球员的老婆为了他们能取
胜，特地在赛前去拍了裸照鼓励他们。”“那你是不是也准备让我去拍裸照来鼓励你
啊？（老公最近热爱CS）”“不。亲爱的，我准备去拍裸照来鼓励你。”
>
>9　　我们家小流氓以前是很苗条的，背后看有点像漂白后的吴彦祖。最近发福了，有
点像漂白后的柯受良，偶经常嘲笑他，小流氓怀恨在心，一直酝酿着要报复我。一天，
他深情地抚摩着我的小肚子，说：“宝宝，你的胸部有点下垂哦。”
>
>10　　刚才跟老爸通电话，他再一次嘱咐我不要欺负可怜的小流氓－－－靠，这就是
老牛吃嫩草的后果：连你亲爹都不信任你这头好牛。最后他老人家还再三强调，让我不
要辜负了对俺一往情深的小草草。我怒，我恨，我不耐烦－－－－我是女生耶，我也有
一颗容易受伤的小心灵好不好。于是我回答道：“放心吧爹，等俺把银子攒够了，就上
他家跟他娘提亲，三书六聘，八台大轿，把他娶过门，绝对不会亏待他的。”小流氓在
旁边听得心花怒放，还让我许下了永不立妾的誓言，靠
>
>11　　我们家小流氓是个多情的人，据说中学时代曾经暗恋过多名女生，还把人家的
名字都写在小纸条上（还根据外貌性格进行分类，如温柔型，活泼
型。。。。。。。）。无奈“多情自古空余恨”，这个可怜的多情种子运气不是那么
好。他把纸条放在钱包里，某天，不慎被同桌发现，同桌就把内容抄在了黑板
上。。。。。。。小流氓向我提起这事的时候还心有余悸。那时候我们还没拍拖，正处
于互相勾引的阶段。于是我问他：“那你到现在一共喜欢过多少女生啊？”一般来说，
男生都会或做羞涩状，或做茫然状，以示纯情。亦有无耻者作风流倜傥状，说句“数不
清了”什么的。惟有我们家小流氓毫不犹豫的回答道：“十五个！”“**，怎么记得那
么清楚？”“统计过嘛。”真是个做事有条理的好孩子。“那追到过几个啊？”“一
个。”“那么少？为什么啊？”我诧异。“我针对她们都制定了5年到十年不等的追求
－结婚计划，结果还没等我实施完毕，她们就都纷纷转学，毕业，嫁人
了。。。。。。”善于规划人生的小流氓很委屈。
>　　这件事教育我们该出手时就出手，不要搞什么三年一小便，五年一大便，会把人
憋死的。
>
>12　　女人们都喜欢问：“你觉得我什么时候最美，最让你心动？”我也不例外。我
们家小流氓久经革命考验，深谙马屁之道，一般都会毫不犹豫的说：“每一天，每一
刻。”但是这样笼统的答案日子久了就会显得很没诚意。于是我反复追问：“最难忘的
是那一次？第一次心动是什么时候？”“恩。。。”小流氓低头沉思状。“莫非是某个
风高月黑的晚上，你和我走在伸手不见黑夜的五指，我忽然对你璨齿一笑，露出我精光
四射的大板牙。。。。”我也陷入了无限的回忆之中。
>　　 “其实，其实是你第一次跟我一起吃饭的时候。。。”小流氓终于害羞的回答
了。“哦，那天我穿了低胸装耶！”我欢呼，继而不齿，靠，男人真是好色。“拜托，
你那衣服领口都快开到肚脐了，我都没看到胸，你的胸可真是够低的了。”他无奈。我
怒：“说！那到底是因为什么？”“那天吃饭，你左手执超级无敌大汤勺，右手握收缩
自如金刚筷，眼观六路，耳听八方，吃着碗里的，盯着锅里的，连菜汤都没放过，一人
独吞三碗大白米饭，英姿飒爽，气度豪迈，实乃女中豪杰解霸，对不起，是女中豪杰，
没有解霸。当时你那忧郁的眼神（怕饭不够吃），唏嘘的须根（对不起，以后吃饭请随
时注意擦嘴），还有那杯DRY 二锅头（丫的还挺能喝啊），都深深的吸引了我！”他深
情的回忆着。“靠，就看上我能吃能喝了啊？有这爱好你怎么不去养猪啊？”我大怒。
