标题: 圣诞节送温暖!!六........笑话,扯淡.无聊.. [打印本页]

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作者: 阿修罗之泪    时间: 2004-12-19 17:55     标题: 圣诞节送温暖!!六........笑话,扯淡.无聊..

当你只剩下一颗子弹时





美国军人：朝天开一枪，然后举手投降。

德国军人：对敌人开一枪，搏斗后被俘虏。

日本军人：对着受伤的同伴开一枪或把自己人的妇女儿童全杀了，然后再把枪扔了，找把刀子剖腹自杀。

英国军人：把枪扔了，划个十字，抽根雪茄，等人来抓

阿拉伯军人；把枪埋了，装死，然后被俘虏

中国军人：最后一枪瞄得准准得，保证一定要干掉一个敌人，当敌人来抓时，还要用枪托同敌人打斗一翻。一般很少有正常被俘的（这就是中国人杀一够本，杀两个赚了的心里）

朝鲜军人； 对敌人乱开一枪，然后高唱歌颂“主体思想”“慈父领袖”被俘虏。

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作者: 阿修罗之泪    时间: 2004-12-19 17:55

童言無忌


1
妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

2
爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地
问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

3
童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

4

妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”
有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

5
女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。
女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？

6
有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭----------”原来，那牌子上写着：小 便 炒 饭

7
有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

8
有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。
有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”
他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”

9
小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？
小毛说：我知道！
老师说：那你说说都有哪些国家。
小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

10
小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

11
小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”
众人昏的昏，吐的吐。

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作者: 阿修罗之泪    时间: 2004-12-19 17:56

农民与大款的差距





俺们的差距

俺们刚吃上肉你们又吃菜了；

俺刚娶上媳妇你们又独身了；

俺们刚吃上糖你们又糖尿了；

俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了。

俺们刚存点钱你们又买保险了。

俺们的娃子春节回家你们又开始出门旅游了。

俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了；
俺们刚学会打电话，你们就说要宽带上网了

俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了；
俺们刚吃饱穿暖你们又减肥挂肚兜露脐了
俺们刚把茅房改称厕所你们又把厕所改称洗手间了

俺们刚把白条换成人民币你们又把人民币换美元了
俺们刚把青菜上的害虫灭掉你们又爱吃虫啃过的青菜了

俺们刚结束喝河水而喝自来水你们又改喝农夫山泉了

俺们刚把破内裤扔掉你们又开始在裤子上剪洞了

俺们刚能座公汽你们又开始打的了

俺们刚开始学会打麻将你们又开始赌球了

俺们刚能抽点烟喝点酒你们又开始吃摇头丸了

俺们刚养了很多的王八你们有喜欢吃大闸蟹了

俺们刚能吹风扇你们就又用空调了。

俺们刚有点钞票你们就倒腾股票了。

俺们刚买了股票你们又说股票里有水份了。

俺们刚股票斩仓你们又说恢复性行情开始了。

俺们的乡镇企业正挣扎呢你们又玩借壳上市了。

俺们的民工进城了你们又开始下岗了。

俺们刚将绿草除掉种上庄稼你们又说要打高尔夫球了

俺们刚住上小洋房你们又说要住一家一院的小别墅了

俺们要到城里去开开眼界你们又往乡下跑了

俺们才不吃野菜你们又说吃野菜好了
俺们才不吃地瓜你们城里卖的地瓜比大米还贵了

俺们才不要马车你们又说要买私家车了
俺们才坐火车去旅游你们又说要出国考察了

俺们才买了照相机你们又说要玩数码的了

俺们才买了大哥大你们又说手机有辐射了

俺们洗脚睡觉你们洗脚休闲了

俺们洗澡睡觉你们洗澡按摸了

俺们推拿治病你们按摸泡妞了

俺们一夫一妻你们要包二奶了

为什么：俺们跟风站着你们却要躺着

俺们跟风躺着你们却要走着

俺们跟风走着你们却要站着
俺们吃饭撑着你们情愿饿着

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作者: 阿修罗之泪    时间: 2004-12-19 17:58

校园采花经历(听说真实度90%)






　　一次，胁持一“大一”女生，女生奋力抵抗，狂叫惊呼，采花贼心虚，没有得逞。

　　

　　一次，胁持一“大二”女生，女生低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行得手。

　　

　　一次，胁持一“大三”女生，女生同样低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行非礼，正要插入，女生突然冷静道：等一下，先把这个戴上。随手递过一个避孕套。......
　　

