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标题: 不可知的我的未来 [打印本页]

作者: mayit    时间: 2008-12-4 15:14     标题: 不可知的我的未来

男朋友在德国几年了,还要呆好几年。很庆幸我们一直感情不错——我一直很想念他,他也经常回来看我。
明年我就要国内硕士毕业了。很忙。而这忙的半年,却让我忽然明白男朋友这几年的感受,那种对感情淡淡的,说不清楚是需要还是习惯的感觉;让我明白,原来感情真的可以无疾而终的。
但是,我还是按照约好的,开始出国的旅程。虽然我自己并不想出国,不想陪读,不想读博士,不想从头开始读硕士,不想在陌生的地方工作受欺负。。
可是还是像小鸟叼草窝一样,一点点准备材料看学校申请博士,不情愿,又不能放弃。磨着,拖着,催促着,彷徨着,但还是一点点向前走。
可是,可是,渐行渐远的他,是我去德国的全部理由,如果我们有一点点不和了,我就不知道该怎么办了。比如今天因为一件微小的事,我推荐他用磨砂的洗面奶,他不肯,我诱惑,他就冷冷的走了,我的眼泪就掉下来了。
我在想,其实我们已经不相爱了。其实我们不能用我未来人生的痛苦,来延续一个习惯的所谓'爱'。

不可知的未来啊,谁知道啊?谁知道?
作者: 埋銘隱姓    时间: 2008-12-4 15:46

没有任何一种东西或某个人是自己全部的理由......理由只有自己..........
如果把所有的依托放在别人身上......只会有缺口而不是出口...........
没人知道下一秒钟会发生什么......生?....死?....离?....别?.....阴?....晴?....圆?....缺?....
对明天的恐惧来自与对今天的厌倦........我不要这样的今天.......
作者: mayit    时间: 2008-12-4 16:02

才发觉时间是2008-12-4 15:46分,此刻我这已是22:58了。
距离化成时差,呵呵,有趣。
还有20天是我生日,哇,终于到本命年啦。
下一个本命年会是怎样?。。。悲伤。。。喜悦。。。冷漠。。。遗忘。。。年复。。。一年。。。
忽然又想起很多事,去年圣诞腾空的烟花。。雪地。。whatever

为什么说出来的,总不是自己想说的东西呢?
作者: ichbinpink    时间: 2008-12-4 16:11

如果你出国仅仅是为了你的男朋友,我觉得你要慎重考虑。。

如果有一天你们分手了,你会后悔吗?

如果我爱这个人可以放弃国内的一切,执意出国,那即使有一天他不要我了,我也不会后悔。
但如果我知道自己以后会很懊恼,那我就不会选择为他出国了。
作者: ichbinpink    时间: 2008-12-4 16:13

祝MM 平安夜生日快乐!
我一直相信平安夜出生的孩子一生都会平安的。。。
作者: ieye4u    时间: 2008-12-4 16:14

一个简单的办法
如果你曾经撕心裂肺过(无论现任还是ex),那么就想开点吧。即便你现在分手了将来碰到nach也很有可能不再有爱的能力了。只剩下共同生活这个目标,所以择偶的标准会变化很大。
女人真的只有一次青春,爱了就不会再来。。。

如果不曾有过,那么就坚持一下,毕竟还年轻,前面道路还长。距离太远,异地相隔,细水长流也许是对双方最好的办法。等你到了德国,还是有可能再次激出爱情的火花。
不过如果真的除了惋惜这份感情再找不出任何其他理由来德国,不如提前打好给他预防针,也许他会“”你想清楚的。。。

[ 本帖最后由 ieye4u 于 2008-12-4 16:16 编辑 ]
作者: ieye4u    时间: 2008-12-4 16:26

原帖由 mayit 于 2008-12-4 16:02 发表
才发觉时间是2008-12-4 15:46分,此刻我这已是22:58了。
距离化成时差,呵呵,有趣。
还有20天是我生日,哇,终于到本命年啦。
下一个本命年会是怎样?。。。悲伤。。。喜悦。。。冷漠。。。遗忘。。。年复。。。一年。。。
忽然又想起很多事,去年圣诞腾空的烟花。。雪地。。whatever

为什么说出来的,总不是自己想说的东西呢?

这个比听到的,总不是自己想听的东西还是要好多了。
作者: 埋銘隱姓    时间: 2008-12-4 16:29

原帖由 mayit 于 2008-12-4 16:02 发表
才发觉时间是2008-12-4 15:46分,此刻我这已是22:58了。
距离化成时差,呵呵,有趣。
还有20天是我生日,哇,终于到本命年啦。
下一个本命年会是怎样?。。。悲伤。。。喜悦。。。冷漠。。。遗忘。。。年复。。。 ...

