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标题: 榨汁橙子(原创连载)[21.02更新] [打印本页]

作者: 刀手    时间: 2004-10-5 20:47     标题: 榨汁橙子(原创连载)[21.02更新]

(一)
    我喜欢看小说,喜欢小说里的情节,小说里的人物,小说里的情感,小说里的思想。不过另我尴尬的是,直到今天,我仍然无法准确地说出小说和故事的区别。或者,也许根本没有区别。
    作为一种讲述和记录的方式,我喜欢把我所遇到,我所想到的以文字的形式书写出来,供自己回忆,或者写给别人看。从我出生到现在,我来到这个世界这么久,见过形形色色的人,经历过各种各样的事,可是真正完整地记录下来的却不是很多。
    因为记忆。
    记忆往往具有修正作用,不过大多数时候并不是把事情向事实的方向修改,而是向着自己所喜欢的方向篡改也许本来很清楚的事实。我的记忆经常帮助我形成快乐的过去。我经常在某个下午,躺在床上,回忆我的美好的过去,并为之陶醉。可是当我清醒过来的时候,我就会发现,那个过去是没错,可是那不是我的。我的过去呢?已经被自己的记忆谋杀了。也就是说,我根本不知道这些年我是怎么过的。我知道的只是这些年我想怎么过,而已。
    我遇到一个人,与之发生种种关系,然后分开,老死不相往来。我觉得这也许就是生活,一直倒死都是这个样子。或许人生就是这个样子,我是说,片段。或者,可以叫做短暂。我觉得活着就是短暂的,而一生中也没有所谓长久的事情。你出生,你成长,你上学,你工作,你恋爱,你结婚,你生儿育女,你混吃等死。每一个过程都是片段,没有完美,没有永恒。
    我出生,我感谢我的出生,我憎恨我的出生,我死,如此而已。
    按照大多数人的观点来看,我无疑是幸运的。我出生在大城市的家庭里,我家境很好,家里气氛和睦。我从小到大学习一直优秀,现在,我出国留学。好象我走的是一条大多数人都羡慕的路。要是以前的我,一定会对这样的人说,我去你妈的。不过现在,我连这样一句话都懒得说了。
    不知道这样是变好还是变坏。
    我觉得一切都是假的,生活就是上天跟你做的一个游戏。每个人都是在玩,谁玩得好算谁的。也就是说,玩的好就是你玩别人,玩得不好,就是被别人玩,本质上没有区别。
    除了感情。
    我直到今天仍然认为感情是人唯一可能真实的部分。不过,也仅仅是可能而已。
    橙子是我直到今天唯一爱过的女孩。我不知道我们在一起的日子,她是不是也爱我;可是,我知道,我是爱她的。
    橙子不很漂亮,中等身高,皮肤很白,眼睛大大的,里面象含着水一样。她的头发很长,挑染成红色。
    橙子身材很好,我是指,里出外进的,象个可口可乐瓶子。
    橙子经常发呆,也许是什么也没想,也许是想了很多事情。
    橙子经常有许多古怪的想法。
    橙子脾气不是很好,总爱生气。
    橙子喜欢走路低着头,谁也不看,做出一副很酷的样子。
    橙子只喝百事可乐。
    橙子的喜欢说什么都加个“他妈的”。
    橙子每个月都会有几天肚子痛,痛得要死要活。
    橙子喜欢咬我,把我咬得鲜血淋漓。
    橙子总是故意挑逗我,把我弄得兴致高昂,然后撒手离开,留下我一个人苦苦煎熬。
    橙子做爱时只喜欢她在上面。
    橙子...
    橙子...
    橙子...

    直到今天,我仍然怀疑橙子是否真实存在过,世界上是否真有一个这么可爱的女孩子。

[ Last edited by 刀手 on 2005-2-21 at 22:02 ]
作者: 刀手    时间: 2004-10-5 20:48

(二)
    那年夏天,我在大学里呆腻了,产生了出国的念头。一边骂着大学的生活,一边退学办理出国的事情。
    说起大学,很多人都认为那是生命中最后的纯真年代。我觉得纯粹胡扯。大学就是瞎晃,瞎学,瞎操,加上浪费时间。说实话,我实在怀疑大学存在的意义。或者我这样的话会遭到很多人的谴责,不过无所谓。
    我觉得我这样的人进入大学学习实在是不应该。我不想当科学家,我也不会是国家社会的栋梁。我只要吃饭,只能等死。其实我在哪里都一样。有时,我坐在大学的操场上,总觉得为什么我不退学,把学习的机会让给那些想进入大学,将来成为一个成功的人的莘莘学子们?
    令人遗憾的是,我退学之后发现,他们,也就是学校的领导们,宁可让我退学之后的位子空着,也不肯随便找一个非常想进入大学学习的人补充进来。
    那时,我选准的目的地是德国,原因很简单,因为这里工科很好,学工科对我来讲很容易。而我上学则纯属为了吃饭。
    我活着就是为了吃饭。
    哦,对了,还有做爱。
作者: 刀手    时间: 2004-10-5 20:49