　　 一次，挟持一“大四”女生，女生并不喊叫，只递过一个避孕套，然后镇静道：先戴上，不要太粗鲁了。......
　　

　　 一次，挟持一“女硕士研究生”，女研究生递过一联避孕套，轻生道：一次换一个，这是十二个，够了吧。.......采花贼一个月不能直腰走路，校园相对稳定了。

　　

　　又一次，挟持一“女博士生”，女博士莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，整理好衣物，递过一把钥匙和一个名片，道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号，你可以随时找我。......

　　

　　终于有一次，胁持到一“女博士后”，女博士后同样莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，清理好衣物，自言自语道：作爱原来是这个感受，不过如此，远没有手淫刺激。......

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作者: 阿修罗之泪    时间: 2004-12-19 17:58

女生上厕所忘带厕纸后……




有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张厕纸。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：雷锋

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作者: 阿修罗之泪    时间: 2004-12-19 18:00

绝对经典-----超级句句搞


怎么让领导向你低头？其实很简单，发个短信给他呀！：）



两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”



男人必修手册：8岁的女孩你应该讲故事让她睡觉，18岁的你要讲故事骗她和你睡觉；20岁的不用讲自动和你睡；38岁的她会讲故事骗你睡；48岁的要讲故事避免和她睡！



用图像打开眼睛，用音乐安慰耳朵，用幽默感谢生活，用生命呵护爱人（C_chairman）



心理变，态度亦变；态度变，行为亦变；行为变，习惯亦变；习惯变，人格亦变；人格变，命运亦变。



2003年诺贝尔文学奖获奖的短篇小说全文如下：他问：“你答应嫁给我啦？”“不。”于是他俩又继续幸福地生活在一起……



牙为什么会疼？萝卜为什么会烂在地里？女人为什么会怀孕？……只有一个答案：拔出来晚了！



小子，春节快到了，朕怎么还没收到你的贡品啊……小心朕赐你做太监！



从2楼和20楼跳摔下来的区别是：2楼——砰！啊！20楼——啊……砰！



爱情是享受，婚姻是忍受。

　　

十个男人九个风流；十个女人，只有一个能让男人风流。

　　

当男人喜欢一个女人的时候，他就会表现出风度；当女人知道那个男人喜欢自己的时候，她就会索求无度。

　　

人生的三大悲剧：美人会老，爱情会冷，婚姻会旧。

　　

聪明女人定律：越多男人喜欢你，越不需要你做决定；越少男人喜欢你，越需要你提早结婚

　　

最完美的老婆是一个不说话的女人；最完美的情人是一个不需要固定见面的女人。

　　

男人越不了解一个女人，就越喜欢那个女人；男人越了解那个女人，就越喜欢另一个女人。

　　

情人之间的第三者是另外一个情人；夫妻的第三者则是电视。

　　

要想听好话就去恋爱；要想听实话就去结婚。

　　

男人谈十次恋爱就被认为是情场高手；女人谈十次恋爱就被认为是狐狸精。

　　

计算机是一种绝妙的机器，它可以解答各种各样的难题。但计算机永远不可能取代科室人员，除非它们学会了闲聊。



每个人都应该结婚。毕竟，人生不仅仅是快乐。



一个成功的企业家告诉他的孩子说：“一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。”子：“什麽是诚信呢？”父：“诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。”子：“那什麽是智慧呢？”父：“不要作出这种傻事！！！”



话说千年前，无论是公狗或是母狗小便时都是蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变……一次，唐太宗上华山祭天，带了一对狗去，祭到一半时母狗突然内急，跑到一棵树後“解决”，这个不敬的行为惹恼了玉帝，玉帝命雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗。公狗看後非常害怕，从此，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己……



上班有恋人，下班有情人，出外有佳人，回家有爱人，抱的是美人，想的是伊人，小姨说你是坏人，嫂子说你是能人，这就是男人！



如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聪明。



祝甜蜜伴你走过一年中的每一天，温馨随你度过一天中的每一时，平安同你走过一时中的每一分，快乐陪你度过一分中的每一秒



有情之人，天天是节。一句寒暖，一线相喧；一句叮咛，一笺相传；一份相思，一心相盼；一份爱意，一生相恋。



如果你喜欢我就发条短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧！



你站在人群中，被柔柔的风吹起的长发，像人间最美的旋律，在我心头久久回荡……使我禁不住想对你说：“嗨，美人儿，你的假发快要掉了～～～”



