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标题: <网事不再>写完后哭了好久 ZT [打印本页]
作者: kessyding    时间: 2004-7-10 18:53     标题: <网事不再>写完后哭了好久 ZT

文章很长，或许很多人都不一定有耐心看完，但是无论如何这是一篇可以勾起很多人对自己大学时代回忆的文章。所以就转来了，送给所有在大学时代有过或成功或失败的网恋经历的人。
作者: kessyding    时间: 2004-7-10 18:53

已经是22天没有上网了，已是32天没有了她的消息。或许，是我的感官出现错误了吧，至少，我现在已经感觉不到了她的存在.......
　　--题记
　　
　　1/
　　“我是一只被排挤在侏罗纪公园外的恐龙，有着恐龙的大嘴和恐龙的心，你是青蛙吗？如果不怕被吃掉，就来找我吧！”象是痞子蔡的一贯作风，网络中的PLAN是越来越奇怪了。但是真正敢说自己是恐龙的MM好象是的确太少了！根据我个人的观点，在网上说这种话的GIRL，如果不是自卑得照镜子总以为看到屁股，就是那种放好一根粗如象鼻的长线，却又为自己把所有退路的“网络杀手级”的恐龙战士！总之，说自己PP的MM不一定漂亮，但是说自己难看的MM一定是说实话。虽然，怪异之处，肯定是有其由来的，除非是一个精神错乱者在键盘上做出的“不朽”业绩。
　　为了证明这只勇敢的MM不是个精神病的患者，抱着一付济世救人的态度，我决定和这个自称是恐龙的她开侃，当然，为了自己的安全，一向自命小心的我毕竟不同凡响，至少在和她开始聊天前我已经做好了七套以上的“作战方针”，就算她是个龙王，甚至是一个带有精神错乱的恐龙之王，我还是能应付自如的，在多年来的网络战役之中，我深信这一点！
　　“当有人告诉我很符合你的标准时，我来了。”本人最讨厌一上网就问“你好啊，最近好吗，你是学生吗”之类的不算肉麻，但是实在恶心的老话。因为这一类话之后将带出的肯定是一堆比公安局办户口还详细的查询。我在网上留下的东西很简约，自然是不想给别人太多提问的机会！
　　“：）”她的回答很快，但是却短地惊人。至少，她这样普通而且简单的回答叫我想好的套瓷根本没有办法去实现，而且，有点很没有面子。
　　“你的微笑叫我感觉了一点点的不快，做朋友吗？那么请和我好好的交流。OK？”又是一大堆的文字砸了过去。王溯老大说过，打不过，难道咱们还说不过吗？
　　“好的！”回答依旧简单。
　　“再见！886”一脸的沮丧，我小声说了声SHIT，甚至开始诅咒自己眼神是如此的不听使唤。刚才想好的七套方针一道也没的摆了。与其这样陪一个不爱说话的龙MM聊下去，还不如找一个路边的老奶奶好好的谈谈人生观和价值观算了。
　　“就走了？怎么了？”总算是发现她的回话比我说的多了一个字。
　　“因为我很伤心。”我临走的时候还是不忘记吊了一下她的胃口。
　　“伤了的心会叫你记忆铭刻，有过了伤痕才会让你更加的坚强，希望你快乐。”那边的话打过来的时候我心里有点热热的感觉，但是自己的话已经说出了，就真的不好再说什么，只好草草的打了个886，隐身下线了。。。
　　老实说，我也是受了痞子的毒才开始上网的，但并不是说我很欣赏他和轻舞飞扬的那段所谓的爱情。其实说到欣赏，我更喜欢文中的阿泰。至少，他对女生的总结已经是达到了一个相当的高度，从统筹学的角度来说，他更是一个出色的计划者和实践家。我唯一不敢苟同的是他经常“夜不归宿”的习惯和“走马换将”的能力与魄力！古巴比伦的灭亡原因现在还在我的脑海中盘旋着，我不想因为和一个MM去做点“XX事”而导致“XX病”最后装着很壮烈的和这个世界告别，老妈说过，我已经是老杨家的五代单传了。所以，我就算再怎么喜欢在花中起舞，却也害怕中了花蜜的毒。现在疯牛病都闹的这么厉害，何况那种病呢？
作者: kessyding    时间: 2004-7-10 18:54

2/
　　幸福只在犯罪之后的结果！我想我还是不算胆小吧，于是，我期待幸福。上个星期借着国庆的大假跑到外地去见了个网友，结果却发现了这个世界美女不上网的定则。在一阵心痛恐惧之后，回到了北京，发誓再不上网，至少是不上QQ，不再和MM聊天的。但是，就在一阵更加心痛之后，我还是拨了号，把QQ打开，因为在我想象的世界里面，应该没有比恐龙更加难看的了吧，既然上次连恐龙都找了，聊天也不算是太过分的一件事情。
