标题:
送上周末笑话大餐
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作者:
iverson
时间:
2004-2-1 15:39
标题:
送上周末笑话大餐
人物:
一:大外甥.摩摩.国小四年级.好色.
二:小外甥.珠珠.幼稚园小班.好色.
三:阿姨.我.不太好色!
家有贱甥(一)
"姨!为什么我每天早上睡醒.弟弟都会站起来?"摩摩问!
我说:"那是一种生理反应.每个男生都这样!"
只见他犹豫了一下.说:"那为什么爸爸晚上和妈妈上床前.又还没睡.
他的弟弟也站起来呢?"
一个不知如何回答的阿姨留
家有贱甥(二)
"姨!为什么爸爸每次骑在妈妈身上.妈妈都一直叫? 而哥哥骑我身上.我都不会叫?"珠珠问.
我实在不知如何向他解释.于是我骗他:
"因为要男生骑女生.女生才会叫!!"
他想了一下.居然灵机一动向我说:
"那姨你给我骑一下.然后你叫给我看.好不好?!"
一个被性*扰的阿姨留
家有贱甥(三)
"姨!这是什么?"珠珠问.
"这是保险套!"我说!
"为什么爸爸妈妈有这个?"他又问!
我说:"因为他们必须用这个!"
"那为什么我和哥哥没有?"
我答:"因为你们还用不到!!"
"那为什么你也没有?"
我说:"因为没人和我用!!"
"那为什么外公外婆也没有?"
"唉!因为他们已经不能用了!!!"我说!
我想他还是不懂!!!
家有贱甥(四)
"姨!为什么喝下去的水是冰的.尿出来的是热的?"摩摩问.
"因为人有体温啊!!"我答.
"那为什么吃下去的是食物.拉出来的是屎?"他又问!
"因为那是食物经过吸收.所残留下的废物啊!"我说!
"那又为什么爸爸射xx到妈妈那.生下来的却是弟弟呢?"
这次我真的不知怎么掰了!!!
无法作答的阿姨留
家有贱甥(五)
一日摩摩放学回来.垂头丧气的和我说.他今天被老师打了!!
我问他为何被打?他说因为迟到!!
我说迟到就打人?!这也太严格了吧?!你有没有和老师理论呢?
他说有!!我问他怎和老师说的?
他说:@#~#%@#!!老子又不靠你吃饭?!你凶个屁啊?
我们的家庭教育.真的那么失败吗？唉！！！
家有贱甥(六) "姨!一个女生若主动抓男生的手.是不是表示她喜欢他?"摩摩问.
"干嘛问这?你今天被女生抓手啦?!"我说.
"是啊!我一直想甩开她的手.她还一面抓.一面说不要这样嘛!!!"
我心想:天啊!!现在女孩子也未免太主动了吧?!于是我问:
"那她是在什么情形下抓你的手?"
他说:"我想掀开她裙子.看她今天穿什么颜色的内裤.于是她就抓住我的手!
她真的喜欢上我了吗?"
我想我们家庭的教育.是真的失败了！！！！！！
家有贱甥(七)
一日傍晚.摩摩躺在床上写功课.只见唠叨的外婆(我妈妈)冲进来.
冲着摩摩破口大骂:"要死了耶!讨债啊!又给我躺在常上写功课?!
眼睛等等就写瞎了还不赶快出来吃"断头饭"?!要死了千杀老子!
一天到晚叫人*心......"
只见摩摩皱个眉头.沈默了许久.一面摇头.一面说:
"唉！姜是老的贱！"
天啊！这是一个什么家庭！
家有贱甥(八)
一日摩摩问我:"姨!调整型内衣真的可以使平坦的胸部.
变得比较大吗?
"听说好象是!你没事问这干嘛?"我说.
"我想求人不如求己!!"他回答!
"求人不如求己?这和内衣有啥关系?"我持疑的问!
"因为我每次想摸我们班女生"胸部".她们都不肯!
我想干脆自己来长两粒.这样以后就不用看人脸色!