风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG。



男人的四大理想，女人身材要修长，长的要比自己强，聪明伶俐还要强，心地善良孝顺娘



鱼说：我终日将双眼睁开，是因为时时刻刻不想你离去！水说：我终日流淌，是因为时时刻刻想要拥抱你！



我想我是一只狗，天天守在你门口；我想我是一只猪，天天陪你去看书；我想我是一只羊，天天陪你去食堂。



祝你身体健康，牙齿掉光；天天愉快，常常变态；一路走好，马上摔倒；一路顺风，半路失踪；笑口常开，笑死活该！



想送你玫瑰可惜钱太贵，想给你安慰可还没学会，想给你下跪可戒指还在保险柜，只好发条短信把你追，希望我俩永不吹。



猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气是笨猪，不回信息是死猪！



你出门办事警车开道，一日三餐按时送到，单人套间服务周到，职业套装你有几套，晚上睡觉配备流动岗哨，外加送你一副银色手铐。



海豚想给天使一个吻，可惜天太高了，天使想给海豚一个吻，可惜海太深了，我想给你一个拥抱，可惜相隔太远了，只有发个短信告诉你：“我很挂念你！！！”



这家伙很聪明，什么都没有留下，只留下了一颗很温柔的心……



今生重逢你，我已经寂寞了数千年……



水至清，则无鱼；爱若深，则无声。

我除了爱国，就是爱你了~

　　

我们的钱只够买一碗面，我和女友都想让对方吃，让来让去，我只好说：“亲爱的，你先吃吧，你吃完了排泄出来我再吃！”



对你，我已经是无条件投降了，你就签下爱情合约吧！不然没人要我了！！！我已经准备好将权利减半，义务倍增了……



我想我们必须马上分开，如果必要的话，最好在我们之间隔一个海洋。可是，可是我怕我的心会飘洋过海来看你……



如果每次想起你都有一朵花掉落，那我将永远走在花园里……



哭——因为昨天太多的笑，痛苦——因为曾经的快乐，恨你——因为我知道自己还在爱你，笑——因为自己无法不去想你！



我遇到猫在潜水，却没遇到你。我遇到狗在攀岩，却没遇到你。我遇到夏天飘雪，却没遇到你。我遇到冬天刮台风，却没遇到你。我遇到猪都学会结网了，却没遇到你……我遇到所有的不平凡，却一直遇不到平凡的你：（



曾经以为还有更好的，反反覆覆才发觉，最好的就在身边，就象你一样。起初对你的出现，并不为然，可隨着时间的流逝，才发觉原來你是最好………欺负的！



你是继往开来、与时俱进的猪：你代表了先进的饲养技术，代表了优质的合成饲料，代表了中国肉类供应的高度发展水平！所以说你是“三个代表”的猪，你是最革命的猪！！



人活着真累，站着就想睡，坐车得排队，工作特疲惫……唉，这些都无所谓，最让我受不了的就是连给猪发个短信还得收费！



当你空虚寂寞的时候，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀削它、割它、砍它……同时你自己也可以发泄一下，高声吼叫道：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了……”（杀笔=傻B！）



刚才打电话给你，结果提示音说：“该用户正在裸奔，请稍候再拨。”等了了一会儿，我再打给你，提示音说：“该用户已奔出了服务区，故无法接通！”



寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只，特征：聪明伶俐，善解人意，身上带有一部手机并会查阅短信息。爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！



缘分是前世临终时感情的延续，缘分是此生轮回前不变的誓言，缘分是你我曾说过的幸福约定，缘分是再做人时还能相遇的美好梦想，猿粪就是猴子拉的粑粑。



当瑟瑟寒风吹起时才发觉烂漫的春天已悄然而至。这一刻，什么都有可能忘记，但唯独不能忘的是向好朋友说：“春风刺骨，注意身体，别出来裸奔，遭老罪了！”



脑筋急转弯，请快速回答：甲乙丙丁俺，上山去砍柴，遇到一泡屎，甲乙丙丁没吃着，那让谁吃了？



我一直都不敢当面向你表白：我好喜欢你，我暗恋你很久了……请把这两句话转告给你旁边的那个女孩好吗？：）



红红的太阳蓝蓝的天，农民要看***，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说：“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱！”