　　令我感到意外的是，她居然也在，哈哈，刚刚正拿她做心理安慰的时候想过她，没有想到还真是又见面了。如果是以前，我肯定会对她说实在是有缘，但是刚刚受到的伤害还没有完全的恢复过来，我只好暂时罢了那码子事情！至少是对她，呵呵，说自己是“恐龙”的龙MM。
　　“HI，见到你很高兴，最近好点了吗？”想不到的是她先对我发话，呵呵，看来上次说自己伤心还真是白赚了个大便宜，至少有人记得。
　　“不好，更加难受了。。。”我没有心情聊天了，因为在看到她头像闪动的同时我想到了外地见面的那个简直象男性的女网友，不巧，她们的QQ头像是一样的。。。
　　“呵呵，你还是个忧郁的人吗？看不出来吧。”她好象是今天特别的有心聊天。
　　“恩，我当然不是个忧郁的人，至少我以前不是。。。”
　　“哦？说来听听，我看看是怎么了。”她对我的兴趣好象是只多不少，但是这样的时候，我对她说什么呢？难道说我去见了网友，然后差点被一个刚从笼子里面放出来似的MM给缠得要死要活，差点被搞的回不了北京？所以，在这个时候，我只能沉默，甚至，是一点话都不能再说了。呵呵。因为多说一点，可能老底全部要被翻不来不可。

　　就在这个时候，宿舍的老大拉我去洗澡。这简直是在最要紧的关头上给了我一把救命的稻草，我是最不善于在网络上伪装自己的，不象某些人。如果说我也有伪装的话，我只是在网络中将自己最真实的一面给表现了出来，现实总是那样的残酷，因为你就算是想真实，人家也以为你带了张面具，现代文明给人最大的变化就是疑心越来越多了。厌倦了生活中每天都一样的作秀，其实，在网络中做自己，是最大伪装，同样也是对自己最大的真实。我讨厌说谎话，所以我当老大拉我去洗澡的时候我简直是一身轻松，因为龙MM要是再问下去的话，我肯定要为了维护男性的尊严而把世界说的是多么的悲观和恐怖，然后把自己说成这世界最卑微和不起眼中可怜的一员。或许，那样我还是成功的把握了MM的心理，但是，那并不是我所想说的。人啊，骗来骗去，有什么意思呢？


　　去洗澡的时候，把一身冷汗洗了个干干净净，已经是10月了，北京的秋天，其实会很美的。。。


　　3/
　　晚饭的时候，宿舍最后一个在国庆逃出北京回家看老婆的兄弟也回来了，宿舍里面人气一下子旺了好多，男人和女人有一个很大的不同是人越多，气氛越好；话题越龌龊，气氛越好；如果有酒的话，气氛简直就好到了极点。同学们都回了宿舍，一下子有点“小别胜新婚”的感觉，当然我们之间的新婚和那种男女之间的还是差别太大，但是好久没有把酒言欢应该不是我们的品格，那个晚上，在北门的后面，我们喝到很晚。一个假期下来，每个人的心情都变了好多，宿舍那个哥们回来的时候说自己和以前的老婆分手了，喝到后面的时候，不知道脸上挂的是酒水还是泪水，本来那天以前是我最爱说的，但我一直被那个见过的网友的样子所困扰着。有句老话说叫“希望越大，失望越大“，那个时候，我甚至怀疑这个时间本来就是该属于失望的，失望是大了点，但是好象还有点点绝望了。
　　那天我们几个聊到很晚才回去，到最后他们几个都醉了，那哥们还哭了，说这么多年一起谈着的，突然间就要分开了，很难过！我很感动，才发现什么叫兄弟同命相连。
　　我没醉，至少大脑很清醒，就是有点想吐。上宿舍楼的时候，我把值班室的门用锁从外面锁上，还互换了三四楼的楼牌，到12点的时候陪他们一起在五楼的顶上让心和肚子里面所有的难受都吐的一干二净，在那个秋天刚要开始的时候，心里面的东西陪胃里的抽筋一起，掏了个干净。
　　4/
　　上网还是再继续着。如果可以叫认识我的兄弟们选择的话，他们宁可相信我能戒烟也不相信我能戒网的，上网同样容易上瘾！但是不知道是不是若干年后我们会不会在各大平面广告上看到“上网有害健康”的字样。现在的人啊，有时候明知道是不好的，却往往喜欢去做。叛逆，成了这个时代的另一个简称，我想我不是算最叛逆的吧，但是上网，我相信，我甚至坚信，我能在经历那次网恋见面之后再重新爬起来，不是借口，仅仅是想上网的理由。
　　其实上网，我并不仅仅是和一般人那样的去聊天罢了。我在网络中还喜欢打一种叫SC（星际争霸）的游戏，或许我算不上高手吧，但是我现在至少也算是战网上一个站队的领队和我们校队的队长。“玩那个游戏的目的不是比赛，而是为了认识朋友”，这是我们学校的一个队员说的。我很赞同，这里认识的朋友除了游戏，同样能支持和关心你的人生，至少我身边的一些人是，我算是幸运的吧，我一直这样认为。