(三)
    我记得那天是个11号,几月记不清楚了。我坐飞机从北京机场起飞,中间在苏黎世转机,最后到达柏林机场。
    我记得飞机很小,很不舒服。我在窄小的座位里窝了十几个小时,出来时整个人跟在水里泡了三天的面条一样,浑身发软,一点力气也没有。
    我当初是自己花钱来的德国,找了一个中介公司。我们一起来的有三十个人,全是中国人。到了这里先上一年德语,然后自己找大学上。我们从柏林下飞机,然后坐汽车去了莱比锡。
    莱比锡是东德一个比较大的城市。所谓大,就是指地方大而已。当初就有朋友坐火车来莱比锡,出了火车站之后大声惊讶道,怎么出了火车站没有城市?
    我找的那个中介公司已经事先帮我们租好了房子,也找好了语言学校。到这里就可以开学。
    那天夜里大概两点多,我们的车才到莱比锡。我们按照安排好的各自领了各自的房间钥匙,匆匆进屋睡觉。由于第二天要到学校报道,得很早起床。我干脆打开电脑,看了通宵的小说,然后洗个澡,直接下楼去集合。到楼底下,发现自己下来早了。于是点了根烟,坐在台阶上等着。
    我这个人最讨厌等待,讨厌等着别人,讨厌的着别的事。所以我不愿意为了等待未来而活在现在。可是,我没得选择。
    我一根烟还没抽两口,从楼里面出来一个女孩。我当时并不认识她,后来到了学校大家做自我介绍时才知道,她叫陈橙,朋友都叫她橙子。
    我到今天仍然清楚的记得,当时第一眼看见她时,就有点喜欢她的感觉。后来我想,可能是因为她身材很性感,让人有想上去跟她来一次的冲动。
    可能从古至今的所谓一见钟情都是这之类的原因。
    后来,我们就认识了,是在学校,老师让我们做自我介绍时。
    然后德国老师就带着我们去城市里逛。哪里是市中心,哪里是商店,哪里是博物馆,哪里是火车站。不过好象大家最关心的都是哪里卖东西最便宜。
    钱不是个大问题,但没钱也是个问题。有时我想,如果钱跟人一样多好。那样的话,我就找张500欧元的纸币,使劲操。这样,不出3年,我就成百万富翁了。
    逛完街肯定就是买东西了,吃的,用的。我们到了一家ALDI,也就是德国最便宜的连锁超市,一个人推辆车,看见什么就拿什么,那样子就跟民工进了城似的。
    其实想想,人家是从乡下来城市,我是从中国来德国,基本没有区别。
    也就是说,我就是民工。
    当时我走得比较慢。因为我一向不喜欢抢,因为我觉得没必要。
    所以当我到门口拿推车的时候,发现没有车了。没有就算了,等别人买完了再说。于是我就在门口的台阶上坐下。
    橙子看到我坐在门口,出来推了我一把,说,你坐这儿干什么?我说,我在等空车。她说,那得等到什么时候去?我说,我还年轻,有的是时间等。她笑了笑,说,你跟我用一辆把,反正也放得开。
    我没说话直接站起来,进去推着她的车就和她一起往里走。
    出来时,到结帐的地方,推了满满一车东西,大部分都是她的。等结完帐才发现,这么多东西她自己根本拿不了。我说,我东西少,帮你拿吧。
    她说,你他妈的是不是想泡我?
    我说,有点儿。
    我们拿着所有的东西一起往回走,一路瞎聊。
    到了我们住的楼底下,我问她住哪个房间,她说109。我说我住你隔壁。她笑了笑,说,晚上到我这来吃饭吧,我买的东西多。
    我到家一头栽在床上睡着了。等我醒过来,已经晚上快6点了。我赶紧起来洗了把脸,到她家敲门。过了好久,她才打开门,一脸疲倦,一看就没睡醒。她说,我还没做饭呢。我说,我也刚起,还不饿。她说,你还想睡觉吗?我说有点。她说一块儿吧。然后拉着我进去了。
    我们一起躺在床上,相互抱着睡着了。
    我迷迷糊糊地醒过来时已经是天已经很黑了,不知道是几点。
    她已经不在旁边了。
    我翻身下地,找水喝。走出房间,看到她在厨房正在忙活,看见我过来,说,你醒拉?饭就快弄好了,马上就得。你稍微歇会儿吧。
    我从后面抱住了她。她回头瞥了我一眼,说,谁让你抱了,给钱!然后自己笑了。
    我没给钱,可也没放开。
    我们一起吃了东西。她炒了两个菜,一个鸡蛋炒西红柿,一个茄子。她吃饭很快,我吃饭很慢。她吃完了就放下碗筷,笑眯眯地看着我。
    “看我干什么?”
    “我做饭好吃吗?”
    “说真的说假的?”
    “他妈的,不愿意吃别吃了。”
    说着,她还真过来拿我的筷子。我一边护着筷子,一边说,能吃,真的,真能吃。
    她不动了,又回去坐下,继续看着我吃。
    我吃饭虽然慢,可是吃的很多,经常一顿饭便可以吃上个把小时。也就是说,她就坐在对面看我看了个把小时。等我吃完饭,假装谦让要洗碗。谁知道她说,好啊,那就你洗碗吧。
    结果是我把所有的东西收拾到厨房并且把碗洗干净,放回原处。她就在一边站着看。
    吃完饭抽了根烟,我就又困了。我说,我想睡觉了,先回去了。她说,你刚才在这儿睡得舒服吗?
我说还行。她笑。我没搭理,转身关门走了。
作者: 刀手    时间: 2004-10-5 20:50

(四)
    接下来的几天每天都是去学校上课,然后回家吃饭睡觉。由于课程很多,又是用德语讲德语,所以刚开始的时候感觉很累,每天回家就想吃东西睡觉。
    在学校,我和橙子在同一个班,她就坐我前面。课间休息时我多半是下楼去抽根烟,而橙子则是一个人看书。我很奇怪橙子如此用功。一次课间我走到她跟前,看她在看什么。拿起来,是一本中文的小说,是琼遥的书。我跟她说,知道俗字怎么写么?然后在她的本子上画了一个大大的橙子。她看看我,说,看来我识字是少。
    第一个在德国的周末很快就到了,我也没处可去。这里的同学也认识得差不多了,而且估计还没认识的,这辈子都不会再认识了。
    我这个人就是这样,如果觉得一个人不错,就会很快跟他很熟;如果第一眼感觉这个人不地道,就老死不相往来。
    周六我一觉醒来已经中午,饿得要命,打开冰箱,发现只有半瓶果汁,于是统统倒了出来,大口喝了下去,感觉还是饿。于是出门转身,敲开橙子的门。很巧,她正在吃午饭。我说我饿了,家里没吃的。她说,你忍着吧,一会儿就饿过劲儿了。我说,你有吃的吗,来点儿。她说,锅里还有点米饭。
    我狼吞虎咽地吃完那点饭,还是饿。我问她还有吃的没有,她说没了,她也没吃饱。我躺到沙发上,不再出声。她走过来,把我拉起来,说,咱们一块儿出去买吃的吧。说完也不等我说话,拉着我就走。
    我们在外面各自买了一个DONER,吃得很饱。第一次吃这种东西,感觉还不错。回到她家,我们一起坐在沙发上,象给对方查户口一样地聊起天来。
    后来我累了,就越坐越低,身子几乎平躺,头靠在后面沙发的靠背上。
    后来她累了,就倒下来,头躺在我胸口。
    我从小到大就是一个很喜欢讲话的人。幼儿园的时候,每天都因为讲话太多而被罚站。后来上学,从小学到初中再到高中,一直在上课的时候跟别人讲个不停,以至于后来老师一直让我一个人坐。于是我想了个法子,就是跟老师讲话,不停地问老师问题,有时甚至问得老师焦头烂额。这样做的直接后果是,我的学习成绩一直名列前茅。我想,这可能也是爱讲话的好处之一。
    我们就这样我靠着,她躺着聊天。其实所谓聊天,基本是以我讲为主,她基本就是听,偶尔说上几句。
   “我以前学习很好,后来讨厌学习了。不知道为什么。可能是爱好太多了。我喜欢打篮球,听歌,看小说,喜欢聊天,喜欢玩。有时都觉得自己时间不够用的。你呢?你喜欢干什么?喜欢听歌吗?看书呢?你不是只喜欢看琼遥吧?我觉得没什么意思,就是那么几句,某甲爱某乙,某乙爱某丙,然后就是产生误会,再就是生病,绝症,是那种既不能马上死又不能活很久的绝症。最后就是留下一个伤心的人,剩下全都死干净。我给你推荐几个,象米兰。昆德拉,象塞林格,象石康,都不错,有空可以看看。
   “你喜欢运动吗?看样子就不喜欢。不过你可以试试。我什么都会,虽然不一定好。想学什么?我可以教你。我玩得最好的是篮球,当初上高中时我带着我们班全学校第一。我还有几个朋友,是打球认识的。有一个叫大平的,跟我关系特别好,现在好象要来丹麦。他本来有个女朋友,后来散了。现在好象据说又搞了一个。
    ......
    我就这样说了好久,她也听了好久。后来,我越说越慢,越说越少;再后来,我就不说话了,因为她睡着了。
    我把她抱到床上,放好,然后我也躺下,看着她睡觉。后来,我也累了,就躺在她旁边睡着了。
    我醒过来,看了眼放在床头柜上面的表,七点十五。我转过身子来,看到她正挣大眼睛看着我。我张开胳膊,把她抱在怀里。低下头去吻她,吻了好久。
    我说,我想来一次。
    她说,来吧。
    于是,我和她开始做爱。
    我不是第一次,也不是第二次,第三次。准确地说,我也不知道是第多少次。不过跟她做的感觉很舒服。她会从开始到结束一直发出声音,不是叫,而是那种类似野兽似的低沉的呻吟,让人听着感觉非常好。
    做完后,我点了根烟,她却奇迹般地从床头柜的抽屉里拿出一个烟灰缸来,说,我有时也抽。然而我给她一根,她却不要。
    她跟我说,她不是第一次。
    我说,无所谓,我也不是。
    她说,我特喜欢你,真的。
    我说,你没必要加“真的”两个字。喜欢就是喜欢,没假的。
    她说,我觉得你有时候说话跟个孩子似的,有时又象大人。
    我说,甭管象谁,也就是象。
    她钻进我怀里,用她大大的眼睛看着我。
    “你说,你是不是就是看我身材好,想跟我做爱才跟我在一起?”
    “是有点,以后慢慢处吧。”
    “你以后会爱上我,等我离开的时候你就痛苦了。”
    “可能,不知道,到时候再说。”
    “你还想不想?”
    “想什么?”我没反应过来。
    “再来一次?”
    我笑了,刮了一下她的鼻子,“小色女。”
    那天我们一共做了五次,一直到第二天凌晨4点多。中间我们吃了点面包,喝了杯奶。
    那天我把从国内带的避孕套全用完了。
    那天我们一起睡到第二天下午两点多。
    那天我们非常快乐。
    那天我们非常疲惫。
作者: 刀手    时间: 2004-10-5 20:51