全球反战宣言：要作爱不要作战，要天人合一不要天灾人祸，要巫山云雨不要枪林弹雨，要在大床上呻吟不要在战场上呻吟！



心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1.你比狗熊跑得快；2.跑得一样快；3.你比狗熊跑得慢。

答案：1.你比禽兽还禽兽；2.你就是禽兽；3.你连禽兽都不如！



听说那天你被八个贼围着打，愣没把你给打倒，你的功夫好生了得啊！！！后来才知道，原来你是被绑在树上打的……哈哈……



你在一片荷叶上轻轻的舞，你那优美的身段迷倒了所有的人，一美眉陶醉地说：“啊，这令我想起了莎翁经典名著里的人物-----猪立叶！”



听说昨晚你被搞得酥酥麻麻、疯疯癫癫、浑身乱颤、满身大汗、天旋地转、噢噢大叫、欲死欲仙……唉，你没事碰什么高压线啊！



你在哪儿呢？快点打开电视，美国开始攻打伊拉克了，一家大型核电站发生泄漏，造成大量生物变异！其中有一只变异的猩猩正在看短信！



昨晚，我梦见我和你一起约会了，还送你回家。我们走到一栋漂亮的建筑物前，你说到家了，我望着你的背影久久难忘……但抬头看见建筑物上写着“XX精神病院”！



手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！



当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿，我说：“我想让你帮我照顾一个正在看短信的人，保佑那个人永远幸福平安！”



一见钟情爱上你，二话不说想泡你，三番四次来找你，五朵玫瑰送给你，六神无住想见你，七上八下搞定你，九天九夜爽死你，十日之后甩掉你。



刚才我还和朋友在谈论你，他们说你很不错，有的说你像马，有的说你像驴，有的说你很像狗……可气死我了！为了这个我和他们大吵一架，太过分了！！！你明明长得就像是猪嘛～



上课时，老师出了个这样的问题：“方志敏烈士就义前说过什么话？”某位仁兄带着耳机听随身听，没注意自己的音量，替方志敏同志说出了那句话：“来吧，用钱砸死我吧……”　



同样是上课，老师要我们说出自己喜欢的座佑铭，俺的一位同学毫不犹豫地说：“杀人不过头点地，要死也是屌朝天！”　



我一位同学某日去见一位女网友。回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿地说：“别提了，他娘的，她整个一宫里的太监-----要什么没什么！”　



一次我和同学出去吃饭，一同学正吃着，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声‘爸’，我就给你吃！”　



上课时老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”（老字请重读）　



一只狗向一农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗。狗主人起诉农夫，要他赔偿损失。“您要是，”法官说，“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？”农夫回答：“那倒是，法官先生，要是那条狗倒着向我扑来，我会那样做的！”

　　

一个男人心情沉重地在酒吧喝酒。服务生：“先生，您心情不好吗？有心事说出来听听嘛！” 男人：“我是同性恋。” 服务生：“那又怎样？” 男人：“我哥哥也是同性恋。”服务生：“……” 男人：“更糟的是，我弟弟也是。” 服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”男人：“有！我妹妹。”



20岁的男子娶个85岁的阿婆，相处一个礼拜后，男的死了！因为他喝了过期的奶……



砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？”“不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”



房客：“楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我房门。”房东：“真的吗，他们把你吵醒了吗？”房客：“幸好没有，当时我正在练习吹喇叭~~~”



明明重重地跌了一跤，满身泥泞回到家里。“你这淘气鬼！”他母亲惊叫道，“你怎么搞的，穿着这样好的裤子摔跤了？”“原谅我，妈妈，我跌跤的时候来不及把裤子脱下来！”



兄弟二人，哥哥刚会骑自行车，弟弟就总让哥哥带他去“兜风”，两人每次都要经过一个大下坡。20年后，兄弟俩又来到这个大坡，弟弟感慨地说：“还记得我们小时侯，你每次骑车带我兜风路过这里吗？下坡的时候，我特害怕，每次都把眼睛闭上！”哥哥大吃一惊：“什么？你也是闭着眼睛？！！！”



小英：“爸，我今天到小华家，他帮我量体重咧。”爸：“那……只有你们两个人吗？”小英：“当然喽~”爸：“那你是脱光衣服让他量吗？！”小英：“我才没那麽笨呢！我是先穿着衣服让他量完後，再脱掉衣服让他量衣服的重量，这样不就可以知道我的正确体重了吗~~”