　　中国第一次全国高校联赛，我们学校是应邀参加的，其实那个时候并不是因为我们学校的总体实力有多么多么的强，而是在我们这个学校里面，出了个全国冠军。我是队长，虽然很菜很菜，但是还是沾了点他的光，于是，我们学校也出名了，我也一样。
　　因为北京SARS的原因，那次高校联赛打的很仓促，因为就算到了最后的比赛阶段，我们也只能在网上和其他的一些高校对决。因为比赛的原因，我经常出现在这个迷沉世界的网络里面。也正是因为这样，我还是经常遇上那个爱问我问题的龙MM。
　　她的问题越来越奇怪，比如为什么人要活着，生命的意义是因为什么而存在这类本来应该交给人类学家和心理学家的问题她也开始搬上了台面。还好在小的时候偷看了不少关于这类的闲书，所以我还算应付的很自如。其实说什么大道理并不重要，重要的是你能顺着她的话题往下谈的，算命先生搞的就是这个道理吧，这是我们教“商业谈判学”的老师说的。再后来她开始关心我的学习，在她的眼中，我是位学者，是个讲师，甚至是个能探讨人类起源的物种学家。她想我是优秀的，至少在学习中优秀得叫她羡慕乃至嫉妒，但其实，她错了！
作者: kessyding    时间: 2004-7-10 18:54

5/
　　我想我不是个好学生吧，至少从一些属于上个时代的老师是这样认为的。我学习不坏，但是绝对不好，甚至到我现在读了大四都还有些现在的同学都怀疑我当年是怎么用一个很高的分数走进这所中国优秀的重点学府的。还好，我对自己的IQ有点信心，否则，我自己也想不通为什么我能考上大学。
　　我高中时候的老师和我是兄弟，虽然他比我大了将近30岁，但是和我的关系超级的好。他曾经在一次喝酒的时候对我说，如果他生的是个女儿。一定要嫁给我！但是很可惜，那次是他喝醉了，更可惜的是他就算生出个女儿来我也不敢要，就他长的那个样子，生出个女儿也不可能是什么沉鱼落雁的MM，但是我还是很怀念当年在高中时候和老师的那段感情，至少我学习就算不好，老师也是我的兄弟，而到了大学，人的观念变了。在大一的时候，有个老师对我特别的好，很多同学甚至还笑着说那老师简直比我妈还我妈，而且可能是因为关系比较好的原因，那个老师对我特别的关注，如果我去上课了，她什么事情也没有，但只要我不去上课，她就点名，甚至只要我坐在阴暗的角落，老师也会想个办法把我揪出来。正因为如此，到后来，宿舍哥几个请我吃了顿饭，请我每堂课都必须去上，而他们，则开始每天的早觉生涯。大一那年，宿舍的哥们都胖了一圈。我想，这和我的出勤是有着巨大联系的吧。。。
　　龙MM也听我说过这些，她说当时把她逗的差点从凳子上掉下来。我想，根本是没有那么夸张的，但是她开心的厉害，我感觉的到。
　　6/
　　龙MM有一天忽然问我要相片，我当时没在意，结果后来她又问了我两次，我随手就给她发了一张我大概是5岁时候的相片，并告诉她那就是我现在真实年龄的写照。她当时什么也没有说，只是笑了一笑，接着和我谈别的事情，我感觉那可能是对我年龄和相貌存在着巨大的B4吧。但是没有办法，这已经是我最帅的一张照片了。不知道为什么，人越长大，就越来越发现自己长的是歪瓜咧枣，怎么看都不象个人样。隔壁的东北汉子老是见了我就笑，说不知道为什么我到了20岁怎么还没有人类学家拿我去做点研究之类的事情。我也跟着笑，我还说，一般动物见了人，总是要觉得稀罕的不行了。
　　没想到的是，高校联赛一打就打了一个月。到了最后，我们学校也还是没能混个什么奖，甚至连安慰奖也没捞到半个。看来名气总是不符合实力的，虽然我们有个全国冠军，但是其他的，唉，实力就差的太多了。最没有想到的就是这一个月的上网，和龙MM聊的是死去活来，就象一句哲言所说的：“当你最不起眼的瞬间。却发现了质的改变”。或许是她的留言写的太突兀了吧，也或许是我根本没有想到一个恐龙能成为我聊天的对象，于是我们谈的很自然，到后来，我们谈家庭，谈身世，谈将来，到了无话不说的“朋友”。对，那个时候，我们还只是朋友。
　　高校联赛打完之后，我的时间也越来越少，因为一个SARS下来，所有的课程都拉下了不说，连这个社会的秩序也打乱了不少。后来SARS基本稳定了，高校联赛也打的是七七八八。我上网的时间不得不减少很大一部分。到最后，只是每天例行公式的去上面看看BBS和QQ上的留言罢了，而对于龙MM，一下子，感觉疏忽了许多。
　　7/
　　我记得那是个星期天。阴天，是个适合不上自习而躲在宿舍偷懒的好天气。宿舍另外的一哥们在QQ上和他的MM在聊天，我躺在床上，一个人听着歌，看着张爱铃的十八春。阴天的时候，看张爱玲的书的确是一种很好的享受，特别是耳边还有甲克虫的音乐做为陪伴。我不是个爱孤独的人，但是我还是喜欢在一个很适合孤独的环境中体会孤独。拜伦说过：“当孤独的时候你去品位孤独，你的人生从此更加美丽。”我不知道这样是不是会真的叫人生美丽起来，但是躺在床上什么事情也不要自己去麻烦，真是一种美妙的感受。