(五)
    后来,我的记忆告诉我,后来她就搬到我这里来,然后把她自己的房间偷偷租出去。这样,我们就开始住在一起了,而我们也因为房租这笔收入而变得手头稍微宽裕一点。
    我们每天上学,回家,吃饭,聊天,做爱,睡觉。生活简单,好象没有什么,好象又有很多东西。那时的我很迷恋和她做爱,迷恋她做爱时的表情,迷恋她的身体,迷恋她的声音,迷恋她的一切。
    到今天,我仍然不能确定当初我们刚刚在一起时有没有爱情,尽管当时我们已经住在一起,尽管当时我们几乎每天都做爱,尽管当时在别人眼中我们是一对情侣。
    关于爱情,好象是个从古到今人们一直讨论的话题。有人认为爱情是最神圣的感情,是人类最伟大的力量,也有人认为根本就没爱情,爱情就是情感的游戏而已。我对这个问题没有思考过,而且以后也很有可能不会去思考。因为我觉得没用。我觉得爱情应该是存在的,不过不是所有人都可以拥有。而且,爱情这个东西不是你想有就可以有的,可遇而不可求。所以,不管你是每天在想它,还是你根本没有考虑过关于爱情的问题,它不想来,你怎么求也没用;而当它来临的时候,你就算想挡也挡不住,就好象女孩子的经期一样。不同的是,后者有规律,而前者全无规律可寻。
    既然如此,与其花费大量时间和精力去苦苦思考爱情的问题,还不如多想想做爱时怎么才能更舒服来得实际一些。
作者: 刀手    时间: 2004-10-5 20:53

(六)
    我是初春到的德国,当时的气温很底,还经常下雨。后来,天就慢慢热了。我们的房间有两个很大的窗户。窗户外面有一棵树,一棵很大的树,可以把阳光全部挡住。这样,橙子就总抱怨,说房间太黑,看不到阳光。我跟她说,你抱怨也没用,你又不能把它砍了。再说,屋子里暗也有暗的好处。
    说实话,我喜欢黑,我不喜欢阳光刺眼的感觉。我觉得夜晚才是一天中最美丽的时刻。
    因为,我觉得夜晚的时候人活得比较真实。
    可惜,橙子却并不这样想。可是我不在乎。我是说,我不在乎她怎么想。
    实际上,我和橙子很多的想法和习惯都有冲突,有时甚至是完全对立。
    比如,我认为活着其实没有本质的区别,所以应该尽量让自己过得舒服一些,能懒就懒,能不干就不干。可是她却觉得,人还是应该勤快些,不能太懒惰,否则,就和动物没有区别了。所以,她总是干这个干那个,把屋子收拾得井井有条,也把自己收拾得干干净净。总之,是闲不下来。每当她在房间里转来转去,干这干那时,我就躺在沙发上,喝可乐,看报纸。
    在比如,我平时从不学习,因为不喜欢,只是偶尔考试,不得不应付一下,才翻开书,好歹浏览一遍。而她,则是十分用功型。每天总要看够三个小时的书才肯干别的。我经常兴致勃勃,洗过澡躺在床上叫她。却不得不等到她看完书,才会过来扑到我身上。而且,经常一等就是一个多小时。
    还有,我喜欢吃辣的,她喜欢吃甜的。我喜欢听摇滚,而她喜欢听风琴。我喜欢晚睡晚起,而她除非太累了,否则绝对每天7点钟起床。我喜欢看欧美的小说,她最喜欢的是琼遥的无聊故事。她只喝百事可乐,而我喝的则是可口可乐。
    ......
    我们很多想法和习惯,行为都不一样。但是很奇怪,我们从来没有吵过架。没当两个人情绪都不好时,就会很默契地一起滚到床上,纠缠在一起。
    当我们做爱做得精疲力尽后,就相拥而眠。一觉醒来,什么不开心的感觉都会不翼而飞。
    我曾经试图改变,或者,至少是影响她,但是每每徒劳无功。所以后来也就干脆放弃,随她去了。
    而她,也是如此。
    不过不管怎么样,我们的生活总算和谐。
    后来,我们相处越来越久,我就发现我真的开始喜欢她。她每天都会给我做饭,自己飞快吃完,然后用她水汪汪的大眼睛看着我吃。她每天都会躺在我怀里,跟我聊天,听我胡扯一通。她每天回家,都要打开电脑,放苏格兰风琴演奏的音乐,琴声舒缓悠扬,虽然我不是很喜欢,可是听起来的确让人感觉很舒服。
她每天都会喝一大瓶百事可乐。她每天跟我做爱,很疯狂地做爱,并且总是要求自己在上面。做爱时,她会用力咬我,咬我的肩膀,咬我的胳膊,咬我的背。我时常被她咬得鲜血淋漓。
    她还喜欢逛街,喜欢买好多小东西,并且因此而非常开心。我记得那年复活节的时候,我给她买了一个小水晶球。,水晶球里面有一个房子,然后还有很多亮晶晶的东西。她看了非常喜欢。
    其实,她并不是一个很容易开心,很容易不开心的人。然而,她却经常为了这样的小东西开心好久。我曾经问她为什么。她说,因为她喜欢。
作者: 刀手    时间: 2004-10-5 20:54

未完待续......
作者: nancyina    时间: 2004-10-5 23:39

好看。。。。。。虽然有点悲伤。
此情可待成追忆,只是当时已惘然。
作者: 特立独行的妖精    时间: 2004-10-6 11:49

先顶一下,回头细读。
作者: 特立独行的妖精    时间: 2004-10-6 12:15

写的不错,真的。德国生活大多如此,能称得上爱的,几何?

