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标题: 看看笑话 笑一笑 [打印本页]

作者: AgelE    时间: 2010-1-10 23:27     标题: 看看笑话 笑一笑

1. 一男子入厕,刚把门关上,就听隔壁问:你来了?他说:是啊。可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!这时隔壁又问:你来干吗啊?他很生气的说:拉屎啊!来这能干吗?!隔壁又问,那你什么时候走啊?他想:这人估计是有神经病!他懊恼的说:拉完就走!!这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗?此人心里一惊:CAO!原来是同性恋!他大骂道:你TMD去死吧,变态!隔壁又说:恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个傻B!老TMD跟我接话茬!!


2. 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?


3. 葛优上厕所 一次,葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。 朋友:你的裤子怎么湿啦? 葛优:自从我成名之后经常这样。 朋友:经常这样?葛优:可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:“ 这不是葛优吗!”


4. 今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人,我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊我就把身份证掏出来了。                     


5.我们单位的女同事昨天坐公车去银行,车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了,站在她的身后,来回和她进行身体接触。女子大怒,回头破口大骂:你挤个J8啊!! 这个时候车内安静了,经过几秒钟的沉闷,那个色男子回答到:1个J8 当时车内暴笑。我们同事说,本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的,但也都乐的不行了,后来一到站那个色狼就下车了
作者: AgelE    时间: 2010-1-10 23:30

老师问学生:怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半呢?”
小伦回答说:“如果我爸爸揍我,我就揍他的猫!”
作者: AgelE    时间: 2010-1-10 23:30

一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
作者: AgelE    时间: 2010-1-10 23:30

"以后中国强大了,让小鬼子学汉语,小学升初中,初中升高中,高中考大学都要考汉语,用毛笔答题,这是客气的,实在不行,一人丢个他们一把刀,一个乌龟壳,让他们刻甲骨文,作文题目就是:论三个代表"
作者: AgelE    时间: 2010-1-10 23:31

怎么跟您形容他的这个长相呢?烤白薯见过吧,刚烤的好的,拿在手里太烫,一不小心没拿住,掉地上了,那边呢,跑来个小孩,穿钉子鞋,一脚踩这块白薯上了。。他这脸就跟这会这块白薯似的。(捧哏:他这长相能变出一个故事来)
作者: AgelE    时间: 2010-1-10 23:31

郭德纲:一来就接了个好活儿,盖一个70多米的烟囱!
于谦:还真不错!
郭德纲:起早贪黑把活干完了,人家来一验收,死活不给我们工钱!
于谦:质量不行?
郭德纲:把图纸拿倒了,人家让挖口井!
作者: AgelE    时间: 2010-1-10 23:31

这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。
作者: AgelE    时间: 2010-1-10 23:31

那锁拿根面条一捅就开,一包方便面能开一小区。
作者: AgelE    时间: 2010-1-10 23:32

三只小猪,猪A叫的名字叫“谁”,猪B的名字叫“哪儿”,猪C的名字叫“什么”。有一天,猪A和
猪B站在门口,猪C在屋顶上。一只狼发现了它们,想要吃掉它们,于是冲到猪A面前……
狼:你是谁?
猪A:对!
狼:什么?
猪A:什么在屋顶。
狼:我是问你的名字是什么?
猪A:我叫谁,什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼:你是谁?
猪B:我不是谁,它是谁(指着猪A)
狼:你认识它?
猪B:恩。
狼:它是谁?
猪B:是的。
狼:什么?
猪B:什么在屋顶。
狼:哪儿?
猪B:哪儿是我。
狼:谁?
猪B:它是谁?(又指着猪A)
狼:我怎么知道。
猪B:你找“谁”?
狼:什么?
猪B:它在屋顶上。
狼:哪儿?
猪B:是我。
狼:谁?
猪B:我不是谁,它是谁。
狼:天哪!
猪A猪B:“天哪”是我们的爸爸。
狼:什么,是你们爸爸?
猪B:不是。
狼受不了了,仰天长叹:“为什么?”
猪ABC:你认识我们爷爷?
狼:什么?
猪A:不是,为什么是我们的爷爷。
狼:为什么?
猪A:是!
狼:是什么?
猪A:不,是“为什么”。
狼:谁?
猪A:我是谁。
狼:你是谁?
猪A:对,我是谁。
狼:什么?
猪AB:它在屋顶。
……
最后,狼自杀了。
   ....................
作者: AgelE    时间: 2010-1-10 23:32

月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。月饼难过:这是为什么?馒头:俺娘说,你肚子里都是花花肠子
作者: AgelE    时间: 2010-1-10 23:32

猪和大象离婚后,猪到处声张:“鼻子又不是头发,留那么长,以为自己是长发MM?”大象听到了,气愤地嘟囔着说:“那鼻子贼短,就是冒充板寸儿大款了?”
作者: AgelE    时间: 2010-1-10 23:33

某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong Tao Liu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!
作者: AgelE    时间: 2010-1-10 23:33

老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包
作者: AgelE    时间: 2010-1-10 23:33

七仙女在湖中洗澡,八戒看不到,干着急。唐僧严肃地朝湖面喊:施主,小心鳄鱼啊!众仙女们一丝不挂地飞奔上岸。八戒感叹:领导的智商无法超越啊!
作者: AgelE    时间: 2010-1-10 23:34

妈妈叫她的孩子起床,“皮皮,快点起床了。”公鸡都叫了好几遍了,皮皮说:“公鸡叫跟我有什么关系,我又不是母鸡。”
作者: AgelE    时间: 2010-1-10 23:34