　　到中午的时候，上机的哥们吃饭去了，我一个上午没动过，不饿，所以上了网，同时也开了QQ。现在想起来，真的不知道是该感谢还是痛恨自己的那次上机，因为就在那次上去的时候，我又见了龙MM，对，是真见了。就在她在网上把她的相片发过来时，我觉得，这个世界真的变了。。。
　　说个很俗的例子是痞子蔡当年遇上了轻舞飞扬，在说个更俗的是JACKY遇上了ROSE，我一直以为自己不是个俗人的，但是，可但是，可真的但是，我还是未能免俗，我还是会在PPMM面前不知道自己是不是在做梦，虽然，那只是一张相片而已，但是我惊呆了。恩，是真的惊呆了！宿舍的哥们回来的时候问我，又在看哪个明星的照片发呆，我指了指QQ上的那个龙MM，他也呆了。然后狂骂我是走了狗屎运，然后再痛骂他自己为什么这么多年来走这么多夜路却不能遇上鬼。我当时想笑，可脸还是僵硬了。。。
　　宿舍的哥们要我请吃饭，可这根本就没有谱的事情还是叫他们的阴谋没有得逞。吃饭的钱被我用来打印了一张超大的相片，挂在我的床前。隔壁的哥们进来的时候还要受到我们宿舍的强烈封堵，按照我们宿舍的话来说，是防止其他宿舍的人产生意淫。当然，其实真正在意淫的应该是我们宿舍的哥们，嘿嘿，只是也包括我罢了~~
作者: kessyding    时间: 2004-7-10 18:54

8/
　　佛曰：“色即是空，空即是色。”如果你很空虚的话，那么说明你很色虚。我想我不算很空虚和色虚的人吧，但是，自从看了龙MM的相片之后，我觉得我真的很“空虚”。我不是那种有色无胆的男人，这是我上辈子就知道的事情，但是我真的不是很敢去和龙MM说什么关于性之间的话题，或许是她的美丽叫我觉得不能去有任何一点点的淑渎，也或许来自网络中的东西同样是不真实的。你想想，现在大明星都有可能去搞假唱，做整容，为什么不可能出现在这本来就虚构的网络中呢？
　　“我们见面吧。”不知道这句话我是在一种什么样的心态上说的，但是我还是说了，虽然我不敢奢望能想痞子蔡那样的混个MM在身边或者是一辈子的记忆，但是有这样的好MM放在一旁却不去见一见似乎是真的在暴殄天物。
　　“恩，你给我讲个笑话吧，要是我觉得你能让我笑的很开心的话，我可以考虑。”她回的很快，和我的心跳一般。
　　其实讲笑话这类的事情我应该算是很在行，因为多年来我们一直受着一个叫吴宗宪的流氓毒害。我大学毕业之后选择了考研，但可惜的是，工科的我居然想到是是文科的影视专业，或许也是一直以来看《我猜，我猜，我猜猜猜》的毒害所致。 ：（
　　“好吧，我可以给你讲个笑话。但是需要你的配合哦。”
　　“好的。你讲吧，我很认真的期待ING。。。”
　　“有一次所有的在天堂的科学家准备玩一次躲猫猫的游戏。很不幸轮到爱因斯坦找人，他打算数到100然后开始找。所有人都开始藏起来除了牛顿，牛顿只是在爱因斯坦前面的地上画了一个1米边长的正方形，然后站在中间。
　　爱因斯坦数到97,98,99,100，然后睁开了眼睛，看见牛顿站在前面，就叫到：“牛顿出局，牛顿出局。”
　　牛顿说我没有出局，因为我不是牛顿，这时候所有的科学家都出来了，然后大家都证明他真的不是牛顿。为什么？”我问。
　　“我怎么知道，我又不是科学家。”
　　“哈哈，不知道吧，你再猜猜”，电脑这边的我笑了，因为我觉得胜利就在眼前。
　　“是他改名字了？”她问
　　“当然不是。”
　　“那是大家帮他作弊？”
　　“FT，这也算答案？”我在一阵强烈想晕到的冲动中怀疑MM的IQ。
　　“真的不知道，你告诉我好了。。。”MM好象很有兴趣，一直在追问答案。
　　“牛顿说：我站在1米边长的正方形中间，这就是说我是牛顿每平方米，所以我是帕斯卡。。。”我把这些字打上去的时候，心中却忽然有点忐忑，以为我不知道是不是真的能用这个笑话去打动那在我床前的PEACH GIRL，但是我很期待。
　　MM很久没有回话，我也一直没有再和她说什么，因为我知道这个时候我要是再说什么的话，就算是到手的鸭子也有可能飞掉，更何况，我根本没有把握。是真的没有把握。
　　“你怎么不说话了？”MM问我。
　　我说：“你还没有回答我呢，我一直在期待着你对我说好的，我们见面。。。”