等待下文。
作者: lapine    时间: 2004-10-6 17:11

也许这就是爱吧. 楼主写的很有石康的风格嘛,赞! :)
作者: 骊歌    时间: 2004-10-6 17:42

不是因为爱,只是因为彼此的不拒绝
作者: 特立独行的妖精    时间: 2004-10-6 19:18

呵呵,才和窗棂说像石康,和楼上的楼上不谋而合。

看来,真的有点走石康路线呵呵~
作者: 特立独行的妖精    时间: 2004-10-6 19:26

Originally posted by 骊歌 at 2004-10-6 05:42 PM:
不是因为爱,只是因为彼此的不拒绝


随性吧,我虽然不崇尚但是不排斥。
或许随性开始想随性结束的时候却发现是真爱,又或者出门咯察一下被东西绊倒,一看:真爱。
biggrin.gi
结果未必能预料,唯有随性比较好。
作者: 刀手    时间: 2004-10-6 21:57

Originally posted by 特立独行的妖精 at 2004-10-6 19:26:
又或者出门咯察一下被东西绊倒,一看:真爱。



yes.gifyes.gifyes.gifyes.gifyes.gif

这么多人喜欢石康啊?

我是喜欢石康的,受他影响也比较大。

我觉得更王朔相比,他的知识更丰富,但文风很类似。

以前看王朔王小波,现在看他的书多一点。
作者: 慵懒的猫    时间: 2004-10-6 22:01

石康是谁?what.giftongue.gif
作者: 特立独行的妖精    时间: 2004-10-6 22:10

石康~~融合王朔和王小波风格。
但是最近作品有点。。。玄乎了,不如以前。可能越往高处越不知如何自处吧~

北京作家,红了N久了。

楼主果然受他影响,不容易啊~时刻关注下文。
作者: 慵懒的猫    时间: 2004-10-7 00:43

不错,期待下文。。。
作者: 绿野仙踪    时间: 2004-10-7 20:50

真实的小说,虚幻的现实。
犹如看电影《七宗罪》一般的感受,透过深咖啡色的墨镜, 看到的世界那样无趣,一切都是压抑的……
作者: lapine    时间: 2004-10-7 21:31

Originally posted by 骊歌 at 2004-10-6 05:42 PM:
不是因为爱,只是因为彼此的不拒绝


可是爱的开始,本就有无限的可能性啊...

btw, 看到骊歌mm的pp了,崇拜啊,呵呵...
作者: lapine    时间: 2004-10-7 21:34

Originally posted by 特立独行的妖精 at 2004-10-6 07:18 PM:
呵呵,才和窗棂说像石康,和楼上的楼上不谋而合。

看来,真的有点走石康路线呵呵~


这个么,叫做..所见略同... blush.gif
作者: 特立独行的妖精    时间: 2004-10-8 12:01

呵呵,想夸自己是英雄就直说嘛,我一定接你话头!呵呵

回到主题,等待。
作者: eve    时间: 2004-10-8 15:34

等着。。。。。。
作者: 皮皮虾    时间: 2004-10-8 20:47

dozingoff.我并没觉的好,总之看完后觉得生活好像只有忧郁和颓废,和对现状不满的发泄,我身边这样的人很多,没觉得他们怎样的快乐,倒觉得他们对自己,他人和社会有些麻木消极.反正这是你的生活方式与我无关.大学不读也罢,只为了读书而读书挺可笑的.不是
作者: 慵懒的猫    时间: 2004-10-8 21:00

Originally posted by 皮皮虾 at 2004-10-8 09:47 PM:
dozingoff.我并没觉的好,总之看完后觉得生活好像只有忧郁和颓废,和对现状不满的发泄,我身边这样的人很多,没觉得他们怎样的快乐,倒觉得他们对自己,他人和社会有些麻木消极.反正这是你的生活方式与我无关.大学不读也 ...


其实身边的大多数人不是这样子的吗?
作者: 皮皮虾    时间: 2004-10-9 14:35

13.gif13.g说实话,这其实是在德国的中国学生的一个缩影.一位前辈这样告诉我.在一个自由环境的无度放纵等于自毁.想想看我们这些在国外的年轻人,把自己一生中最美好的年华献给了谁,做了些什么?
       朋友,你忘记了你是谁?
       朋友,也许你早已把自己丢失在了人群中.............moon.gif
作者: 刀手    时间: 2004-10-23 02:50

(七)
    每当我陷入对橙子的回忆,就很难用一般讲故事的常用手法,比如,以时间为线索,继续我的故事。
    我总是在回忆的路上遇到这样或那样的障碍。
    我是说,我总是会在回忆那段时光的时候被脑海中的橙子所打断,而不得不写出好多关于橙子的性格,橙子的思想,橙子的行为,诸如此类。
    不过,也许,那只是我记忆中的橙子罢了。
    为了我的故事能更象一个故事,能够让这篇文章继续下去,我还是必须尽量按照某一个线索继续我的的讲述。
作者: 刀手    时间: 2004-10-23 02:50

(八)
    继续的讲述应该是从夏天开始吧。
    那时我们已经在一起生活了三个多月,我们彼此已经十分熟悉,思想和身体。
    我们的德语课变得越来越难。对我来说是无所谓,反正我都是考试之前看看。可是橙子不同。我说过,她是一个很努力的好学生。于是,她每天花费在学习上的时间越来越多,有时甚至放学回家就开始学习直到晚上睡觉,中间只是简单地做点吃的。
    也就是说,她陪我聊天,听我说话的时间越来越少。
    我不喜欢这样。
   
“橙子,你听过八十。二十理论吗?”
    “什么八十。二十理论?”
    “就是说,做一件事情,你付出20%的努力,就可以得到80%的回报,但是你如果想再得到剩下的那20%,就得再付出80%的努力。”
    “你从哪儿听来的,瞎扯。”
    “真的,这是美国成功学家说的。”
    “好,就算是这样,那跟我有什么关系?”
    “我是看你最近学习太累了,开导开导你,没必要。”
    “学习很重要,你想想,父母花钱送你出来读书,你能不好好学习吗?……”
    “得得,当我没说,你继续。“
     在这样的时候,橙子总是会搬出好多教条似的大道理,不停地讲给我听,直到我听得云山雾罩,分不清东西南北才罢休。
     所以一旦她开讲,我必须阻止,阻止她说或者阻止自己听。
     人总是很奇怪,按照逻辑来推论,那些道理被几乎所有人公认是正确的,那么,既然如此,这些道理在这个社会中就是正确的。而我们都是社会属性的人。也就是说,我们应该遵守这些道理。
    可是,为什么我们总是不去做那些明知道是对的事情呢?我认为,是源于人性本身,就这方面而言,是人的惰性和自私的心理。
   我们,就这样在人性和社会之间徘徊。
作者: 爱在转身时流泪    时间: 2004-11-2 23:38