“现在不是在养呢嘛。”他窃笑。Oh,my god ,我佛慈悲，俺又上当咧。
>
>13　　话说我有四个结义兄弟，已经有十多年的交情了，不是亲兄弟，胜
似。。。。。。不好意思，废话太多了，还是直奔主题吧。
>　　老五年纪最小，却是最早拍拖，早在大三那一年就把女友带回家来给我们搞了个
巡回演出。我们都是粗人，难为弟妹却是个格外精细的女子，这次活动实在是互相摧残
的悲剧。然而第一次见面少不得说了一大堆溢美之词，大家都累得不得了，好不容易老
五带着弟妹走了。老二犹疑地问了句：“弟妹真的有你们说的那么好么？”老大老三是
厚道人，羞红了脸，没吱声。我反复斟酌，说：“从长相上来说，人品不错；从人品上
来说，长相不错。”
>　　后来大家都批评了我，说我嘴坏，嫁不出去了。
>
>14　　两个人天天相对，难免有穷极无聊的时候，所以情人们应该学会经常给对方以
新鲜感，角色扮演是个不错的游戏，大家不妨试试。什么？你们家没有皮鞭？你LG不喜
欢蜡烛？对不起，收费频道在隔壁，您走错屋了。我说的不是制服诱惑之类的角色扮
演。简单的说，我今天扮演的是非洲狮1，我们家小流氓就得扮演非洲狮2，两个人蹲据
在屋子两角，互相”狮“视耽耽，忽然扑做一团，或做打架状，或作互相抓虱子状。当
然，我们并不总是扮演动物，有时也演人。我喜欢演动感超人（这时候，偶LG的任务是
扮演小新），我LG最喜欢的角色是阿基米德。
>　　话说这一天我们家小流氓又围着浴巾在屋里表演阿基米德热舞秀，偶实在看不过
去了，只好扮演高斯（世界三大数学家，阿基米德，牛顿，高斯），要求阿基米德兄一
起来探讨数学问题－－－就是俩人一起算算这个月的收支是否平衡。由于大家都穿的比
较少，偶们小流氓的DD渐渐的抬起了它高傲的头，在浴巾里支起了一顶小帐篷。我看
见，不动声色的问：”阿基米德兄，点解（“为什么”，粤语）你这次出门又带着你的
杠杆啊？莫非还在想着支起地球？”小流氓低头，终于明白问题所在，大窘，掩下体狂
奔而去，从此不再要求演阿基米德。
>
>15　　我有俩姐们，也是猛人。我们革命友谊源远流长，打小就一块在校门口堵劫男
生，在教务处罚站，在早读时分朗诵检讨，是当时我校著名的流氓团体。
>　　话说由于经常一起被请家长，所以我们的父母也熟得一塌糊涂，更神奇的是他们
一见如故，并没有像老师所期望的那样把我们棒打鸳鸯，对不起，写错了，我们不是爱
侣，算不得鸳鸯，恩，就算是一群豺狗吧。所以上了大学以后每年回家，我们都要轮流
去对方家里住上一段时间，算是缅怀一下美好的过去。
>　　大三那年回家，我们三个想学抽烟，躲在小L家吞云吐雾，感觉很COOL。正潇洒
着呢，忽然听到钥匙开门的声音，惶恐之下，我跟小L连忙把手里的烟都塞进了小X手
里。她妈进门看到小X，吓了一跳。小X嘴里叼着一根，双手各掐一根，含含糊糊的解
释：“阿姨，我烟瘾大。”
>
>16　　说起来小L是个真正的猛人，打从初中起就一直指导着我除了学习以外的所有
生活，占有了我除了性以外所有方面的第一次，是俺的偶像，俺的导师。我曾经无限景
仰的问过她：“你觉得有什么时候是自己智力不够用的？”她沉吟片刻，说：“考试的
时候。”
>　　去年回家，跟她联床夜话，得知某追求过我的绩优股（所谓好男人吧）快结婚
了。她替我悲痛欲绝，恨我不成器，居然不知道把握这么个前黄金单身汉。我问她：
“XX（俺们中学同学，外型不佳，肥，很肥）不是更好，你怎么不上？”她郁闷的说：
“大象也值钱，但不是那么回事。”
>　　我们都好色，所以永远没有机会傍大款了。
>
>17　　还是小L，呵呵。某日，领导带她去应酬，吃喝完毕一起去唱K。一客户醉熏熏
