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标题: 背着男友偷欢的感觉(亲身经历) zt [打印本页]

作者: 方舟    时间: 2004-7-23 04:59     标题: 背着男友偷欢的感觉(亲身经历) zt

背着男友偷欢的感觉(亲身经历)

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一个女人外表美丽,天生骨子又透着浪漫野性温柔叛逆,就注定没有男人能锁得住她!
追她的人很多,可她从来就不屑一顾,太普通的男人,她从来都瞧不上,除非那人身上有她不可抗拒的魅力.她长这么大只动过两次心,第一次是两个人彼此喜欢,但她自己不敢尝试,她只同意和那个男孩子,在商店门口喝过一次可乐,而后她用4年的时间来后悔,来想念这个男孩子;第二次是她现在的男友要她那晚,但后来这两个男人对她来说都没什么吸引力了。当她以为这背子再不会动心的时候,他却出现了,一个大自己十岁的男人,他给她们上过课,他野性浪漫幽默成熟、男人味十足,她在内心告诉自己,那是她想要的,她不能负自己的男友,但她又抗拒不了内心最真实的感受,无奈她选择了---两个都要!她的内心因为这个选择而倍受折磨.

那个女孩是我!我把他叫做"许'!

许第二次约我的时候,我付约了,去的是一家还不错的清真烤肉管.吃饭的时候,我觉的自己脸直烫。他说他早就注意我了,他可以说出培训时我经常和谁在一起,还有我的一些事情,要知道,他并不是经常和我们在一起,我也注意过他,但仅仅是注意而已,并没别的想法,可能是喜欢我的人太多了,况且我的男朋友也还算出色。在聊天中他告诉我他是单身,还说帮我介绍男朋友,(我没说过我有男朋友),这种把戏我见的多了,我只是笑笑并没说话。我讨厌喝酒,那天他也并没有逼我喝酒,所以我对他的好感也多多少少提升了一点。饭馆离他家很近,吃完饭,他几次约我去他家喝茶,都被我拒绝了.我是个有男朋友的人,有一些诱惑,我必须要抵制.我提议去打台球,他同意了,在女孩子里面,我的台球打的还算可以,但那晚,我输的好惨,不是许的技术好,而是我的心开始乱了!因为他在打球的时候老逗我.

那晚他一直约我去他家里坐会,我坚决不去,因为我知道,去了就会在劫难逃,既然我是个有男朋友的人,就注定没有资格再去享受别的爱情.我坚持让他送我坐车回家,当我和他走在去坐车的小路上,我找到了那个同我"在商店门口喝可乐的男孩'在一起时的感觉,那感觉幸福美妙。他边走边说:“我发现你真的很可爱,我不想把你介绍给我的朋友了,我想自己留下”,都是意料之中的事,况且我觉得他身边的女人应该不会少,所以我只是笑笑,并没说话。接下来便是一路的沉默,当我们走到车站时,他突然抱住我,我被他抱着一动也不能动,这时他来亲吻我的脸狭,我的耳陲.我被这突如其来的阵势吓的不知所措,我觉得自己浑身都是酥的,心跳的如此之快,快的连气都喘不过来.

我的男朋友性欲也很强,可他几乎每次都是直奔主题霸王硬上弓,好疼,我跟他说过多次;"你这样我真的很疼',可他完全不在乎我的感受,我好郁闷!这还不算,他还经常希望我主动,我俩都是那种没什么经验的人,我根本就不知道该做些什么,我是个天生就爱浪漫的女人,这样的床上生活和我想象的差距甚远,再加上平时一些磕磕碰碰的争吵,我对他的感觉是身心疲惫,所以每每他问我要,我都想办法拒绝,后来我就非常讨厌做爱,讨厌男人,讨厌看电视上的亲热镜头。当然,这并不代表我不爱我的男朋友,因为他身上毕竟有许多东西可以吸引我,只是我觉得,小说、电视里描写的那种醉生梦死都是骗人的,我有一种被人生欺骗了的感觉。

就在我以为自己这辈子不再会有‘想做爱’这种念头的时候,‘许'却在陪我等车的刹那,把我的欲望之火又重新点燃了,我觉得自己被封锁了二十几年的心,跳动了!我叛逆又野性的心蠢蠢欲动,我渴望那温柔又疯狂激情.但我不能负我的男朋友,他名牌大学毕业,优秀、善良、稳重、对我也好,我怎么能这样狠心背叛他呢?我觉得如果自己再不走,就真的把握不住自己了,我猛的挣脱了他的怀抱,用最快的速度坐上了一辆出租车,车开到一半,我收到了他的信息,他问我“从开始到现在,你的感觉如何?”,我回答“刺激”;他问“还想继续吗?”,我回答“再说吧!”,他问我“什么意思”......后来我就根本没理他。我到家时,他就打电话过来,结果被我飞快的挂掉了,因为我怕控制不住他对自己的那种诱惑,我不想让任何人牵制我!