老师问道:“孩子们,你们想知道第一个人是怎样出现的吗?”
小伊万从后排站起来,回答道:“女士,其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎么出来的。”
作者: AgelE    时间: 2010-1-10 23:35

唐僧的家书:亲爱的悟空,我这封信写的很慢,因为知道你看字不快。
我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨,第一次下3天,第二次下4天。
昨天我们去买比撒,店员问我要切成8片还是12片,我说8片就成了,12片吃不完。
我给你寄去件外套,怕邮寄时超重,把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了,因为不知道是男是女,所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱。
可是信封已经封上了十一快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事:那时候天还是蓝的,水也是绿的,庄稼是长在地里的,猪肉是可以放心吃的,耗子还是怕猫的,法庭是讲理的,结婚是先谈恋爱的,理发店是只管理发的,药是可以治病的,医生是救死扶伤的,拍电影是不需要陪导演睡觉的,照相是要穿衣服的,欠钱是要还的,孩子的爸爸是明确的,卖狗肉是不能挂羊头的,结婚了是不能泡MM的,买东西是要付钱的,看完不转发出去是要被打屁股的。
作者: AgelE    时间: 2010-1-10 23:35

深夜,睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头,隔壁人家就抗议了:“还是让孩子哭吧。”
作者: AgelE    时间: 2010-1-10 23:35

一个家伙正在家坐着,这时听到敲门声。他打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛,嗖的一下扔的老远。三年后的一天,传来敲门声。他打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事?”
作者: AgelE    时间: 2010-1-10 23:36

积雪崩落,一名措手不及的队员也随之坠入深谷
接到求救信号后,总部立即用对讲机呼叫失足的队友:“小浩,你还活着么?”
小浩:“还活着!”
总部:“你的手有没有事?”
小浩:“没事。”
总部:“你的脚有没有事?”
小浩:“没事。”
总部:“那你有没有办法自己爬上来?”
小浩:“妈的,我看是没办法。我还没着地!”
作者: AgelE    时间: 2010-1-10 23:37

一个老母亲对自己的儿子说"儿啊你也该找个媳妇了."
儿说"我也想啊,只是找不到合适的."
老母亲问"你想找那样的啊?"
儿就说了"我要求也不高,会煮饭,会唱歌,身高在160-165的"
老母亲就按着儿的要求一模一样的找了一个,但是儿说"母亲啊,这样的不行啊"
老母亲问"不就是会煮饭,会唱歌,160-165的么,对呀~都有呀"
说着那个女的就一瘸一拐的走进来了,160,165,160,165,160,165....
作者: AgelE    时间: 2010-1-10 23:38

有位小姐,开车开到一半的时候遇到红灯。
一旁的交警看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…
还是停在路中央,动也不动。
于是交警走过去问那个小姐:「怎么了,没有你喜欢的颜色吗?」
作者: AgelE    时间: 2010-1-10 23:38

美女的背影  

上联:看背影迷倒千军万马,  

下联:猛回头吓死百万雄狮,  

横批:我靠
作者: AgelE    时间: 2010-1-10 23:39

砖头  

有一个小孩头长的像砖头,问妈妈:我的头像砖头吗?他妈怕伤他自尊,就说你去井里照照吧。他刚到井边一照,就听井底有人喊:上边可别乱扔砖头啊!
作者: AgelE    时间: 2010-1-10 23:39

某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……  不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。
作者: AgelE    时间: 2010-1-10 23:40

一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」  
  舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上试试?」
作者: AgelE    时间: 2010-1-10 23:41

一天,一理发师把一卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:他妈的,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽”!
作者: AgelE    时间: 2010-1-10 23:41

兔子去钓鱼,第一天没钓到,第二天又空手而回,第三天眼看又要空手回去了,一条鱼从水里跳出对兔子喊到:你个傻帽,再拿萝卜当诱饵,我就扁死你!
作者: AgelE    时间: 2010-1-10 23:42

甲和乙正在谈两人第一次滑旱冰时的感受。甲:我不行,穿上了旱冰鞋,就站在那不敢动了。乙:我还好,我倒是能动,就是站不起来……
作者: AgelE    时间: 2010-1-10 23:42

有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种. 俺一脱口就说:6块的多少钱? 老板剧寒...当时脸暴红... 其实我想问6块的是几个
作者: AgelE    时间: 2010-1-10 23:43

那天和我的几个同学喝酒,就说他们准备给孩子起什么名字。一个姓刘的说,我如果生个儿子,就叫他刘览器,和专业相近。然后对一个姓黄的同学说:你呢? 这家伙眼都不眨:我如果生个女儿就叫黄页。
作者: AgelE    时间: 2010-1-10 23:43

某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
作者: AgelE    时间: 2010-1-10 23:44

一天0跟8,6跟9在街上相遇,0不屑地看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带! 6看都不看9便说:酷就酷呗,还玩什么倒立!
作者: AgelE    时间: 2010-1-10 23:44

傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了
作者: johnsilver    时间: 2010-1-11 00:08

上面那个很经典
作者: 蜡笔小小新    时间: 2010-1-11 10:08

笑话楼
作者: 红太狼    时间: 2010-1-11 10:31

LZ是自孩嗨型的哇·
作者: hettyw    时间: 2010-1-11 14:32


作者: johnsilver    时间: 2010-1-11 18:16

这个世界,懂得自己high的人,就比普通人强不少了
作者: 深海的鱼~    时间: 2010-1-20 16:06


作者: zitrone100    时间: 2010-1-20 21:48


作者: 360sd    时间: 2010-1-21 08:18

我是来看LZ盖楼的




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