赶快写完啊,期待后面的精彩,照这个路子,我都不敢给你写序了啊
作者: 刀手    时间: 2004-11-17 00:19

(九)
    每天和橙子在一起,吃饭,上学,瞎扯,做爱。日子长了,也会厌倦,即使我爱她,即使她也爱我。
    尤其,是在她每天忙于学习,而我每天无所事事的时候。
    尤其,我为什么要说尤其?说明即使没有这个问题,我们仍然会出现问题。也就是说,我们的裂痕是不可避免的。
    我始终认为,两个人在一起,如果真的有爱情存在的话,那么,两个人无论多久,即使什么都不做,也依旧不会产生厌倦的感觉。
    可是,这样的爱情真的存在么?还是我的自欺欺人而已?
    至少,我和橙子之间不存在这样的爱情,所以,我开始烦躁不安。我体内的躁动提醒我,不能再这样过下去了。
    于是,我开始变本加厉地出去玩,找这样或那样的朋友,喝酒,聊天,打牌。
    我回家的时间也越来越晚。经常是我放学到家,放下书包就出去。等到我回来的时候,橙子已经睡着了。
    我第一次夜不归宿,我们大吵了一架。可能,我们之间的裂痕明显化,就是从那次开始的。
    我早晨七点多钟回到家里,她坐在床上,看到我回来,抬起头,眼睛直勾勾地看着我,不说话。
    我打了一宿牌,感觉很累,就想往床上躺。她“蹭”地一下跳起来,很大声地跟我喊,“你起来,你起来。”说着,还跑到我旁边推我。
    我火儿了,翻身起来。
   “你有病啊?”
   “你怎么现在才回来?你干什么去了?”
   “我去大平家打牌了,打了一宿。”大平是我新认识的一朋友,最近常一起玩儿。
   “你就知道出去玩儿去,也不陪我,连晚上睡觉都不回来了。”
   “我不陪你?咱俩到底是谁不陪谁啊?是谁每天光顾着看书,连理都不带理我的?还我不陪你,别跟我说这个。”
   “我看书怎么了?我看书不对啊?现在学习这么紧,谁不天天看书?也就你。你怎么不说陪我看书啊?”
   “我告诉你,谁也别想安排我的生活,我想怎么过是我的自由。我不喜欢学习,天生不是学习的人。你也别想我陪你看书,你还不陪我玩呢。”

   我这个人吵架有一个特点,就是混,什么话都往外扔。一点发起脾气来,根本不讲道理。其实很多时候,事后想起来,的确是我说的过分。可是在两个人吵架的时候,根本顾不了这么多。
   “你就这样儿,你会后悔的!”橙子有点歇斯底里。
   “我后悔时候多了,也不差这次。”
   橙子不说话了,她一下子坐到床上,低着头不说话。
   我看她不说话了,也就懒得理她。翻身上床躺下。
   本来很想睡觉,被她一闹,一点睡意也没有了。
   躺着躺着,忽然听见橙子在抽噎,很小心地,很小声地。
   我的心一疼,好象被什么东西扎了一下似的。
   我起来,看见她斜着坐在床头,头发垂下来挡着脸,身子一颤一颤地。
   这一刻,我明显感觉到,我和她之间,的的确确,有爱情的存在。
   我过去抱住她,紧紧地把她抱在怀里。
   她很顺从,温柔的象只小猫。
   她在我怀里抽噎着。
   我说,“别哭了,乖,是我不对。咱以后不这样儿了。别哭了。”
   “我特别想你陪我,我觉得你在旁边的时候,心里特塌实。”
   “好,好,别哭了。咱以后不吵架了。”
   “恩。”
   我们开始接吻,很长时间的接吻。
   我把她抱在怀里,直到她累了,在我怀里睡着了。
   
   我躺在床上,抱着她。她已经睡着了。
   夜里的天空挺亮,窗外那棵树在月光下,有些孤独。
作者: 刀手    时间: 2004-11-17 00:20

(十)
    那次吵架之后,我的确好了一阵子。每天就跟个家庭主妇似的,放学回家,陪她看书----她学她的习,我看我的小说。不管怎么说,我一直陪着她。
    我给她做饭,晚上陪她看书到她累了为止,一起上床睡觉。赶上精神好,我们还做一次。
    那段日子,真让我产生一种错觉,就是我们已经结婚,而且时间还不短了。
    关于婚姻,我始终认为,那只不过是人类道德日渐败坏,所以不得不发明出来,以进行自我约束的产物。在婚姻的约束下,我们必须严格遵守某些荒唐的规定,比如,只能有一个性伴侣,只能陪伴一个人,要尽到某些所谓责任,来维系一个家庭,等等等等。
    很多时候,我们不得不放弃一些自身的快乐。
    从我的观点来看,人活着就是一个过程,要么开心,要么难过。几十年的时间,对于一些思考来说,显然太少了。所以,我宁可选择开心,也就是说,我会对一些威胁到自身快乐的所谓社会道德发起挑战。
    另一个说法,就是自私。我从来都是承认的,因为它存在。人最根本的属性,就是自私。从人类最古老也最重要的性上,我们就可以看出,人性本来就是自私的。
   
别说自私卑劣,因为你有,我也有。
作者: 刀手    时间: 2004-11-17 00:20

(十一)
    所以,这样的好象婚后生活一样的日子叫我发疯。开始,为了橙子,我还可以忍受,但是时间长了,我无法让自己接受这样的生活。
    我是说,长时间的压抑自己的生活。
    我开始不安,我觉得生活象一个敌人,面对战败的我,他的得意之情溢于言表。他的嘲笑让我愤怒却无可奈何。我无法摆脱,因为他的手里有一个对我来说致命的武器,那就是:爱情。
    是的,爱情,我对橙子,我确信。
    所以,我的生活的实质,就是我对自由的生活和我对橙子的爱情的较量。
    目前来看,是爱情胜出了。
作者: 刀手    时间: 2004-11-17 00:21

(十二)
    不幸的是,我毕竟不是那样的人。我是说,可以为了喜欢的人而甘愿付出自己的生活的人。
    所以,两个月左右的时间,已经让我走到崩溃的边缘。
    我要找橙子谈谈,必须。
   “橙子,我得跟你说个事儿。”
   “什么事儿啊?说吧。”橙子一边整理书包,一边回答。她显然没有注意到我情绪的问题。
   “这样儿的生活我受不了了,真的。你也别生气,我不是跟你吵架。我的确不能过这样的生活。我需要自己的时间,需要干自己的事情。我对生活有自己的看法,有自己的安排。这样的日子让我发疯。”
   橙子停了下来,没说话。
   房间里很安静,安静得很压抑。
  “你说的对,”橙子开口了,“也许是我要求你太多了。你不是可以甘于这样生活的人。这样吧,你想出去玩的时候就去吧,不过别太久,至少,晚上回来睡觉,好吗?”
   橙子的大度叫我意外。
   “真的,橙子,不是我不喜欢你,也不是我不喜欢陪你。而是,我想按照自己的方式生活,你懂么?”
   “我明白。我不是生气了,我真的明白。”
   我抱住橙子,紧紧地抱住她。
   我觉得自己幸运,因为,橙子。
作者: 刀手    时间: 2004-12-5 04:45

(十三)

    后来的事实证明,一件事情,一旦开始,便会愈演愈厉,直到不可收拾。
    也就是说,我离橙子越来越远。
作者: 刀手    时间: 2004-12-5 04:46

(十四)

    开始,我每天都尽量早回家。但是,我越来越发现这种所谓自由的生活,其实还是在一个框架之中。
    不同的是,这个框架更大一些。
    我讨厌被束缚的感觉,以前是,现在也一样。
    这种感觉在我每天都得按时回家,而不论我和朋友聊到什么程度的时候,尤其明显。
作者: 刀手    时间: 2004-12-5 04:47