想什么时候摸.就什么时候摸你看!我多有骨气
那姨!你买一件给我穿好不好?"
天啊!各位网友!你说我到底是该买还是不该买给他!?
寒心的阿姨留
家有贱甥(九)
过了几天.摩摩又跑来问我:
"姨!我想还是不行!因为若长在自己身上.虽然摸的到.
但是吸不到!!这样还是不行啊?!"
他刚一讲完.居然被外婆(我妈妈)听到.我妈妈给他一个白眼!
然后说:"那你不会插一跟吸管就吸到了?!"
我想这次我不仅对摩摩绝望!更对我妈妈寒心!!!
无奈的我留
家有贱甥(十)
一日.摩摩很好奇的问我:"姨!什么叫交配?"
"嗯.....就是公的和母的生小孩!"
"喔!..那什么是繁殖呢?"他又问.
"就是生小孩嘛!"
"那又什么是口交呢?!"他再问.
天啊!...我心想居然连这词都知道!好吧!反正骗他也不是第一次!
于是我说:"喔!意思就是用嘴吧和人"交"谈.沟通!"
"那肛交又是什么?!"他还是一脸迷惑的追问.
我心想.反正刚才也已经骗他了.骗人就骗到底吧:
"喔!你说肛交啊就是在浴"缸"里洗澡嘛"
过了几天.我看见摩摩写了一篇作文.题目是"我的家庭".
正在欣赏之际.居然发现里面有一段惊人之语
"我有一个幸福的家庭....由于爸爸妈妈的努力"交配".于是"繁殖"出我
我和弟弟的感情很好.每天我都在浴室帮他"肛交"!我们一面洗澡一面"口交"
因为我们总是在厕所玩太久.于是妈妈就会走进来向我们"口交"!
好让我们快点结束玩耍!!我的家庭真幸福..........."
姊姊！！！我对不起你！！！我把你儿子教坏了！！！
家有贱甥(十一)
"姨!我今天被校长罚站!"摩摩很沮丧的对我说.
"你到底又做了什么见不得人的事?!"我好奇的问.
"没有啊!!只是我们学校校庆.我们班表演快打旋风.
我正好抽到表演"春丽"!我一演完.就被罚站司令台!"
我纳闷的说:"春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!
你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什么丢脸的事?"
"没有啊!我只不过想表演的逼真一点.于是就偷妈妈的黑胸罩戴在
头上.假装春丽头上的两个髻我觉得挺漂亮的谁知一出场.
就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂.一面摸我的髻说:
嗯....挺大的少说也有36...明天叫你妈妈来学校一趟"
[ Last edited by 牧羊人 on 2004-2-1 at 18:12 ]
作者:
iverson
时间:
2004-2-1 16:19
标题:
工科MM减肥逸事
虽然我们学校的男女比例曾一度达到13:1，但丝毫没有使MM们放松对自己身材的严格要求，所以每每夏天临近，MM们就摩拳擦掌，纷纷定下减5或减10的计划，自习归来，就严格实施。
故事一：对不起，长的胖不是我的错
我们班有一新疆MM婷婷，身高1.64，体重不足82，饭量最大，体重最轻，是众生崇拜羡慕向往的对象，当我们每晚自习归来，忙着在寝室完成下蹲（减大腿赘肉）或仰卧起坐（减腹部赘肉）的指标时，该MM在床上大吃冰淇淋，并不时大喊，“宝宝，你，就是说你，还有12个没做，快，我给你数着呢”，“虫虫，你怎麽又吃零食，9点以后不准吃东西”，于是乎，偶们这些个胖MM，只好面带愧容，保持沉默，化悲愤为运动。（和和，几乎全体气昏），这就是不公平的命呀！！！
故事二：