的凑上来：“美女，唱个歌来听听。”小L巧笑倩兮：“不好意思，我卖身不卖艺
的。”客户当即晕倒。
>
>18　　我们家小流氓是个好胜心很强的人，爱跟人攀比。上次跟我们另外一对朋友去
旅游，爬山的时候，他本着一种竞争意识，飞快得拉着我跑在前面，累得我半死。晚上
到了酒店，我倒头就睡，很快就神志不清了。
>　　睡得半晌，小流氓忽然凑过来做欲火焚身状，我诧异：“你不累么？”“累，但
是你听，隔壁XX他们（那一对）在叫耶，总不能让他们小瞧了咱们！”小流氓做从容就
义状。我晕厥，不理他，继续睡。过了一会，我朦胧中发现隔壁的呻吟声跑到身边来
了，大惊，睁眼发现小流氓躺在我身边，眼睛看着天花板，表情严肃，嘴唇却开合不
止，发出的声音简直可以去给A片配音了。看我醒了，他说：“你睡你的，我一个人就
可以让他们无地自容了。”
>
>19　　前些日子，有个据说（据他自己说）有理想有追求但是不为老婆所理解的中年
男子对俺一见倾心，非要送俺一条链子做见面礼。555555555555，俺恨他，俺又不是
狗，链子的不要。于是拒绝，但是满怀憧憬的对他老人家说：“我批发，不零售，一口
价5000万，十年内包修包退，您要是看着我合适，就先付500万定金，试用期一天，不
合适就退货，定金返还一半，怎么样？”他落荒而逃，俺失望。
>　　回家后小流氓批评了我，说我跟不上形势：“现在都兴搞买一送一的，你开价那
么高，连个赠品都没有，人家当然不干了，你问问他买你送我中不？还有，像你这种奢
侈品谁肯掏自己腰包买啊？告诉他，咱们能给他开发票，回头报销，人家不就乐意了
嘛。”唉，还是俺老公觉悟高啊。
>
>20　　夏天到了，蚊子多了，偶老是被蚊子咬，愤怒，质问小流氓：“为什么它们不
咬你？你们之间是不是有所勾结？”小流氓科学地分析了其中原因：“宝宝大人明鉴，
由于我常年不洗澡，有品味有追求的蚊子是不会选用我这类卫生检疫不过关的产品的；
而那部分不怎么讲究卫生的蚊子，在逼近我的时候都被我的体毛困住了－－－－看，这
只就是去年进来，现在还没找到路出去呢。”我讽刺他进化不完全，他沾沾自喜：“懂
什么，体毛长，性欲强，这句名言你听过吗？”我点头表示同意：“你知道么，世界上
最悲惨的事就是欲望强而能力弱。”小流氓愤怒了。
>
>21　　前些日子，木子美用下半身写作，红的要死，银子大把大把的赚，我跟小流氓
嫉妒得很，也想赤膊上阵，掀起一阵文海风潮。
>　　小流氓：“宝宝，写作俺是会的，但是男人的下半身怕是没人爱看吧？没准还被
抓个露阴癖，太危险了，还是你上吧。”
>　　宝宝：“我也想啊，可是我只会用下半身，不会写作。”
>　　于是作罢，抑郁至今。
>22　　为了表示亲热，最近我跟小流氓喜欢扮演同一系列产品－－－比如说猪肉绦虫A
和猪肉绦虫B，袋鼠A和袋鼠B，树A和树B。。。。。。某日，打泡泡龙，我状态奇佳，
分数攀登至榜首（共有2人参赛，我和小流氓）。这是我第一次登上荣誉的舞台，心情
难免有些兴奋，在这里我首先要感谢我的父母，老师，还有我的唱片公司。。。。。。
对不起，拿错发言稿了。恩，总之，胜利后的我对小流氓极尽炫耀之能事。他恼羞成
怒，口出恶言：“傻样，小人得志！”我当时心情很好，没跟他计较，顺口回道：“我
就是傻啊，傻也赢了你啊，哈哈，我是傻A！（同时作娇憨可爱状）”出于长时间训练
出来的配合我的惯性，小流氓迅速回答：“我是傻B！”我彻底的震惊了，喃喃的说：
“你真牛B！”
>
>23　　在所有的理论中，我最讨厌的是木桶理论：它说一个木桶里能装多少水，是有