那晚-------我失眠了!为什么会失眠?连我自己都不清楚。

后来在单位见到他时,我便装做什么都看见,这是我一贯的做法,越是自己在意的人,越是这样,再剩下的那一大部分男人是我根本就懒得理。虽然我见到他时表面上装做一副爱搭不理的样子,但内心早已是狂跳不止了,我不清楚,是不是经过那晚之后,自己便对他有了想法?我喜欢他,可我并不爱他呀,怎么心跳的会如此之快。

无聊的日子还是这样一天天被打发,他没有再联系我,可能对我那晚的表现强烈不满吧。一个周六,我在培训,他在开会,我们俩又用手机联系了。他约我去他的家里,我的心,微微的痛了一下,怎么这么直接?难道他约我只是想做爱?他是不是真的像他说的那样喜欢我?我的心里打了一个又一个的问号。他说他没有结婚,和女朋友也分手了,其实这些我都不在乎,我只希望他是真心的喜欢我。我不会和一个自己不喜欢的男人上床,更不会让一个不喜欢自己的男人碰我,哪怕我爱他爱的几近疯狂,更何况我对他也仅仅是喜欢而已。于是我回信息问他“你对所有的女孩都这样吗?”,隔了很久,才收到他的信息“这话有点过分”,也许我伤到他了?我有点慌,我不知所措。哎!想来想去,还是发信息给他赔礼道歉吧,没想到他竟然说“道歉没用,除非...”,我继续道歉,他说“没用,我要人!”,好直接,我慌了。后来两个人又互相发了一堆又一堆的消息,因为说的都是废话,所以早忘了发的都是些什么内容。

反正最后还是稀哩糊涂的跟他去了他家,他答应做饭给我吃,我喜欢有人照顾我的感觉。

吃完饭,他把灯光调到很暗,我一下子慌了。我赶紧拿出本子,说我要给客户制定计划,让他帮忙,他帮我设计完了,可我还是害怕,就说“我该走了”,然后很小心的看着他。他叹了口气,很不高兴的说:“好吧,既然你要走,我送你回去。”他开始穿外衣,但显然很生气。穿好了衣服,他又趴到了床上说,“太累了,让我歇一会吧,我们一会走。”过了一会他坐起来,一动不动,好象一个受了委屈的小孩子,我的心中竟升起了一丝怜爱,我走过去摸着他的脸说“我们该走了”。没想到他突然把我反按到床上,那样温柔又那样疯狂的亲我,我没有过这样的经历,我既激动又害怕,我吓的浑身发抖,我觉得自己掉进了无底的深渊,我不知所措。我努力的让自己放松,可当他掀起我的衣服的时候,我还是本能的狠狠的咬了他一口,我真的是被吓坏了,我的心狂跳,他放下我的衣服说:“如果真的不愿意,我还是送你回去吧”。

我竟然有些愧意,我特恨自己,我觉得自己真是没用。我们下了楼,他送我去坐车,我说:“对不起,我不是故意咬你的”,他看了我一眼说:“那么好的气氛都被你搞坏了”,我特内疚的说:“对不起”,他说:“我工作那么辛苦,回来又是做饭又是给你写计划,你......,好了,走吧!跟我回去吧?我不碰你”,我还没明白是怎么回事,就被他牵着,又走到了他的楼下。在等电梯时,他匐下了身子,我吓的直往后退,我的背贴到了墙上,当我无处可退时,他的舌头溜到了我的嘴里,他的舌头好灵活,我只有喘息的份。