有肥天鹅之称的PPMM虫虫，为使腹部更加苗条，在网上学得密技，将保鲜膜缠于腹部，每天弯腰200下，一晚，正在埋头苦弯，突然听得躺在床上听英语的婷婷取笑她道，“虫虫，不要这麽崇拜我嘛，都给我鞠了100多个躬了，可以了，可以了”，虫虫化。。。为机智，答到“是呀，是呀，据说给同龄人的鞠躬是折寿的拉，在下冒犯了，和和”，婷婷一听赶紧坐起来，猛向虫虫回鞠，“哦，还给你，还给你”。。。
故事三：减肥一帮一
为了顺利完成减肥的指标，我们通常会组成减肥小组，共同制定减肥计划，交流减肥经验和减肥心得，反省减肥工作落实的程度。
但是减肥是一项艰苦的工作，大家都是凡人，有时为了犒劳自己可怜的神经和胃，偶们会一次性地大吃一顿，然后踉踉跄跄跌跌撞撞地回到宿舍，饭后休息半小时后继续减肥。
难免在学校东门的烧烤摊或小吃街上碰到，然后不约而同大喊一句“你犯规了，怎麽又出来偷吃！！！”。
呵呵和，大家会心一笑，革命尚未成功，减肥大业还要继续实行,胖MM还需继续努力。
故事四：减肥也成了男生爱谈的话题（让我安心地吃一顿吧）
一高中同学带他一室友小毛邀我和另一MM打牌，战斗结束后，请我们吃饭，面对着色香味俱全的湘菜，我不由一阵欢喜，准备大吃一顿，犒劳一下严格执行了3周减肥计划的自己，我的筷子频频伸向了最爱吃的香辣河龙虾，这时不知是谁提到了减肥这个话题，小毛同学很有见地地说“现在100斤以上的女孩子好象很少了吧？”听了这句话，我的筷子自觉地伸了回来，小声抗议到：“我就有100斤”。小毛同学颇为尴尬地转过头来对我说，“哦，你刚刚好，刚刚好：-）。
吃着吃着，小毛同学突然又冒了一句，“现在我看女生好象都不吃肉，只吃一些菜叶子。。。”搞的我和另一MM四目相对，辛酸地苦笑，因为我俩的筷子上都夹着一块双椒炒辣肥肠。。。
故事五：宁愿要什麽样的搭配
好友多多男友不在本地，每每和男友电话粥的最后一句都会叮嘱“不能长胖了哦，否则我就把你甩了”，原因是他们曾围绕以下论题进行过激烈辩论“一个胖老太太和一瘦老头在一起”给人的感觉好，还是“一个瘦老太太和一胖老头在一起” 给人的感觉好，最后正方多多在辩论中取得了胜利，所以有了前面的故事。
故事六：恋爱减肥语录
早在大一，本班才女小静就严格计算过，
每天压马路60分以上，消耗？？大卡的热量。
吃饭时被男友注视，少摄入？？大卡的热量。
和男友闹别扭，失去食欲，伤心，平均少摄入？？大卡的热量并少消耗？？大卡的能量。
此外。。。
hehe，总之恋爱有利于减肥。
减肥七：道听途说
一午我和毛毛去打开水，路过食堂，听得后面一小姑娘的高论“要少吃猪肉，我统计过，吃5块肥肉就会长出一块肥肉，吃8块瘦肉就会长出一块瘦肉”，回头一瞥，是一PP的瘦MM，于是我如得真传，从此只吃鱼。
作者:
iverson
时间:
2004-2-1 16:33
标题:
老公的忏悔（看了笑S你）
文章内容：
亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
作者:
iverson
时间:
2004-2-1 16:37
标题:
在床上极其失败的男人(爆笑）
亲爱的太太:
在过去的一年里,我向你求爱365次,
只成功了36次……平均起来是十天一次,
下面是一份无法成功的原因统计表......
有54次 因为床单是干净的
有17次 因为太晚了
有49次 因为你太累了
有20次 因为天气太热了
有15次 因为你假装睡着了
有22次 因为你头疼
有17次 因为你怕吵醒婴儿
有16次 因为你说你全身酸痛
有12次 今日焦点：因为碰上了每月不方便的日子
有19次 因为隔天你必须早起
有9 次 因为你说你没心情
有7 次 因为你晒伤了
有6 次 因为你要看深夜节目
有5 次 因为你不想弄坏你刚烫好的发型
有3 次 因为你怕被邻居听到
有9 次 因为你怕被你妈妈听到
在成功的36次里,也不尽让人满意......