　　“你真的很期待吗？”她问，然后马上又接了一句，“我们真的见面的话，你以后还会不会象现在这样的给我讲笑话呢？”
　　“会的，我一定会的”。我的回答何止是坚定啊，如果可能的话，我愿意执子之手，与子携老，但是后面的话我还是没有说，但是我真的很期待和她的见面，就算是只见一面也好。
　　“好吧，把你的电话号码给我，我先给你打电话。。。”
　　“010-6239XXXX”我把号码发了过去，然后用一种期待的感觉看着电脑的屏幕。
　　“我先给你电话吧，恩。我想下了”她说着，语句的后面给了个笑脸
　　“好的，我期待着你的天籁之声。。。”美女的声音总是好的吧，我想象。但是她再没有回答，好象在说完之后就开始人间蒸发过一次，她下了，我的大脑也象被蒸发过了一般。关上电脑，我躺在床上，充满了期待。我想，就在老妈肚子里面九个月的时候，我的冲动也不过如此吧~~

　9/
　　我一直在怀疑上天是不是特别的钟爱于我，至少我觉得是。我以前的MM问我为什么我总是那样的自信，我说我也不知道。或许是因为年轻吧，也或许是因为我根本就不知道为什么要去不自信。虽然，每天早上面对镜子的时候我不得不面对自己“歪瓜咧枣”的脸，但是我还是喜欢。朋友曾经和我说了一句话叫是个男人都帅。呵呵，如果实在是不帅了那就肯定是心灵美的，我美吗？呵呵，我想，应该是心灵！
　　还记得MM给我打电话的时候问我长的怎么样，我说有了我世界上才出现了环保这个主题，她笑，笑的时候我感觉电话的那边话筒也在颤抖，我喜欢她笑的声音，甚至在无数的时间里面，我幻想着她能在我身边，依偎着我浅浅的笑着，那个时候，我会感觉到上帝的存在，至少，传说中的上帝能给人带来幸福。。。
　　后来我们通了N次电话，每一次电话我们都要聊好久，至于到底都谈些什么我都忘记了，或许谈了好多好多，也或许，在更多的时候我们觉得在电话里面去感觉对方的存在都是一种幸福，MM应该也喜欢我吧，我感觉，但仅仅是感觉而已，不能象我对她的态度那般确定。如果真的有一天她对我说，我喜欢你，我不知道自己会不会激动的不知道说什么好了。在那个时候，我根本就没有想到，真的会有那么的一天。或许我开始不自信了吧，也或许，是我根本就不知道自信在什么时间里面，已经离我而去。。。
　　再后来我们谈到了见面，MM问我，是不是一旦见面了，就什么事情都改变了。她甚至害怕见了我也会不知道说什么好，但是我告诉她，其实我们早就见面了，至少在无数个属于辗转反侧的夜里面，我的梦中，她一次次的出现着，虽然每次就只能看见那么一点点影子，但是一直存在着。我问她有没有这样的想过我，她让我自己猜，然后又说牛顿的第三定律其实也存在感情里面。我说我想你了，但是不敢相信为什么你会想我，她说她也不知道，她甚至还告诉我她从来没有对一个男孩子这样过。我又说我不帅没钱，长的爱党爱国，说不定在什么时候还发现自己曾经欠过人家五百万，她说不要紧，她帅哥见多了，实在不行了，见个丑男也无所谓。我还说，我见了她可能会口吃健忘甚至还可能确钙，她说到时候多给我带点药，至少能及时的制止我在这样年轻的年龄中就见了伟大的马克思列宁还有毛泽东。最后，我说我们见面吧，她却又好久好久的不说话。然后，轻轻的问我，真的要见面吗，我没有回答，于是，再一次的沉默。因为我们都想见面，但是却不知道自己是不是真的该见，真的能见。。。
作者: kessyding    时间: 2004-7-10 18:55

10/
　　一下子，又到了11月。我是11月生的孩子,按照星座上来讲，我应该是多个多愁善感的家伙吧。我善感吗？其实我也常常在问自己，或许有时候，我也会想想春天花开了，夏天雨下了，秋天风吹了，冬天雪下了之类东东，但是这算不算是叫做善感呢？在和MM见面的前一个晚上我失眠了，或许我在善感，但是实际上，就连我自己也不知道自己究竟想了些什么，只是知道，那个晚上，我对着床头的她，笑着，却出了神。
　　和MM见面的地点约在了王府井旁边的星巴克，那里有最好的咖啡和适合掩饰尴尬的音乐，除了钱包上流出的一道道的血外，那里简直是恋爱男女或者是期待恋爱的男女必去的好地方。连古人都有云“窕窕疏女，君子好俅”，那点小钱也应该算不了什么。在我离开宿舍的时候，我上铺紧我着我的手说：“好兄弟，你这一去，一定要把党交给你的任务好好的完成。。。”我看着他眼中快要闪出的泪花，感动的差点想告诉他如果成功的话，一定把为了见MM出门借他的300大元早早的还给他。还好我没说，否则，哈哈，那岂不是就真的要还了。。。。