领导在计划生育宣传会上演讲：“孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但人类不断超生，你们知道将来会有什么严重后果啊？”台下万人回答道：“绿化祖国！”



病人用食指碰碰头又碰碰腹部：“我碰这儿痛，碰这也痛，我到底得了什么怪病呢？”医生回答：“我想你是食指骨折了。”

　　

某女偷情时丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中。有好奇者问：“跑步干吗不穿衣服？”答曰：“没见过裸奔！？”有人答：“裸奔倒是见过，可就是没见过带套儿裸奔的！”



一修女养了只母鹦鹉，可这只鹦鹉见到谁都只会说：“来呀，要不要爽一下？”修女觉得很没面子。她看隔壁神父养了一只公鹦鹉，那只鹦鹉整天在笼子里祷告，修女觉得神父调教鹦鹉很有一套，就到神父家说：“看你的鹦鹉多么乖巧，整天祷告，可我的……哎，能不能帮我调教一下啊？“没问题。”于是神父把这两只鹦鹉放到了同一个笼子里……没想到，那只母鹦鹉毛病又犯了，对着公鹦鹉说：“来呀，要不要爽一下？”这时只听公鹦鹉开口说：“神啊，我祷告两年的愿望终于实现了！！！～～”



吴先生嗓子疼，医生说：「你的扁桃腺发炎，最好把它切除」半年後，吴先生腹部又疼，医生说：「你的盲肠发炎了，必须把它切除」几个月後，吴先生又来找医生，医生问：「你又哪不舒服了？」吴先生鼓起勇气说：「医生，我实在不敢对您说，这次我是头疼……」



假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说：“背不动就滚吧！”这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，我一愣，忙向他解释：“我指的是轮子！”



居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”小孩：“爸爸妈妈在吵架。”居委会大妈：“不象话，那你爸是谁？”小孩：“这就是他们吵架的原因。”



一孕妇昏倒在医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，在医师努力下，她终于生下一个男婴，自己却不治死亡。临终前，她恳求医师一定要帮她的小孩找到一户人家收养，医师点头答应了。碰巧一位神父到医院来割除肚子里的一个瘤，医师就骗他说他生了一个小孩，孰料神父很高兴地把小孩抱回去抚养……时间一过就是二十年，小婴孩终於长大成人，神父却一病不起，他自觉不久於人世，就把那孩子叫到床前说：“儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的爸爸……我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父……”



有个赌徒从家里拿了一百元去赌，几小时后回来了。妻子忙问：“那张一百元大票子生孩子没有？”“生了，生了，”赌徒从衣袋里掏出两张十元的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的母亲去世了。”



一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天，只有男的去了殡仪馆，却没看到女的，男的越想越不对，就写信给女的道歉，谁知女的看了信更加火大，信中写道：「亲爱的，昨天去殡仪馆原本是想看妳，没想到没见到妳，心中好难过……」



警察审问枪匪：“你为什麽要抢劫和**良家妇女？” 枪匪辩道：“我没有啊！”警察喝道：“你还敢狡辩，这把枪是怎麽回事啊？！！”抢枪匪急道：“我就是去推销这把枪啊！只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了……”警察道：@#$%%………



妻子：『如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢？』

丈夫：『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』



一五十岁的老女人还打扮的花枝招展、妖娆美丽。宴会上，老女人碰上一位大作家就问：「你觉得我看起来像几岁呢」大作家回答：「你的言谈天真活泼，像十四岁的小女孩；举止轻盈妩媚，就像十六岁的小女孩…而这一身有青春朝气的打扮，像不超过二十岁」老女人一听高兴地差点拥抱这位大作家……她立刻提高声音问：「那您能不能准确的说我究竟几岁了呢」「这个嘛，把我刚说的那三个数字加起来就是了！」

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作者: 阿修罗之泪    时间: 2004-12-19 18:01

避孕套(zhuan)


爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏，路经放避孕套的货架。
儿子问爸爸︰「这些一盒盒的是什么？」
爸爸告诉儿子︰「这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的。」
儿子︰「啊~原来这些便是避孕套，上性教育课老师曾提及过！........ 但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？」
爸爸︰「嗯......这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个........」
儿子︰「.......那么这些一盒六个的是谁用的？」
爸爸︰「嗯........这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个........」
儿子︰「.......那这些呢？」
儿子拿起了一盒十二个装的。
爸爸透了一下凉气，凄凄道︰「那是给已婚人仕用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个............」