(十五)
    我是说,我根本不适合同居生活。
作者: 刀手    时间: 2004-12-5 04:48

(十六)
    我在一次周末聚会上遇到西瓜。
    西瓜不是水果,西瓜是人。准确的说,是一个女孩子。
    她是一个开朗的女孩子,喜欢说话,喜欢笑,喜欢玩。
    那次是在我的朋友大平家。他家很大,我们经常去他那里聚会。我们,就是指我和我的一群朋友,以及朋友的朋友。其中,有男有女。西瓜是大平的同学。她来德国已经4年了,一直一个人住,没男朋友。她听说周末有大平家有聚会,觉得很热闹,就跟大平一起过来凑热闹了。
    那次我们吃饭聊天聊到很晚。一开始是大家一起聊,后来,有的累了,有的喝多了,有的回家睡觉了。到了大概一点左右,只剩下我,大平,还有西瓜。
    再后来,大平也不行了,就只剩下我和西瓜两个人聊天。
    “你现在单身?”我问她。
    “是啊,我都单身好几年了。”
    “你这条件,不象啊?”
    “是我不愿意找,一个人自由自在多好。”
    “你说对了,一个人的确是好。”
    “你不是跟你女朋友一起住吗?”
    “我是反例。”
    我说,“人总会孤独。自由是个好东西,可是,代价大了点儿。”
    “实在孤单了,就找个男人陪呗。三条腿的蛤蟆不多,两条腿的男人多了去了。”
   “是吗?那你哪天孤独了,别忘了我。”
   “我今天就孤独。”
   我笑了两声,低头抽了口烟,抬头时,正看见西瓜盯着我的眼睛看。
  “我说真的呢。”说完,我哈哈大笑。
  “我也是。”西瓜冲我微微一笑。
作者: 刀手    时间: 2004-12-5 04:48

(十七)
  大概凌晨两点多,她要回家了,不远,可是已经没有straßenbahn或者bus了。也就是说,她必须自己走回家。我说,我送你吧,反正我们离得很近。她说,好啊。
  到她家,她说让我上去坐坐。
  于是,我就上去了。
  于是,一切顺理成章。
  男人和女人一起上床就是如此容易。我是说,她想,他也想。性是一个很好得到的东西。人们总是喜欢把乱搞说成是颓废的事情。如果按照中国传统的社会道德来说,一个男人和你一个女人乱搞,总是有违道德的事情。不过我认为,所谓道德,就是用来打破的。
  所以,我经常地打破它。
  比如今夜。
  
作者: wawa    时间: 2004-12-29 23:27

Originally posted by 刀手 at 2004-11-17 01:19 AM:
(九)
每天和橙子在一起,吃饭,上学,瞎扯,做爱。日子长了,也会厌倦,即使我爱她,即使她也爱我。
    尤其,是在她每天忙于学习,而我每天无所事事的时候。
    尤其,我为什么要说尤其?说明即使没有这个问题,我们仍然会出现问题。也就是说,我们的裂痕是不可避免的。
    我始终认为,两个人在一起,如果真的有爱情存在的话,那么,两个人无论多久,即使什么都不做,也依旧不会产生厌倦的感觉。
    可是,这样的爱情真的存在么?还是我的自欺欺人而已?
    至少,我和橙子之间不存在这样的爱情,所以,我开始烦躁不安。我体内的躁动提醒我,不能再这样过下去了。
    于是,我开始变本加厉地出去玩,找这样或那样的朋友,喝酒,聊天,打牌。
    我回家的时间也越来越晚。经常是我放学到家,放下书包就出去。等到我回来的时候,橙子已经睡着了。
    我第一次夜不归宿,我们大吵了一架。可能,我们之间的裂痕明显化,就是从那次开始的。
    我早晨七点多钟回到家里,她坐在床上,看到我回来,抬起头,眼睛直勾勾地看着我,不说话。
    我打了一宿牌,感觉很累,就想往床上躺。她“蹭”地一下跳起来,很大声地跟我喊,“你起来,你起来。”说着,还跑到我旁边推我。
    我火儿了,翻身起来。
   “你有病啊?”
   “你怎么现在才回来?你干什么去了?”
   “我去大平家打牌了,打了一宿。”大平是我新认识的一朋友,最近常一起玩儿。
   “你就知道出去玩儿去,也不陪我,连晚上睡觉都不回来了。”
   “我不陪你?咱俩到底是谁不陪谁啊?是谁每天光顾着看书,连理都不带理我的?还我不陪你,别跟我说这个。”
   “我看书怎么了?我看书不对啊?现在学习这么紧,谁不天天看书?也就你。你怎么不说陪我看书啊?”
   “我告诉你,谁也别想安排我的生活,我想怎么过是我的自由。我不喜欢学习,天生不是学习的人。你也别想我陪你看书,你还不陪我玩呢。”

   我这个人吵架有一个特点,就是混,什么话都往外扔。一点发起脾气来,根本不讲道理。其实很多时候,事后想起来,的确是我说的过分。可是在两个人吵架的时候,根本顾不了这么多。
   “你就这样儿,你会后悔的!”橙子有点歇斯底里。
   “我后悔时候多了,也不差这次。”
   橙子不说话了,她一下子坐到床上,低着头不说话。
   我看她不说话了,也就懒得理她。翻身上床躺下。
   本来很想睡觉,被她一闹,一点睡意也没有了。
   躺着躺着,忽然听见橙子在抽噎,很小心地,很小声地。
   我的心一疼,好象被什么东西扎了一下似的。
   我起来,看见她斜着坐在床头,头发垂下来挡着脸,身子一颤一颤地。
   这一刻,我明显感觉到,我和她之间,的的确确,有爱情的存在。
   我过去抱住她,紧紧地把她抱在怀里。
   她很顺从,温柔的象只小猫。
   她在我怀里抽噎着。
   我说,“别哭了,乖,是我不对。咱以后不这样儿了。别哭了。”
   “我特别想你陪我,我觉得你在旁边的时候,心里特塌实。”
   “好,好,别哭了。咱以后不吵架了。”
   “恩。”
   我们开始接吻,很长时间的接吻。
   我把她抱在怀里,直到她累了,在我怀里睡着了。
   
   我躺在床上,抱着她。她已经睡着了。
   夜里的天空挺亮,窗外那棵树在月光下,有些孤独。


写得还不错。但是编故事还是要稍微注意一点,不要有太明显的漏洞。

最后这一行有点画蛇添足了。
早上七点多才到家,一通闹之后又成夜里的天空了,那得闹多久啊。
作者: 刀手    时间: 2005-2-4 20:57

Originally posted by wawa at 2004-12-29 23:27:
写得还不错。但是编故事还是要稍微注意一点,不要有太明显的漏洞。

最后这一行有点画蛇添足了。
早上七点多才到家,一通闹之后又成夜里的天空了,那得闹多久啊。


最后两行,和上面没关系.

写长篇,当然会注意衔接,呵呵.

不过,谢谢.
作者: 别了,多蒙    时间: 2005-2-4 22:43     标题: 也是一种活法

楼主的生活在有些人看来是堕落和放纵,而换个人可能羡慕还来不及呢。人年轻时有机会疯狂一把也挺好,所谓青春不美,死了后悔。不过人生不会只有青春和欲望,经历过了,知道这种生活不过如此,见好就收吧。
作者: 特立独行的妖精    时间: 2005-2-4 23:16

还以为有更新,原来没有。

看的时候心里有些凉,两个人里有如果只有一个人随性,结果尚且如此,那么如果两个人都是随性的人呢?
作者: 刀手    时间: 2005-2-16 16:36

(十八)

    第二天早晨,我回到家,橙子还躺在床上熟睡,蜷成一团,跟个小刺猬似的。
    我去厨房,打开冰箱,里面还有点牛奶,还有面包,鸡蛋,突然发现自己很饿,于是,拿出锅,准备煎几个鸡蛋吃。
    鸡蛋煎了4个,我和橙子一人两个;热两杯牛奶,考两片面包。
    弄好之后,我把橙子叫醒,让她去洗脸,吃早饭。她看着我摆好的吃的东西,对我说,你真好,并微微一笑。

    我的心里一颤,我,真的很好么?
   