　　星巴克的音乐总是叫人觉得自己不花点钱就是在犯罪，而且不在漂亮MM面前花钱更是罪上加罪。和MM约好了11点在王府井见面的，早上10点不到，我已经在里面开始了漫长的等待，看了看表，才知道自己是有点早的过分，为了不让自己成为望夫石或者是等郎礁那些属于千古传唱的属于非生物的物种，我拿出了出门时带的一本英语杂志开始看。哈哈，这是我隔壁兄弟在我走的时候千叮咛万嘱咐过的，他说当MM看到的是一个又爱学习又有责任心的男人时，容易产生幻觉然后美化你的容貌，为了显示他的正确性，他甚至搬出孔子老头和我做比，说什么孔子长见是招风耳，歪鼻子但是勤奋好学终于成了孔圣，我既然长的像个匈奴，行为又算粗鲁更加要学的高雅和勤奋一点，最好是能装到大俗大雅的最高境界。在走的时候还硬送了我本英语杂志，叫我好好学习，混出个人样回去给他们看看。当时我深受感动，在没有看他到底给了我什么书的情况下，毫不犹豫的把书装进了我的行囊，哈哈，心想就算是没什么事情，打发打发时间也好。
　　但当我把书拿出来的时候我傻了眼，那畜生，居然在我包里面放的是一本PLAYBOY。。。
　　兄弟是什么，是你永远都搞不明白的东东，你说，这要是平时他们送我一本这等好书我肯定是感激不尽的。但是，现在是什么关头啊，说远点这次见面或许是我一生的幸福所在，在远点这次要是搞砸了，我的人生将要蒙上一把多大的阴影啊。我心中的那个紧张啊，心想要是给MM看到了，我不是要挂？真不知道他们当时是怎么想的，我闭上眼，已经看到了他们在宿舍的那声声狂笑，天啊，我都有些什么兄弟啊~~
　　“你好，请问你是在等人吗。。。”在我幻觉还没有完全消失前，一个很熟悉的声音在我的耳边出现了，我抬起头，感觉自己是在梦中一般，手中的书还没有来的及放回去，想不到，她，已经出现了。。。
　　
　11/
　　好久没有见到她了，我开始怀疑她是否在我生命中存在过，我更怀疑自己是不是产生了太多错觉，或许在我的生命中根本就没有这么一个MM出现过，甚至，我还怀疑自己，是在编造一个童话，一个给自己的童话！
　　但是，第一次见她的那个场景却还是一次次的出现在我的眼前，那一天她穿了件套头的上衣，手上提着一款不知道是真是还是假的那种香奈儿的包包，下面是一条很贴身的裙子，淡蓝色的那种。脚上是一双很素但是很精致的鞋，我喜欢的那种。她的眼睛很大，里面是深得看不到低的眼神，象那个季节未名湖的水，清澈，却看不到有多深，鼻子有点突出，但是一点都不觉得有什么不妥当。嘴巴有点小，象是西湖边卖的樱桃，红红的，配着她那粉白的脸，更加的清丽动人。
　　“我是在等人。在等一个我天天见的人。”
　　“哦，不好意思，那我是看错人了”，她转身就要离去。
　　“唉。。。”我长叹了口气，“是啊，如果一个人把另外一个人的相片天天挂在床头，那肯定是天天见到了。”
　　“我就知道是你，呵呵，其实我一进来就感觉是你了”，她转过身来，坐到我的对面。“我进门时候想，在这种地方能看书的人肯定是在等人。呵呵，所以我想肯定是你。”
　　“呵呵。。。”我干笑着，脸上开始发烫，这不是那壶不开提哪壶吗？
　　“想不到你没有平时在网上和电话中那样的健谈。哦，对了，你看的是什么书啊。。。”
　　“恩。。。这个，这个是嘛。呵呵，不好说，不好说”。我的脸上一阵一阵的犯烫，心里最大的感觉就是回去后要把隔壁的小子用啤酒瓶砸死然后再用皮带鞭尸。
　　“呵呵，不要小气嘛，我说大文人。”她笑了，伸手想拿过我手上的书过去看看。
　　我一把把书放到了背后，尴尬的笑到：“求你了，不看好不好？这没什么好看的。”
　　“哦？那我更加要看看了。就给我看看吧。”她被我搞的越发有兴趣了，而对面的我却是想要崩溃。
　　“真没什么好看的。。。哦，对了，既然来了，想喝点什么？”我试图引开话题。
　　“你请我啊？恩，哈哈，那你死定了，我嘴巴很挑的哦。”她的眉角一扬，再一次划出我的冷汗，心想这次算是完了，口袋里面的几张RMB显得有点瘦弱了点，要是混到最后，连坐地铁回去的钱都没有了，岂不完蛋？
　　“好说好说”，我用餐巾纸擦了擦汗，心想要是真不行了，到时候就只能拨打群众求救热线了。“请问小姐想要点什么？”
　　“怕了？”她笑了，我当时真的想找个地方把自己塞进去。只可惜星巴克的地板实在是太好，真的，连条合适的缝都找不到。“随便吧，我其实并不想吃什么的。。。”就在她说话的同时，一个趁我不注意，伸手把我手到的书抢了过去。当时我的头就一下子大了，而且我又不敢很用力的抢回来，那个尴尬哦，唉，还是没法形容啊！