因为有6次你只躺在那里不动.
有8次你提醒我天花板上有裂缝
有4次你要我快一点办完事.
有7次我必须摇醒你告诉你我办完事了
还有一次我担心我是否弄伤你了, 因为你突然动了
作者:
iverson
时间:
2004-2-1 16:45
标题:
一个平凡老公的经典语句
1、 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
2、 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
3、 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
4、 你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
5、 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
6、 躺在床上看电视不如在看电视时上床。
7、 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
8、 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
9、 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
10、 如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
11、 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
12、 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
13、 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
14、 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
15、 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
16、 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
17、 儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
18、 我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
19、 我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
20、 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
作者:
iverson
时间:
2004-2-1 16:46
标题:
半夜坐出租车最怕听到的话[爆笑]
半夜，你独自一人坐上出租车，最怕听到话是什么？
1、你们好，请问两位去什么地方？
2、你看，你看，我终于领到驾照了耶！
3、上帝保佑啊，今天车子不要再刹车失灵了！
4、先生，你喜欢跳舞吗？我生前最喜欢跳舞了！
5、先生，你买人寿保险了吗？
6、我隐形眼镜掉哪去了……算了，不找了，天亮了再找吧，先生，你去什么地方？
7、帮……帮我找找……我眼珠掉哪去了……
8、请出示你的冥界身份证。谢谢。
9、你怎么才来！货带来了吗？
10、快点！再迟点，那家伙跑了，就完不成任务了！对了，子弹带够了吗？
11、咳咳……咳咳咳……咳咳咳咳……咳咳咳……咳咳
12、尸体在车后箱。你该把剩下的报酬给我了。
13、先生，请你抬一下屁股，你压着我女朋友的脑袋了。
14、基地万岁！基地万岁！基地万岁！
15、你看到附近有警察吗？
16、你喜欢足球吗……我最喜欢足球了！对了，你喜欢蒸着吃还是煮着吃？
17、强哥！你也逃出来了？！
18、呵呵！呵呵！动感超人……
19、哥们，开过大奔吗？
20、匪徒大哥，又来了一个，你该放我走了吧？
21、兄弟！谢谢你陪我走完人生的最后一程路！谢谢！
22、先生，你相信车子会飞吗？
23、先……先生……你……知道……最近的……医……医院怎么……走吗？
24、靠！等了一天，总算等到一个有点肉的！
25、我……我没醉……再……再来一瓶……
26、他妈的，这帮家伙非要隔离我，还好我身手敏捷，爬墙出来了。
27、请系好安全带，飞机马上就要起飞了。
28、喜欢看F1吗？先生。
作者:
iverson
时间:
2004-2-1 16:51
标题:
鬼故事，呵呵，搞笑的一塌糊涂！
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！
在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，
在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！
但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！
想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！
我就这样连人带冰箱摔死了！
作者:
iverson
时间:
2004-2-1 16:54
标题:
极为经典的一段话 哈哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~
“这位兄弟，你没骗我们吧？我们这种小小人物最担心遇到公主了，举凡公主王子十个人里有六个是疯子，一个是傻子，一个是呆子，一个是半调子，最后一个才是正主子。偏偏我们就怕遇到疯子、傻子、呆子、半调子，更怕遇到正主子。疯子见人就砍，还杀人不用偿命，我们的小命只有一条，可能不够用。傻子听话只听听得懂的那一半，偏偏我们就是不知道他会听懂哪一半，大约我们说的大概他都听不懂才是。呆子说话翻来覆去就是那几句，我们记性不好，那几句呆话老是记不牢，当然也就说不出来啦！半调子做事没个准，一下喊打一下喊杀，又一下到处叫妈妈，我们小小人物胆子也小，很经不起吓的。至于正主子，那就更惨啦！威逼利诱烧杀掳掠永远合法，我们这种小人物遇上了恐怕连渣都没剩下。我说，兄弟，你别说她就是其中之一吧？！”
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