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作者: 阿修罗之泪    时间: 2004-12-19 18:02

很精彩的拒绝理由→强


很精彩的拒绝理由→强



    斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。

　　楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　谋女胆怯地说：俺妈说了，老发贴的都是不良少年。

　　熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。

　　小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡“的都不是好女人。

　　蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人。

　　眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起的女人都不是好东西。

　　高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　乒乓胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好东西。

　　农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西。

　　蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人。

　　桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。

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作者: 阿修罗之泪    时间: 2004-12-19 18:03

差生日记：我是差生我容易吗？！　　
　　自习课上，我正在专心做习题，后桌用笔捅了捅我的背，挺疼.我转回脸没好气地说:“别烦我，我正做习题呢!“后桌用手掩着嘴神秘的说：“你知不知道，你本周的量化分已经是负二分了。”我忙问：“为什么？”后桌说，：“有人打小报告示，说你上课老说话。”我愤愤地说：“谁这么缺德，诬陷我。别让我查出
来，查出来我跟他没完！”话刚说完，头上突然挨了不轻不重的一巴掌。更加愤怒，抬头一看，老班正怒目而视，老班说：“有人说你上课老说话，我还不信。今天逮个正着，看你还有什么话说！扣一分！”我一听又扣掉一分，气不打一处来，指了指后桌道：“她也说话了，赁什么只扣我的分儿？”老班道：“噢，人家说话，
你就也说话。人家考一百分，你怎么不也考一百分？”我立即就蔫了。
　　
　　
　　唉，差生，差生。成绩差了，就左也差，右也是差，怎么都是差。做差生真是太辛苦了。因此，我下定决心把成绩搞上去，所有科目中我英语是最差的，英语老师自然就为我费心血最多，所以英语课上他一般都让是让我陪他站在讲台上听课。情况一般是这样的，英语老师随铃声跨进教室，打开课本，或让我背上一节课学过的课文，或让我背单词，总之无论让我背什么，我都是背不上来的，于是我就顺理成章地上讲台了陪他。然后英语老师才正式上课。有时候我不好意思这么麻烦英语老师，就在铃声响之前主动走到讲台去这时候英语老师一般都会夸奖我一句：“还挺自觉的呀！”
　　
　　为了感谢英语老师的良苦用心，我决定从英语抓起。于是今天晚上熬了半宿把下午学过的课文，单词等死
记硬背了下来。
　　
　 今天的英语课英语老师又习惯性地让我起来背课文，我胸有成竹，一改往*站起来畏畏缩缩的样子，大大方方，声音宏亮地背完了课文。英语老师头往后仰了仰，扶着眼镜，瞪着眼珠，很是吃了一惊。他又让我背单词，我又背了下来，我又背了下来。英语老师就有点忿然，铁青着脸：“我让预习这节课要学的课文，你预习了没有？把课文给我读一遍。”我说：“老师，你什么时候让预习过呀？”英语老师的脸就更青了，厉声道：提前预习是作为一个学生的常识。还用老师每天都说吗？读！”于是我就乖乖地读。读到一个新单词的时候，顿住了，于是英语老师的脸立即舒缓了下来。心满意足地说：“这就对了。不要妄图逃脱什么。上来
吧！”于是我就又走上讲台，继续陪英语老师

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作者: 阿修罗之泪    时间: 2004-12-19 18:04

金牌英语翻译也有翻船的时候

我朋友小凯在一个外国人学校工作，由于口语好、反应快，经常在正式场合充当翻译。

　　快到年底了，学校的活动、应酬多了起来。这个周二，有个外地来的教育交流访问团到学校参观。校方为了表示欢迎，把全体学生集中到大礼堂里，请访问团团长发表演讲。由小凯担任翻译。

　　团长穿着笔挺的西装登上演讲台，开口来了句：“各位老师们、同学们！”小凯想都没想，就按英语里的习惯翻译道：“Ladies and gentleman！”

　　团长清了清嗓子，接着说：“各位女士们，先生们！”然后停下来等着翻译。小凯一听傻了，心想这句刚才已经说过了，这可怎么办？他灵机一动，翻译道：“Good morning！”

　　团长觉得很奇怪，看了小凯一眼，看着演讲稿继续说：“早上好！”，然后停下来等着翻译。小凯背上冒出冷汗，乖乖，怎么这么巧！不过毕竟是王牌翻译，他眼珠一转，现编了一句：“It＇s a nice day