里面最短的那块木板决定的。如果这是真的，上帝啊，我怀疑你在造我这个木桶的时候
一定没打算用来装水。（什么？我是被造来装饭的？哦。恩？）我最短的那块木板是唱
歌，我在这方面的缺陷全面影响了我的生活质量，特别是在泡GG这一需要全才和通才的
领域。无论是怎样有爱心的GG，在听完我唱歌之后，多少都会有点报复社会的冲动，所
以在认识俺LG之前，我一直以为贝多芬这样的大师才可能成为我的知心人（因为他是聋
子）。
>　　第一次跟小流氓去唱K，俺多少有点考验他的意思－－－爱，就要爱我的全部，
而且坦白的说，我比伯牙更渴望得到一个知音，要知道，无论高山还是流水，都会有人
爱的，但是明月照沟渠这种事情并不是时常发生的。
>　　听完俺高歌一曲，N曲，直至一宿，小流氓都很沉着，我心里暗自得意，但是仍
旧不露声色的问：“怎么样？”小流氓回答：“唱歌跑调的人我见得多了，但是跑得你
这么有自信的人真是不多见。我觉得就算王菲自己来听你唱她的歌都得怀疑是不是自己
以前唱错了。”最后，小流氓做了一个总结：“你是一个创作型歌手，每一次演唱，都
是对歌曲的再创作！”
>　　于是，测试通过。后来，俺朋友都叫他贝多芬，或者，赵高。
>
>24　　最近小流氓的自恋倾向十分严重。我们俩在家看影碟，看《石破天惊》的时
候，他说自己像尼古拉斯凯奇；看《新扎师妹》的时候，他说自己像吴彦祖；看《无间
道》的时候，他感到比较踟躇，因为不知道自己应该像刘德华还是梁朝伟。看了一下
午，我终于忍无可忍了，怒吼道：“我要看《怪物史莱克》，看你能像谁！”
>
>25　小流氓已经算是非常自恋的人了，但是昨天他终于遇到了对手。昨天我们一堆人
去唱K，忘了说到什么，小流氓又情不自禁的说：“其实我觉得自己长得很像布莱德彼
特。”有一无知少女发问：“布莱德彼特是谁？”这时有一个猛人璨齿一笑答道：
“我！就是我！”
>
>26话说俺也是个传统女子，平时也是大门不出二门不入地（俺进出全靠翻墙），闲来
无事也好作个小鸟依人状，以示身材娇小。终于一日，小流氓忍无可忍，揭杆而起曰：
“小姐，你人高马大的，说什么也不可能是小鸟了，整个人扑过来的时候仿若猛虎下
山，小生实在抵挡不住啊。下次把头埋过来就好了，多少还有点鸵鸟的样子，好歹跟鸟
也沾亲带故的。”
>
>27　　走娇羞路线失败后，俺并不气馁。正所谓“人世间有百媚千红”，总有一款是
适合我的。又一日，逛街斩获超短裙一条，回家后向小流氓炫耀：“看我像不像性感小
野猫？”小流氓沉吟半晌曰：“性感小野猪比较适合你。”
>
>28　　小流氓长了一副斯文败类的样子，俺爹娘常担心他身体不好影响下一代的质
量。我把他们的这一想法如实传达给了小流氓，本意是希望他加强身体锻炼，可惜他太
急于求成了，在去我家的时候为了显示自己的强壮体魄只穿了件长袖外套，那年冬天的
气温也很配合他，有零下十多度。他走后，我爹妈不再怀疑他的身体有问题了，开始怀
疑他智力有问题了。
>29　　小流氓早上向来起得比我早，所以我清晨的噩梦中总是出现一只行迹可疑的咸
猪手（色狼之魔爪）。一天，我终于忍无可忍了，怒吼道：“你会遭报应的！”
>　　当天晚上。。。。。。小流氓早早回家，难得的洗了个澡，早早的就躺到床上
说：“今天好累啊，很快就能睡着了。”又过了一会，小流氓开始说梦话：“我睡着
了，我睡着了，我睡着了。。。。”又过了一会，小流氓蹭到我身边，大声的说：“我
睡着了！”我回道：“你睡着了怎么还能走能说啊？”“我在梦游！”“那你游回去接
着睡啊，还站这儿干吗呢？等我给你开庆功会呢？”“人家还在等报应呢！”