到了屋里,我坐在沙发上,我一动也不敢动,这种感觉,我从来没有过。灯光还是那么柔和,温柔轻快的音乐响起,他把我抱上床,这时的我还是瑟瑟发抖,但比刚刚好多了。他轻柔的亲吻我的脸,我的耳垂,他的唇滑过我的脖子,那样温柔,那样另人心醉,他伏到我的胸前,我的心跳的好快,我喘不过气,一种从来没有过的快感穿透我的全身,我觉得自己快要融化了,他用舌尖轻轻的添吸,我情不自禁嘤嘤的哼了起来,他另一只手轻柔的抚摩着我,我从来没有受过如此刺激挑逗,我直晕,他要解我的腰带,我本能的去挡,可他又呍吸,我觉得好痒,就去护自己的胸,没想到,他竟用另一只手去解我的腰带,我顾上顾不了下,顾下顾不了上,我觉得全身好痒,整个人都酥了,当衣服都被褪去,胴体展现在他面前时,我觉得好害羞,吓的缩成了一团,他轻轻的亲吻,我刚放松一点,一股热流进入我的体内,因为不总做,所以有些疼,他就轻轻的,慢慢的进入,那感觉让人激动、兴奋、心醉。他给了我两次,伴着柔柔的音乐,感觉好的不得了。我们冲凉的时候,他问我:“还想要吗?”,我想也没想便回答:“想!”。第三次,我已完全从一个害羞的角色中解放出来,我野性的心开始蠢蠢欲动,我全身的热血都在沸腾,我渴望那样的激情,我开始变的疯狂,人在疯狂的时候往往会忘记自己。我把他按在下面,可刚过了一会,就又变成他在动了,他在床上,太强了,不管从经验,还是从能力上,真的是太强了。我觉得自己的生命之花,在这一刻,真正的怒放了。本来一切都很好,可是,就在快好的那一刻,我告诉他:“知道我为什么那么紧张吗?因为我只跟我男朋友做过,你是第二个”,我明显的感觉到,他的情绪利马有了强烈的变化,因为在此之前,我并没告诉过他我有男朋友,他用低沉的声音问我:“他是做什么的”?我没正面回答他的问题,只是用嘴亲了他一下,而后他接着问:“我们两谁强”,我说:“当然是你强”,我说的是实话。

我不后悔告诉他我有男朋友,因为他做不了我的男朋友,他有过太多的女人,我根本接受不了。

做完后,我开心的要死,在他屋里像个小孩子一样蹦蹦跳跳,我们谈了一会我的男朋友,还谈了一些别的。说实话,我舍不得他,可我还是要回家,我不可以在他这里过夜。走在回家的路上,我的心竟然有点痛,我想我是动情了。回去后,我平生第一次吃了避孕药,要知道,男朋友怕我怀孕,一直都是带套套的。

回到住处,发现男朋友在里面,他躺在我的床上,像个孩子一般睡着了,身边还放着他没看完的工具书。晚上我抱着他,他乖乖的睡在我怀里,像个婴儿一样均匀的呼吸着,我的鼻子酸酸的,我觉得自己真是可耻,我是个坏女人。

第二天“许”给我打电话,我没有去,因为他给我发信息的时候太晚了,我不想在他和别的女人约会后,来做他的满足工具,所以我拒绝去他家。我希望他第一个想到我,我希望他是‘想我’才要我,而不是‘想要’才要我,我不知道这样说大家能明白吗?我很生气他这么晚才想起我。第三天,我很想他,可我必须克制自己,我不允许自己懦弱,在见到他时,我依然装做什么都没看到,会马上把眼神移开。第四天,我发烧了,烧的很厉害,他在7点半的时候给我发信息,让我去他那里,我很生气,怎么又是这么晚,早不联系我,而且直接了当的让我去他家,还让我在去他家的路上给他带汉堡,我可是在发烧!妈的,气死我了。我没找到他家的确切地址,他也不来接接我,说也不说明白,害得我走错了好几次,气的我在电话里冲他大喊大叫。最后我实在受不了了,我在电话里冲他喊到:“算了,我不去了,改天再说吧!”,没有一个男人像他这样的。他打电话过来劝我,我告诉自己,再试一次,如果还是找不到他家,就让他去死吧。还好,找到了。我把买来的汉堡递给他,他吃的很开心,这头猪,也不关心我得病的情况,气死我了。还好我让他给我煮了粥,喝了点稀的东西,胃好受多了.

他抱着我,他问我要,我觉的自己烧的太厉害,就拒绝了他的要求。我知道男人被拒绝后多多少少都会有些不高兴,于是我就说:“你会不高兴吧?要是我男朋友的话,他不会不高兴的”。他问我:“为什么?”我说:“爱的程度不同呀!他更爱我”,因为这句话,他表现出了男人应有的大度,我提议帮他自卫,他笑着说我手法太差,说的我很不好意思。那晚,我们像一对老朋友一样聊了很多,他坚持坐在沙发上与我聊天,他谈他的经历、他的女人,气氛很和谐、很融洽。他说他非常非常喜欢一个女孩子,他也给那个女孩上过课,但是那个女孩子有自己喜欢的男朋友,她不肯为了他而放弃自己的男朋友,但是女孩跟他说过:“你会一直在我心里”,这话我也说过,我不知道他说的是否是我,但我想应该不是吧,因为一个男人若是真的喜欢你,他不会只在那方面需要你时才想起你,想到这,我的心微微有些刺痛。我突然发现,我们就好像两条射线,只会交叉,然后朝着各自的方向擦肩而过,永远都不可能携手同老。因为在他的内心深处,有太多太多的秘密,不可能让我了解,更不可能让我走进.