　　尴尬的不止我一个吧，当时MM的脸一下子成了红色再成了黑色，就象是武侠片里面中毒的某位大侠似的，在刹那间全变了。星巴克的音乐放的是BACKSTREET的“ANYWHERE FOR YOU”，我想，这个时候，只要是可以走去任何的地方，我都愿意离开。但是我还是没有走，是因为走的理由不适合，更是因为自己都不知道是不是该走并且是不是想走，两个尴尬的人，坐在对面。无语！
　　“我是不是应该解释一下？”我问到，有点象小时候在家偷了糖吃却还想解释的无奈，但是毕竟我们的年龄不小了，有太多的不该做我们都知道的。看PLAYBOY不要紧，要紧的是第一次见一个PPMM却被发现，偷东西吃也不要紧，要紧的是那糖说不定是用来过年送礼的。我们不说话也不要紧，要紧的是我根本不知道她会怎么想，不知道她怎么想也还是不要紧，要紧的是，我是那么的紧张她啊。“我想我可以解释的，我真的可以解释的。。。”
　　她抬了起头，脸上的表情叫我觉得自己在面对自己的审判。她还是没说话，或许这种事情是叫人根本就无法解释的，是的，有些事情，你如果解释不好的话，那么，解释就成了真正的证据。我胆怯了，但是我还是要试一试，周星星曾经说过，要是这个的让我心中感觉最PP的MM闪了，我会一直很低调的~
作者: kessyding    时间: 2004-7-10 18:55

12/
　　当时那个场面大概延续了5分钟，MM总算是发话了。“这种事……唉……算了，反正你又不是我什么人，我说什么好，是不是。恩，你怎么不说话了？”
　　“拜托，我是被冤枉的，真的。我真是被冤枉的。”我一脸的汗啊，怎么一下子混成没有关系了。
　　MM抬起头瞄了我一眼，有点漫不经心的说：“哦，这也能解释吗？那你说来听听，我到还真想看看这也能解释成什么样子，说你是处世不深，从没有看过，还是说你最近在苦学英语，好为了四个现代化添砖加瓦？”
　　“恩，你要是真想听，那就请你静下心来，听我讲点东西。。。”我坐直了身子，想想实在不行就豁出去了。就赌一次，反正不赌也是要挂，还不如置死地而后生，好好的赌上一把。
　　“哦。。”
　　“你知道吗？其实PLAYBOY是一种文化的象征，我一直很奇怪为什么你一下子会感觉很不对劲。”我一脸的正经，“每一个国家会有其不同的文化色彩，这是民族多少年的沉淀产生的。这本杂志为什么多少年来还一直销量很大，甚至还翻译成不同语言的版本，为什么还有那么多的人去给这个杂志做宣传，你知道吗？”
　　“为什么？”MM脸上闪不一丝狐疑，“你就忽悠吧。。。”
　　“忽悠？哈哈，你说我忽悠？”我把脸绷的很紧，“文化是什么？你想想，泰国的人妖，日本的女优文化，英国的后现代艺术，美国的声色文化，在世人眼中确实是很俗，很脏。但是有反过来说，这也是一个民族国家的另类展示。为什么这几件我说的都很出名呢？其实，大俗也即大雅！”
　　“哼，说的还真是一套一套的，那我问你，刚刚如果真要象你说的那么真切，那么雅，你到是不要藏啊。你到是给我大大方方的拿出来在说啊，呵呵，我说你就是心里有鬼，瞧你刚刚尴尬的，你说啊，有本事你告诉我。。。”MM把脸一扬，声音开始从低音部走向高音部。
　　“恩，对。是被你看出来了。”我吞了口口水，接着说了下去，“你还记得我和你说过的吗？”
　　“说过什么？你说了那么多。。。”MM眉头一皱，“你说过那么多，我怎么知道。”
　　“我想考的不是电影专业吗？刚刚我展示的就是行为艺术。”我把要挺了挺，“恩，是行为艺术，在一个人出现在他意料之外的时候，表现出来的就是这样的。但我的意外不是我看YELLOW BOOK被你看到，而是我觉得你可能不认为这是一种艺术，而看到是那些表面的东西。
　　MM眼睛瞪的很大，我接着说了下去，不管他，现在不说下去，就怕没的机会说了。
　　“正所谓仁者见仁，智者见智。每个人看到都是一个片面罢了，我们看到的或许是不同的，但是他展现出来的表面却是一样。所以我要不让你看，毕竟你是女孩子，我想你对那种声色文化的解读可能从来没有过。”我笑了笑，“其实这有点该怪我的，因为本来在我心中你是个有眼光和远见的女生，我想你其实早就知道了，但是我没有当时就表现出来，或者是我应该很大胆的告诉你的。至少不能让你觉得我心中有鬼，你说对不对？”
　　“恩，到被你说的有模有样了。”MM笑了，“虽然我知道你在瞎说，但我还是原谅你了。唉，小孩子嘛，干吗好的不学尽学些这东西？”
　　“恩，我再澄清一个问题，我不是小孩子了。唉，都大四的人了，老咯。黄土半埋腰了。。。”我脸上的肌肉总算开始活动，一副沧桑的样子。哈哈只要MM不抓我刚刚的那个小辫子就好，其他的我当然有的说。