    我亲爱的橙子,聪明的橙子,怎么在这个时候,变得不聪明了?还是你故意的纵容?你完全不知道一切,还是一切都在你掌握之中?

    我们吃完早饭,她坐在写字台前学习,我躺在床上睡觉,却怎么也睡不塌实。

    那天,我试图定义西瓜跟我的关系,算情人,可是没有感情,甚至连友情都几乎没有,女朋友更算不上。那叫什么呢?西瓜也想不出来。我突然灵机一动,说,咱俩除了寂寞想打炮之外,好象就没什么了,我觉得,应该叫炮友。   

    西瓜给我留了她的电话,我想给她留我的,她没要,她说,我跟女朋友住一起,给我打电话不方便。我笑她,就一炮友,有什么不方便的?她转而说我,方便啊?那我给你家现在打一个,说你正跟我打炮呢,好么?亲爱的。说完,便是一阵大笑。

    我没搭她的茬,因为不知道说什么。

    那之后,生活便换了一个轨迹,我是说,在我的生活中,多出西瓜这么一个炮友。
作者: 刀手    时间: 2005-2-16 16:36

(十九)

    我和炮友打炮是不定期的,一来不会让橙子怀疑,从而影响我现在还算过得去的生活;二来,需要也不是你让它来它就来,你让它走它就走的。
   
    我们经常是我一个电话,只要她也想,我们就会聚在一起,去她家,不管是白天还是晚上,平时还是周末。

    我们除了做爱,还会做别的。我们会抱在一起互相,聊天。我们会跟对方说自己的生活,烦恼,快乐,忧伤;我们会说我们以前的事,也会说我们对未来的计划,打算,即使大多数时候,我们对未来并没有任何的计划打算。

    她说,她信天主,信上帝。
   
    我说,我只信钱,和我自己。

    她问我,为什么你会跟我说这么多事情。我说,因为你离我的生活圈子远,我们没有任何的利益冲突。对你说什么,都不会损害到我。她说,你就不能说好听点的,比如,你相信我之类的。
    我说,既然事实就是这样,摆在眼前,我为什么要撒谎?
作者: 刀手    时间: 2005-2-16 16:37

近一阵有点忙,所以没什么时间写东西,呵呵.

以后会加快更新速度.
作者: 刀手    时间: 2005-2-16 16:38

Originally posted by 恭喜发财 at 2004-12-5 15:41:
老套。。俗!


俗是俗,不过,这就是我的生活,即使,跟大多数人都相同.

我只是想把自己的生活记录下来,以后能有思考的余地.
作者: lapine    时间: 2005-2-16 17:12

顶一下
作者: 橙路    时间: 2005-2-16 18:13

顶~

有时候写东西的确是一种感情宣泄,如果有人喜欢,那就更好了,不必作过高的要求~
作者: qiangwei    时间: 2005-2-16 19:28

俗是俗,不过,这就是我的生活,即使,跟大多数人都相同.

我只是想把自己的生活记录下来,以后能有思考的余地.

wirklich?
ich möchte fragen.
作者: 慵懒的猫    时间: 2005-2-16 20:02

恩,不多说了,楼主加油努力就是。。。个人觉得,如果能更加多刻画人物心理活动,会更加好,或许楼主写的有点粗线条,呵呵。。。
作者: 刀手    时间: 2005-2-21 22:00

(二十)

  你要是总算着日子过,会发现一天一天过得很慢。如果你要浑浑噩噩的过,一转眼,你会惊奇,我操,怎么过得这么快。
  
  转眼,快一年了。经过所谓的一年的德语学习之后,我发现自己除了去超市,知道什么东西叫什么之外,对其他的一无所知。我不知道,是我的问题,还是他妈的该死的德语的问题。
  
  看看橙子,我发现,好象是我自己的问题的可能性比较大。

  眼看语言班的生活就要结束了,大家也都为各自的以后考虑,到处投报大学,拿这个所谓的德语初级证书。

  当初考德语初级的时候,是大家来德国之后第一次考试,好多人看得还挺重的。我是无所谓,因为从一开始就觉得,德语初级证书,狗屁不是。不是因为我了解这个证书的作用,而是因为,所有东西都一,初级什么用都没有。

  考口试的时候,两个人一组,做对话,老师还把我和别人的试卷弄错了。等发现时,老师,给我换回来,倒挺客气,跟我道歉半天。我说,没事。结果真的没事,居然给我口语满分。

  我跟大多数人一样,给网上能找的到地址的西德的大学发信,发材料。感觉就跟鸡似的,把自己的条件送上去,等着客人来挑。不同的是,小姐们总是能面对面,第一时间得到结果,或者被客人看上,或者继续等待。而我们,则需要经过漫长的等待。经过这个事之后,才真正发现,德国人办事效率真他妈低。

  在等待期间,我们的德语学习也结束了。我和橙子每天呆在家里,看电视,聊天,吃饭,做爱,除此之外,什么都没有。她时间多了,自然也就要求跟我一起出去玩。这样一来,我完全没有机会一个人跑出去跟西瓜瞎混。

  我发现,我开始厌倦我本来认为还算过得去的生活。我是说,没有单独的聚会,没有西瓜,什么都没有。

  我没有爱上西瓜,从开始到现在,甚至,连喜欢也只有那么一点点。但是,每天和橙子在一起,没有她的日子,过得却觉得十分艰难。后来我明白,不是因为没有她,而是因为,没有别人。别人,就是说,除了橙子以外的人。

  人除了爱情以外,性也是一个很重要的需要,甚至,重要到可以和吃饭来相比的地步。单纯的关于性,我觉得,应该是一个享受的事情。而当享受变成例行公事,变成不得不做,就会产生痛苦。而解决这个问题的很好的一个办法,也就是寻找其他途径,让它再变回享受。我是说,找其他的女孩子做。

  人总会产生审美疲劳,做爱也是。当你长时间跟同一个人上床时,总会有那么一点点厌倦。就好象你长时间吃同一种菜,即使是山珍海味,也受不了。
作者: 刀手    时间: 2005-2-21 22:01

(二十一)

  所以,我的生活里出现西瓜;所以,我的生活注定还要出现别的人,更多的人。

  别跟我说乱,生活本身就他妈乱七八糟的。
作者: 沉吟。    时间: 2005-2-22 10:54

赫赫,生活可以选择你,你不能选择生活.
但是你可以拒绝眼花缭乱.
作者: 慵懒的猫    时间: 2005-2-22 15:19

越写越烂
作者: Floreal偶然花色    时间: 2005-2-22 21:18

人年轻,,心不静/净,,

现在闹闹还有资本,再过几年,,敢肯定你不会再是这种姿态了,

如果仍是这种姿态,只有一个结论,不成熟,只在原地踏步或

者退步。或者另一个结论,你跟大多数人不是同一个世界的人。

[ Last edited by Floreal偶然花色 on 2005-2-22 at 21:20 ]
作者: Floreal偶然花色    时间: 2005-2-22 21:23

不过单从文字角度来说,
能用文字表达生活的状态和想法,在这个年龄段,已经不错了。

不过看看真正的作家,写手,看看别人成长的速度和思想的深度。
小说只仅仅拘泥于男女之爱,性与爱,仅仅从身体和感官的角度。
每个人都表达得出。人类因性而生,这话不假,不过性跟学习一样,
不是生活的全部
作者: 刀手    时间: 2005-2-22 21:24

Originally posted by 慵懒的猫 at 2005-2-22 15:19:
越写越烂



你如果看不顺眼可以不看,再看不爽,也可以删除.

