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标题: 婚后我为爱情“私奔”[转] [打印本页]

作者: 方舟    时间: 2004-10-22 10:23     标题: 婚后我为爱情“私奔”[转]

  关键句:

  1.有了小谢,家里更像一个冰窖,而一个被爱情之火点燃的女人,再也不可以忍受冰窖里的寒冷。

  2.没几天,我们就在亲人的泪眼中回归。家庭自然解体了,丈夫有条不紊地开出了条件,儿子、房子、存款,他都要。我同意他的一切要求。

  小青的爱情有一度是她周围人的热门话题。她看起来很平常,不高的个儿,圆圆的平和的脸,你很难将眼前的她同一场果敢的“私奔”联系在一起。


  结婚时我不懂爱情

  结婚的时候,我24岁。

  我不懂爱情,或者说我同大多数人一样,因为没有遇到,所以,只相信所谓的爱情在小说、电影里头才有,生活中是没有的。我既没有出众的容貌,也没有特别的才华。我以为爱情是属于琼瑶笔下那种不食人间烟火的美女的,离普通人的生活大概很远。

  我24年的生命历程中,没有遇到过希望中的轰轰烈烈、刻骨铭心的爱情。所以,我死心了,爱情是平常女人的奢侈品,我决定认命了。想通了之后,我就决定接受父母的建议,早一点结婚。

  事实上,那时候我的理想丈夫候选人西平,已经出现在我的生活中了。他是一个公认的好青年,追求上进,外貌端正,很有心眼。当然,如果这种心眼是用来对付老婆就很可怕。当时,我们一家人都看出了他是门槛很精的男人,但大家都以为结了婚,精明和策略就是为了来对抗外部世界的,嫁给这样一个男人我应该会有安全感。

  我不认为结婚是爱情的坟墓,因为我在结婚以前从来没有爱过。结婚对于我,意味着我承认、我渴望的伟大爱情是没有的。对于理想中的爱情,我死心了。要知道,结婚之前,我最喜欢看的小说是茨威格的《一个陌生女人的来信》。那本书薄薄的,就放在我们家书橱里一个不起眼的角落。我随手拿下来,读得热泪横流。第一次知道,爱一个人可以爱到那样的程度,当时不觉得那个女人苦,只觉得爱情好美。可是,我周围没有这样的人,这样的爱。那本书是我懵懂爱情的启蒙,我希望轰轰烈烈地爱一场。可是,妈妈说,爱情这种东西最骗人,书里写写的,生活中真的那么多,爱情小说还有谁会去看?

  妈妈说:“我同你爸爸那时候谁懂什么爱情,现在不也是挺好的?你表哥同表嫂倒是自由恋爱,那时候两个人为了在一起跟所有反对的人翻脸了,现在照样离婚了。你姐姐是别人介绍的,看看他们夫妻现在多么好。”

  既然没有我幻想中的爱情,既然西平是大家都看好的人,那就结婚吧。

  西平比我大6岁,是个非常稳重、有城府的成熟男人。我才22岁,只是个单纯开朗的小女孩。有个自以为很懂的长辈说:“结婚必须是老师同学生的结合,一个有智慧、有谋略;一个懵懵懂懂,会比较听话。”他觉得我同西平的结合模式是最妥当、最般配的。

  其实,现在我知道问题在哪里了,父母家人是不可以用他们50岁的眼光,来圈定一个22岁女孩子的婚事的。西平这样的人,只适合同一个女人过平淡安稳的下半辈子,但如果从22岁就开始同他一起过,是会窒息死亡的。如果一个女人,前半生同奥伦斯基过,下半辈子同卡列宁过,一定很美满。我的错误在于,在还没有彻底想明白的时候就自以为什么都懂了,就糊里糊涂地结婚了。而在西平心中,结婚只是人生的一个步骤,事业才是人生的全部。有了事业,男人要什么就可以有什么。这是有一次他偶然流露出来的。他有了老婆,有了儿子,就觉得生活就完整了。他在完成成家的任务之后,就要去追求事业上的突破了。他以为交给我每个月的家用,每天回家来吃晚饭,吃完饭逗逗儿子,每个星期同我做一次爱,就是高质量的生活了。

  有时候我抱着儿子在花园里晒太阳,看到那些同老头子一起来晒太阳的老太婆脸上安闲的样子,就似乎看到了我的未来,人生难道就是这样的平淡?无可无不可地结婚、生子、变老,过这样庸常的日子就算幸福?


   期待中爱情来了

  我在一本杂志上看到一句话,是一个有名的作家说的:女人一生的事业就是爱和被爱。

  一个嘴里说失望了,其实心里还在隐约地等待爱情的女人身上,当然会发生奇迹的。让我终于相信世界上果真有爱情的人,是我的同事小谢。现在我知道了,其实当时没有小谢大概也会有其他人来介入我的生活。

  遇到小谢,我才领悟到那种千百年来文人墨客写不尽说不完的东西——爱情。是的,我们相爱了。我——为人妻、为人母的27岁的女人,他——一个单纯清秀的23岁的男孩子,我们相爱了。

  爱情,同年龄、经历、家世毫无关系。局外人眼中的万般不妥,只能证明当事人的万般恩爱呢。事情发生后,一般人都以为是我——一个有夫有子的女人勾引了小谢那个小男生;谁又知道,当初小谢就是以他的殷勤、温柔、细致,打动了我这个从来没有爱过的女人呢?