25岁的花样年华.......多么让人向往啊.......抓住青春的尾巴吧...........
作者: ieye4u    时间: 2008-12-4 16:54

关注一下结果。

年底弟妹去英国陪读。估计同样下场。。。
作者: 桑、    时间: 2008-12-4 22:43

所有人的未来都不可知。。
作者: aLynn    时间: 2008-12-5 17:04

既然不可知,何必叹息,何必揣测。
一切顺其自然,就好。
作者: mayit    时间: 2008-12-6 13:10

刚看到一个推荐信,结尾写得,恩,挺奇怪的。恩,挺伤感的。
I would expect X to bring these same qualities of character to . . . . That is,
an openness to new places, peoples, cultures and customs;
a keen intelligence, with which to analyze and order her experience;
irrepressible curiosity;
and an unusual ability for dealing with people of all ages and conditions.
Those qualities, combined with her toughness of character. . ., will enable her to understand and empathize with others while never losing touch with who she is...

whatever,今天和几个姐姐去逛北京动物园。姐姐们说,咱虽然做科研,但出来谁也看不出咱们是做科研的。
然后姐姐们买了几条丁字裤。
作者: schmaltz    时间: 2008-12-19 13:50

原帖由 mayit 于 2008-12-4 15:14 发表
男朋友在德国几年了,还要呆好几年。很庆幸我们一直感情不错——我一直很想念他,他也经常回来看我。
明年我就要国内硕士毕业了。很忙。而这忙的半年,却让我忽然明白男朋友这几年的感受,那种对感情淡淡的,说不清 ...


哎,怎一个愁字了得啊,你最好搞清楚你男朋友对你的态度,是不是真的喜欢你啊
作者: mayit    时间: 2008-12-19 17:15

推荐信终于写到结尾了,忽然想起这里有个'伤感的'结尾。却看见楼上的话。恩,伤感的大结局还没有上演。

但楼上的话,却似曾相识。
我问他:你喜欢的是我,还是被我喜欢的感觉啊?? 我以前就想问你了,就老是忘了问。
他:我不知道啊。
我:一般不知道的,总是negative的多些。你死定了。

然后呢,我真的很想知道未来会怎样。
昨天,迷糊中,网上注册了教师资格证的考试。这是我小时候的理想吧,也是我为自己情伤留的退路——回家乡的小学教书,蜷缩在父母身边,随便嫁一个学生的单亲爸爸。哇咔咔,恶俗的言情小说。

总之,我不知道明天的自己会做出什么举动。
关于幸福,我没有信心。。
。关于未来,我想的太多。。
。。关于爱情,我不知所措。。。。
作者: schmaltz    时间: 2008-12-20 13:52

我跟你男友的态度很相似,但是刚跟国内的她聊了一下,我决定这辈子,不管外面怎么变化,就踏踏实实跟她过一辈子了!尽管她不漂亮,也不会打扮
作者: x_may    时间: 2010-3-23 16:19

时间咻的飞走。
我是楼主。
当时这楼里的人,当时盛开的烟花,都不知何处寻觅了吧。
update一下我的状态。一年多后的未来,也可以叫当时所不知的未来吧。


我来德国了快8个月了。和男朋友一个学校。
当时,申请博士顺利的一塌糊涂。仅投了一个,就面了,就被接受了。我记得是2009年愚人节的第二天面试,礼拜五。接下来的礼拜一就收到教授的邀请回复了。
接着硕士毕业。还拿了我们学校的优秀毕业生。
暑假学了两个月的德语。学的很开心。
看起来很美好吧。

现在想想,和梦游一样。dream walking。。
来德国后,画面从彩色渐渐变得灰暗。

research 基本很新,不习惯,不适应,觉得太难,两次想放弃,想回家。
其实我没真的想放弃,只是那么叫嚣了两次。
或许,那两次的叫嚣,就是被狼吃掉的孩子的两次“狼来了”?我不知道,或许,我的想回家,打乱了男友的规划?或许,他看出我的懦弱?或许,他也累了,不再愿意努力让我留下。
或许,和什么都没有关系。只是他不爱我了。

很无聊。我看看窗外的天。
3月下了。快20度了。男朋友还每天穿着厚重及膝的羽绒服。我给他买的春装,他没有穿。给他买的毛衣,他穿很长很长时间,然后直接扔掉。他或许只是不care。而我,我已不知道他的灵魂在哪个空间哪个维度,我去哪里才能找的回来?
我们之间什么也没有发生。没有争吵,没有狂乱,没有说分手,也没有分开。
但是,这么久了,一次次的heart break,一点点的反省和领悟。我终于明白,他是不爱我的。我对于他,就像毛衣和羽绒衣,他是不care的。虽然彼此陪伴很长很长,但是是没有在他的心里的。

我能理解,他对我和我们关系的不信任。我能体谅,作为单亲家庭长大的人的“绝世而独立”。我能原谅,他或许为避免我的突然离开而受伤,而首先选择放弃我的举动。我只是不愿意,不愿意去相信,我青春时最美好的一场恋爱,和我也不过如此而已。我认为的世界上最好的人,和我也就这样无疾而终了。这让我,怎样去面对我未来的人生。要多久,才能平复,才能在再次欢笑中不想起伤害。

我想,也许一年合同结束时,我会不续。我会回去。我会开始全新的生活。我不会让你听到我的消息。
我只希望,剩下的四个月里,我能好好的坚持,不要失态,不要崩溃。不要崩溃。




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