我愿意怎么写是我的事.
作者: 特立独行的妖精    时间: 2005-2-22 22:10

行文的确不如开头流畅自如。

烂的程度一般般,离斑竹尚有很长距离,加油~
作者: 沉吟。    时间: 2005-2-22 22:14

嗯,的确离斑竹的数字系列差很远。哈哈哈

楼主可以直接拉下拉条忽略我的贴子,hoho
作者: nancyina    时间: 2005-3-17 00:11

长篇很容易出现笔力不继的情况,越往后越难把握。楼主加油,慢慢写。无须象斑竹那样高产,每天必出新贴。。。。。。
作者: ch_in    时间: 2005-3-24 20:50

写长篇最忌急功近利,抽根烟,慢慢让自己静下来再写
再不行就喝酒,再不行就喝醉,那这天就不用写拉
哈哈
作者: qiangwei    时间: 2005-4-9 03:42

全力支持楼主
文章最重要就是自己满意
只要做到这一点了
其他并不用药
作者: 零点零七分    时间: 2005-4-11 22:26

Originally posted by qiangwei at 2005-4-9 03:42 AM:
全力支持楼主
文章最重要就是自己满意
只要做到这一点了
其他并不用药


表急,慢慢说。
作者: 栩如    时间: 2005-4-12 08:14

Originally posted by 零点零七分 at 2005-4-11 23:26:


表急,慢慢说。


支持楼主,继续期待inggirl.gifgirl.gifgirl.gifgirl.gifgirl.gif
作者: 永远的阿右    时间: 2005-4-13 04:27

黑黑黑
作者: 梦的衣裳    时间: 2005-4-27 17:55

开始不喜欢橙子,不喜欢说话带脏字的女生
看她那么用功就有了很多好感
不是一类人终究无法在一起
我更相信心灵的沟通,心灵的和谐在一起才会幸福长久
不是日久生情,更不是sex
作者: 晴格格    时间: 2005-5-30 00:29

没仔细看全部,感觉上这些都是23岁以前会发生的事,那时候觉得自己做的一切都是很脱俗很潇洒的,永远都是摆出一种与众不同的样子。不知道自己现在是不是变的刻薄了,可是我身边真是有太多很努力很认真去生活的朋友,比起楼主小说中的那种丰富多采地感情生活,他们的那种朴素地生活,那种对自己未来的打拼,更让人感动。想想自己以前也曾追求过所谓的丰富的情感经历,并因为这种经历沾沾自喜,真是感到了当时的幼稚,有时候一些挫败真是重要的,它有时几乎会让人变成另一种性格,从而有机会去接触另一种朋友圈子,感受一种全新的生活态度和人生观,站在一个完全不同地角度,象一个陌生人一样地审视从前的自己,真是受益非浅。楼主的文章让我窥到了一点从前的影象,青春的岁月只是多面体的一面,在闪亮,也是片面的,眼睛总盯着看,久而久之就成了盲点。而站远一点,或者换个角度,又是一个新感受!
作者: 刀手    时间: 2005-5-30 01:56

我总觉得,年轻时就应该干年轻的事儿。

浅薄,无知,挥霍,幼稚......

至于成熟,就等到了该成熟的年纪再说。
作者: 慵懒的猫    时间: 2005-5-30 09:28

人,不可能永远年轻的~~
作者: 晴格格    时间: 2005-5-30 10:22

Originally posted by 刀手 at 2005-5-30 01:56 AM:
我总觉得,年轻时就应该干年轻的事儿。

浅薄,无知,挥霍,幼稚......

至于成熟,就等到了该成熟的年纪再说。


年轻就应该这样吗?那楼主应该多认识一些不同的年轻人,以便比较:)。
作者: 特立独行的妖精    时间: 2005-5-30 13:27

楼主更新的忒慢。实在不行,下一贴就ending吧,呵呵
作者: 刀手    时间: 2005-5-30 14:29

Originally posted by 特立独行的妖精 at 2005-5-30 13:27:
楼主更新的忒慢。实在不行,下一贴就ending吧,呵呵





han.gifhan.gif


最近忙于其他.......
作者: 梦的衣裳    时间: 2005-5-31 23:23

Originally posted by 晴格格 at 2005-5-30 00:29:
没仔细看全部,感觉上这些都是23岁以前会发生的事,那时候觉得自己做的一切都是很脱俗很潇洒的,永远都是摆出一种与众不同的样子。不知道自己现在是不是变的刻薄了,可是我身边真是有太多很努力很认真去生活的朋友 ...


为什么23岁作为一个标志年龄dozingoff.
作者: 特立独行的妖精    时间: 2005-6-3 14:36

Originally posted by 刀手 at 2005-5-30 02:29 PM:





han.gifhan.gif


最近忙于其他.......


忙着体验seng活呢吧哥们儿?lol.gif

再下去就要成裹脚布了,赶着点紧,惦记着呢 :mad:
作者: 大魚    时间: 2005-6-8 15:59

:) 生活沒有對錯,每個有獨立行為能力的人都有權利選擇自己的生活,只要不做奸犯科成為拖累社會的人,他人實無至喙之權!

不過文章就是另一回事囉!:) 雖說文無第一武無第二, 但如果想更上一層, 參考一下願意批評的人的意見倒不失為一種不錯的方法! :P

哈哈!如果只是想行文分享自我的生活及價值觀,那麼只要能詞通意達其他也無所謂了!
作者: 七彩贝壳    时间: 2005-6-11 12:29

为啥不写了?太多negativ的评论?自己喜欢就够了,管别人说什么呢!
作者: 刀手    时间: 2005-6-12 02:22

Originally posted by 七彩贝壳 at 2005-6-11 12:29:
为啥不写了?太多negativ的评论?自己喜欢就够了,管别人说什么呢!



最近打麻将呢嘛~~~
作者: 七彩贝壳    时间: 2005-6-12 02:26

从2月21号打到现在???
作者: 刀手    时间: 2005-6-12 02:29

Originally posted by 七彩贝壳 at 2005-6-12 02:26:
从2月21号打到现在???




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作者: zhaoxin614    时间: 2005-6-15 18:30

提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
作者: 胖胖鸭    时间: 2005-6-15 20:56

期待下文,刀手加油哈~
作者: 刀手    时间: 2005-6-15 22:56

Originally posted by zhaoxin614 at 2005-6-15 18:30:



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真的假的???

han.gifhan.gif
作者: 骑士不妍    时间: 2005-6-18 02:29

我kao,,

楼上,你的比喻手法是越来越有创意了。。(签名。。)

你又不是女人,年龄上也充其量是个小孩儿,,嫩着呢你少拿女人开涮:D。。

不然怎么有种班门弄斧的感觉哇哈哈哈^^^^




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