我们是两个世界的人,也许我是很坏,可我不会让一个不喜欢自己的男人碰我,而他不同,你搞不懂他是为什么和你上床,我只能说,在床上那片刻的柔情之中,他是投入的,喜欢我的,但激情一过,我就说不好了。也可能是他故意装的?我靠在床上看着他,虽然气氛很融洽,可我的心却在恬静之中越来越沉,我想知道他心里到底有没有我,于是我拿起了电话,让他别出声,我用很嗲很嗲的声音跟男朋友通了个电话,我把眼睛漂向他,我看到他在揉眼睛,我相信,在那一刻,他的心里很不好受。我挂电话之后,他跟我说:“我不喜欢你和男朋友这样说话”,要知道,我每次跟他通电话的时候声音都很理智,那是因为我觉得,他不喜欢一个女孩子跟他嗲。那晚我们聊了很久,我依然是到点回家。

周三这天,特别巧,平时碰不上一面的我们(因为部门不同),这天却在公司的大厅里碰了N次面,我没有像平时一样把眼神移开,而是彼此轻松的开着玩笑。

许多天过去了,他不联系我,我也决不联系他,时间过的飞快。直到有一天半夜,他把电话打到了我的手机上,他说他头很痛,很难受,希望我过去,我对他算是彻底的绝望了,我告诉他:“我从来没有要求过你什么,也从来没有奢望过你什么,只希望你能第一个想到我,而不是跟别人happy完了,最后才把我想起来”,他说:“我是第一个就想到你了,我怎么说你才能相信”,我心想,这个时间你要我去,你把我当什么?鬼才会相信你!他给我打了两次电话,我均表示不去。其实我非常担心他,翻来覆去的睡不着。我发信息问他:“怎么样了,好受点没有?”,他说:“过来看看就知道了”,我发信息告诉他“我就是在这担心的一晚上都睡不着,也决不去看你这个混球,除非你第一个想起的是我。”

5.1前,我们约好见面,他在以前见面的路口等我,虽然我在心里告诉自己他不好,他爱的只不过是我的身体,可是见到他后,我的心还是会狂跳。本来我有好多好多话要跟他说的,可没想到,到了他家没多一会,他就把我按到了床上,我们又如饥似渴的疯狂了一把。疯狂过后,我们谁都没话说,也不想说,刚才的疯狂算是给我们激情的相遇画一个圆满的句号吧!想说的话,我都咽回到了肚子里,一个字都没吐,真的没有说的必要了.

我不管他在要我的时候是否是真心的,只要我做事对得起自己的真实感受,就可以了!我前面说过的“我不会跟一个我不喜欢的男人上床,更不会让一个不喜欢自己的男人碰我,哪怕我爱他爱到近似疯狂的程度。”既然他不喜欢我,那就让他和这一切,都随着这时间尘风,远去吧!我绝不留恋!坐在他的床上,我想到了等我的男朋友,想到了他对我种种的好,我觉得自己极其的可耻卑鄙.我已经错了一次我不能一错再错.我在心里告诉自己,这是最后一次,以后再也不会了。

经历了这一切的一切,我终于明白,在这世间,对你最好、最真心的,永远都是你的男朋友,那个打算取你过门的男人!只有他,会在你发烧的时候,给你无微不至的照顾;只有他,会在你彷徨的时候,给你指点迷津;只有他,会在自己没钱的情况下,依然给你买你非常喜欢的奢华品;只有他会在你拒绝和他做爱时,依然笑着说没关系,然后拥你入怀;

写到这,我的眼睛湿湿的, 我深刻的感悟到:人!应该珍惜身边美好的东西,从现在开始就珍惜,不要等到自己有所愧疚了,才发现男友的好.

背没背叛是只有你自己知道,过情关容易,可想过自己那关,太难太难了!

背叛男友的那份内疚,一直深深的折磨着我,让我彻夜难眠!
作者: shishi    时间: 2004-7-23 09:13

哎,不知道该说些什么
作者: 孤独的影子    时间: 2004-7-23 11:16

很现实的~~

呵呵~~~
作者: laoyuan    时间: 2004-7-23 11:41     标题: 女人啊!

唉!她们永远觉得自己是受害者!




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