  用世俗的眼光来看,小谢什么都不及我的丈夫,外貌、学历、收入、职业都比他低一截。但如果我生病了,丈夫不会给我拿一片药,小谢会一天来问候我三次;如果我手割破了,丈夫会皱着眉头骂我笨,心里大概在想晚上谁洗饭碗;而小谢做的第一件事情就是无比怜惜地捧起我的手,为我吮吸伤口。老公十年前就不去舞厅的,而小谢带我去蹦迪,让我感到年轻的喜悦。当然,最最重要的是,小谢懂得我,我的一颦一笑,他全都看在眼里,放在心上,让你觉得备受宠爱与呵护。还有,老公是满足需要,例行公事;而小谢,是把他的生命都交给了我一般地投入。结婚5年都不曾感受过的激荡,在那一个瞬间到来了。那一刻,甚至以后的几天,觉得死也心甘的,觉得我是真正地活过了。什么样的代价和后果都可以不计,活着、活过的感受太重要了。后悔,是将来的事情,现在,我不可以放弃生命被燃烧的感觉。

  有了小谢,家里更像一个冰窖。冰窖里的人当然是冷冰冰的,而一个被爱情之火点燃的女人再也不可以忍受冰窖里的寒冷。

  我给过丈夫很多暗示,我在家里接小谢的电话,我晚回家,我发脾气。这个涵养良好的男人,带了卡列宁似的冷漠装做什么也不知道。甚至一反常态地在外人面前、在我的父母面前做出无微不至的体贴模样,让大家都觉得他宽厚,我任性,他人道,我兽性。以至后来事情发生了,所有的人都觉得他伟大,他忍辱负重,我无耻,我咎由自取。他无视我的暗示,好像一个胸有成竹或者别有打算的人,打量着我,仿佛在说,我看你还会有什么招数。我同他直说:“我要离婚。”

  他的回答是:“为什么?不要胡闹,我觉得我们很好啊。”他的阴险虚伪只有我能够体会。带着一种受多大的委屈都无所谓的殉道者的姿态,他安心地要把自己制造成受害者。在家里,他无视我的存在,他用生冷的姿态对待我,一种无法与人述说的冷暴力。

  我和小谢决定出走!或者是一时的冲动,我现在自己也不知道为什么要采取如此激烈的行为。他不把我的要求当作一回事情,那我们就采取自然行动好了。

  没几天,我们就在亲人的泪眼中回归。家庭当然自然解体了。丈夫有条不紊地开出了条件,他看起来胸有成竹,儿子、房子、存款,他都要。我同意他的一切要求。


  等待被理解

  我一下子成了众矢之的。这个世界没有什么变化,大家对追求爱情的女人,采取的态度依旧像当年人们看安娜一样,觉得这个女人“下贱”、“无耻”。爱情在人们眼里是最好的词汇,何以追求爱情的我在他们眼里这么不堪?离婚的时候,大家都同情西平,他是当然的受害者,几年婚姻里我所有的痛苦,说出来也没有人相信和同情了。

  我同小谢的关系,所有的亲戚朋友都带着怀疑的姿态:“这个男孩子,工作没有几年,家境一般,外貌平常,比你还小4岁,到时候不要你了怎么办?”我以非常高亢的姿态回答他们:“没有了,没有了我再找!”

  我一定要有爱情的婚姻。如果说,氧气是生存的必须,那我觉得爱情就是婚姻的氧气;没有氧气的婚姻,人是会窒息而死的。我再也不可以委屈自己,委屈对方了。我不知道,人们为什么可以容忍偷偷摸摸的感情,就不能支持一对光明正大的恋人?如果将来小谢不要我了,或者我不要他了,至少我们爱过,我们享受过人生了,有什么不好?那些劝我的过来人在看琼瑶片的时候倒是唏嘘万千,涕泪涟涟,挺有同情心的,觉得被压抑的男女主人公可怜,怎么对我持嘲笑诅咒的态度?为什么人们称颂爱情,而当一个女人真诚地为爱情跨出惊世骇俗的一步时,却不可以为我喝彩呢?

  小谢说他要同我结婚,我们要在一起粉碎人家不信任的眼光。我知道,没有一个人会赞成我的爱情。我知道别人以为我们的爱情是发疯,但我们,我和小谢就是想用正式结婚来回应人家怀疑的眼光!我和小谢在一起好几年了。小谢的父母反对我们在一起,觉得我毕竟是有过孩子结过婚的女人,他们拉不下这张脸,还给小谢介绍了许多女朋友;我的父母对我指责失望之余,试图说服我,要找也要好好找一个般配的。我不懂,当年我同西平不是也“般配”吗?为什么他们仍然对“般配”不死心呢?

  我同小谢依然非常相爱。我希望等到有了家人的祝福和一定的物质基础之后,才好好地在一起。后悔?我不后悔,我爱过了,也正在爱着,而那些麻木地过到老,看似平静,其实无味的生活才令人后悔呢。(小青说到最后这些话的时候,脸上有一种焕然的神采,使她平淡的面孔上升起了一道光芒。我相信,她是爱着也被爱着的,虽然代价奇大,但是她不在乎,那么周围的人何不用宽容的眼光去理解她呢?毕竟,每个人都有选择自己生活的权利。)
作者: shishi    时间: 2004-10-22 11:56

不看好




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