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作者: 阿修罗之泪    时间: 2004-12-19 18:06

武松超级搞笑版





话说武松出道之前，找了一份正当的工作。可惜终日好吃懒做，还极度热衷于整蛊作怪，结果弄得民怨四起，纷纷上书董事长办公室。

　　终于有一天，老板“含情脉脉”地看着他，深情地说：“松哥，有一件事我犹豫了很久不知道该不该告诉你，但我又忍不住要告诉你----你被炒鱿鱼了!”“哎咋！！”武松顿时觉得心肝俱裂，晴天霹雳，乌云盖顶，“钱”途一片渺茫。

　　于是，心碎的他骑上心爱的“解放牌”脚踏车，离开了这个曾经让他充满无限野心的伤心地。回想起舔着老板皮鞋求职的那一天，竟像是发生在昨天的事，想到这里，武松的眼睛湿润了，额角渗出的汗水模糊了他的视线。"走吧，走吧，为自己的心找一个家……”武松加快了踩车的频率。


　　好不容易，武松来到景阳岗下，已经是气喘如猪。武松骂道：“这烂车骑起来怎么这么费劲？”低头一看，原来两个轮胎都爆了，接着，几十颗螺丝掉了下来，还没等武松反应过来，整个车都散架了，最后，两个车轮沿着斜坡滚落到河里，只剩下车把紧紧地攥在武松手里。“为什么？难道人长得帅是一种错吗？”武松嘶声呐喊道。突然，他眼角的余光扫到了一张躺在地上的——钞票！武松顿时两眼发光，以百米冲刺的速度狂飙过去，然后一脚踩住钞票，接着惯性地蹲下去“绑鞋带”。捡起钞票一看，“哇，50块，这下发了，可以买好几张twins的cd呢！”
是好运过后通常是衰运的开始，一位警察叔叔不知从哪儿冒了出来，道：“你刚才捡到了100块？”武松是个老实人，只得认了：“捡是捡了，不过只有50块。”谁知警察叔叔二话不说就拔枪：“你小子再狡辩小心我手枪走火！”可怜的武松屈服在警察叔叔的*威之下，只得给他一百块了事。“王八羔子，当心下次别在步行街让我遇到。”武松心里麻道。

　　眼下正是中午，武松早就饿得前胸贴后背了，想道：钱财乃身外之物，就当施舍给乞丐吧，现在最要紧的是填饱肚子。于是他伸长了脖子，四处张望，终于让他发现不远处的一间肯德基。武松以百米三秒的梦幻速度冲了进去，拣了一张办公桌就坐下，接着大声嚷嚷：”小二，给俺倒些女儿红来！“店里的伙计*上前说：”客官，真对不起，本店只有两公升装的可乐，没有女儿红。”武松道：“换换口味也可以，就来几瓶可乐，再给俺切些牛肉下酒。”伙计又说：“本店只有牛排，没有……”武松早已不耐烦了，道：“什么烂店，什么都没有，也罢，就给俺来些牛的什么东东。”


　　正当武松狼吞虎咽时，多嘴的店小二又“粘”了过来，道：“客官，我看你印堂发黑，莫非最近走了霉运？小弟略懂一二，何不让我为你看个形？”武松道：“既然你愿意，我也不介意，一看也无妨。”店小二色咪咪地用百倍放大镜对武松看了约2分钟，道：“我左看右看上看下看，想了又想猜了又猜，觉得还真是不简单。客官你长着塔里目，尼泊耳，尖沙嘴，一口乌漆抹黑的葡萄牙，脸上还流着阿富汗。你的长相还真是万中无一，只能用一个字来形容——衰！”武松听罢大怒，本来就气在头上，这会儿又被人如此“赞扬”，少不了大修店小二一顿，临了走人还不忘顺手牵上几瓶可乐。
一路上，景阳岗的秀丽景色吸引着武松：食人花迎风飘摆，哥斯拉喷射着烈炎，河马在树上咆哮着……“多么令人心动的一幅画啊！到处充满了安静与静谧。”武松由衷地赞叹道。忽然，武松发现前面的电线杆贴着一张海报，“该不会是twins要开演唱会吧？”武松自言自语道。走上前一看，原来是法院的布告，上面写着：近日景阳岗动物园有一猛虎脱笼而出，至今未回，知其下落者恐已落入虎口，望景阳岗旅客及早到”有去无回“公司买保险，提前办好后事……“嗤！想俺武松高大威猛，英俊潇洒，还怕它一只小小老虎？！”慷慨一番后，还不忘吐口水以表其英勇之至。

　　不料警察叔叔又不知从哪个角度钻了出来，开口就说：“随地吐痰，开你罚单！”武松讨价还价道：“能不能打个折扣？”警察叔叔道：“是不是还要我拔枪你才肯老实？”大家都猜想到无能的武松又一次屈服了。可忽然间，真正的主角——老虎背着降落伞从天而降。警察叔叔当场休克，武松这小子反应挺快，拔腿就往山上跑，老虎也不知看上他哪一点，拔腿就追。武松跑了那么久还和老虎保持一段距离，说实话，不去参加马拉松太可惜啦！（也难怪，听说他小时侯是婴儿爬行比赛冠军呢！）
　　眼看就要到悬崖了，武松来了个急煞车，往下一望，不看不要紧，一看连发型都变了：“我的妈呀，怎么比世贸大楼还高啊？”眼看着老虎就杀到了，跳悬崖肯定是死路一条，况且武松也没这个胆。只见武松摆好架势，不知从哪儿拖来一条水管，在落日的余辉下，上面的3氧化2铁显得特别的醒目。武松突然大喝一声：“你看后面。”老虎猪脑地转过头去，武松一个箭步冲上前，没深没浅就是一管。
只听见“啪”的一声，水管断为两截，老虎转过头来，眼里带着火焰，武松吓得隐形眼镜掉到了地上，道：“老大，开个玩笑嘛，何必那么认真呢？我赔你医药费怎样？“见老虎没有反应，武松又道：“你再看后面。”这次老虎不但没有理会人，反而扑了过来。武松见状，连忙扔掉手中的水管，撒腿就跑，跟着老虎围着仙人掌“转圈圈”。也不知道跑了多少圈，武松灵机一动，滚到了一棵巨无霸下面。老虎“自转”几圈0，才发现了正在捉蜻蜓的武松，立刻调整航向，加足马力，不要命地朝武松撞去。


　　武松当然不敢怠慢，心里想着：“·—#￥*$&^%。”当老虎压到前面时，武松一个绝妙的假动作闪开了，老虎煞车不及，一头栽进了树中，只剩下四条腿和尾巴在空中瞎折腾着。武松也不好过，眼睛被树枝*到了，随即坐在地上哭了起来。大约过了一顿麦当劳功夫，武松的眼睛哭肿了，他也明白哭是解决不了问题的，于是使出吃奶力气对老虎狠下杀手。将袜子塞进老虎的鼻子里，接着一口咬住老虎的尾巴，再脱下他那双耐克鞋拼命地打，最后使出最狠毒的一招：用狗尾草嗝吱老虎的脚底，。可怜的老虎笑晕过去，可武松还不肯罢休，把老虎从树上拔下来，将袜子塞进老虎的鼻子里，老虎就这样惨遭武松的毒手。这时候，讨厌的警察叔叔从树上摔下来，拔枪道：“姓武的，你竟然杀死了这么可爱的国家一级保护动物，识相的话就举手投降，免得肉体受到不必要的伤害。
现在你可以不说话，但……”“但你所说的将会作为呈堂证供是不是？亏你说得出这么老套的对话，连吸奶嘴的小孩都会背啦！”武松刚说完，一大对记者就从岩缝里，垃圾箱里，老鼠洞里和下水道里蜂涌而出，围着武松问长问短。武松装模做样道：“在我的律师没来之前，我是不会回答任何问题的。”众人哗然，群起而攻之：“这小子不识抬举，扁他！”顿时，山谷里杀声连天，鬼哭神嚎，地动山摇，血燃千里……


　　就这样，武松打死了老虎，却被记者打了个半死。据说在后来还在法庭上辱骂法官被判了个无期徒刑。第二天，正在吃方便面的施耐庵在电视上看到这件事，忽然心血来潮，灵感突发，于是将武松的糗事经过一番胡编瞎掰，并把它载入《水浒传》中一个不起眼的小角落。从此便有了“武松打虎”这一英雄事迹。

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作者: ARMANI    时间: 2004-12-19 18:23     标题: 顶

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作者: 阿修罗之泪    时间: 2004-12-19 22:43

呵呵哈

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