　　MM笑了，“你怎么就说自己老了？呵呵，那毕业的人怎么办？合棺而眠？看你说的象什么样啊。。。”
　　“唉，其实走出校园之后，谁不是让真正的自己死了呢？年轻的冲动被一点点的吞噬，然后老去，死去。心总是要比你人早死很多的。。。”我脸上的表情或许真有点行为艺术的味道了，说着说着，连自己都觉得人生是多么的渺茫起来，“人总是在长大的，其实长大的同时也是死亡的开始。人生短暂啊，谁说又不是呢？我们走的好累好累，但是一辈子不就在为了那不到1个平方的最后地点打拼吗？我老了，为什么不是自己老了呢？”
　　“恩，你说的有道理。。。”
　　“有什么道理啊，你说说看。”我脸上一丝诡笑。
　　“你说的其实是人生的一种态度罢了，但是你不应该想的那么难堪吧？生活是多姿多彩的，不是吗？”MM的表情凝重，好象她现在正在挽救了一个问题青年。
　　“哈哈，哈哈。。。”我还是忍不住笑了起来，“想不到我才一开始说，你比我还能一套一套的，好了。老实告诉你吧，其实我都是在瞎掰的，刚刚看PLAYBOY被你看到的时候，都要把我吓死了，哈哈，想不到现在你都开始挽救我了。。。HOHO”
　　“你。。。。你去死好了。。。”MM把脸一板，但是半天还是做不出什么在严肃的表情了，努力控制了自己半天，也笑了。。。。
　　13/
　　第二次见面，我们约好在沙滩坐6路车去北京游乐园，在那里，我们一起在过山车上尖叫，在大档船上搞鬼，然后看别人吓的不成样子，我们再想对着偷偷的笑。坐欢乐杯的时候我吐了，晕的一塌糊涂，但是只要是她在旁边的时候，我还是很开心，很开心。到后来，我们牵着手去看3D的电影，一起在魔鬼城堡里面听鬼在身边的呼叫。坐摩天轮看北京的全景的时候，我偷偷的吻了她，她一句话也没说，头转过去叫我看不到她的表情。在摩天轮升到最高点的时候，我转过他的身子，抱紧她，在她耳边轻轻的说宝贝做我女朋友吧，她还是什么也没有讲，脸很红很红，只是一直把头埋在我怀里，很久，很久。
　　回忆是一件很痛苦的事情，其实在很多个有梦的夜，她浅浅的笑也还是一直出现着。但现在的她，和我们是不是已经行如陌生了呢？就在我写下为她的每一行字的时候，她是不是现在也是在别人怀中浅浅的笑了呢。我禁止自己去想她，但是我越是禁止自己，就发现越是没有作用，有时候我很想哭，哭那死去的爱情，哭自己曾经拥有和已经失去的一切。爱情虽然死了，但是伤痕还在，而且，那种伤痕，可能你一辈子都填不平，补不圆。。。
　　MM曾经问我，这一辈子最快乐的事情是什么，我说和你在一起，我一直是最快乐。然后我问她什么时候最快乐，她先是不说，后来告诉我，她和我在一起最开心的是曾经我问她的一个问题。题目是让她心中默念一个1~9之间的数字，然后乘以9，将所得的数字个位数和十位数想加，得到的数字去加上20，最后减去和你曾经接吻过的异性数目，就是测试者的结婚年龄。在她说完29之后，当时我很惊讶的对她说想不到她居然给我的是初吻，然后抱紧了她，说我会好好珍惜她一辈子，那个时候她不知道我是怎么忽然会那样，而且，她也不知道我为什么会那么冲动的抱紧她，许诺着给她幸福。后来，在一起久了，她还一直不能忘记，那一次我们激情的拥抱，在人来人往的车站旁边，我们拥吻着，直到不能呼吸。。。
　　今天，又是秋天了，还记得我们曾经说好一起去香山看枫叶的。可现在，我独自面对着我的电脑。写字，然后再发呆。斐然，我在想你了，你在想我吗？
作者: kessyding    时间: 2004-7-10 18:56

14/
　　龙MM，也就是我后来永远失去的爱人，姓孟，名斐然。斐然，斐然文采的斐然。在后来的日子里面，我们见面，打电话，还写信。其实，到了现在，每当我看到斐然以前的信还是感慨于她字里行间流露出的文采。上一次宿舍大扫除的时候，上铺的兄弟问我是不是要把以前的那些信烧了或者丢了，我死活不干。因为现在斐然虽然不在了，至少还能让这些信笺证明我们曾经真的爱过，如果，这些最后的证明都不在了，那我还敢相信爱情存在过吗？我记得我对MM说过真正的爱情，每个人只有一次的。而我的爱情，或许是有过了吧，于是，爱情真的，只是个过去时。
　　我们那段所谓的爱情持续了将近一年。只有一年，很短暂，却也很漫长，因为这一辈子除了她，我真的好难去再对任何一个女孩子说“我爱你”这三个字。我实在不知道自己为什么会这么肯定和坚持，或许是老天也在惩罚我吧，也或许，是我根本就不配再有一份这么深刻的爱情。
　　我又在回忆了，耳边WALKMAN的声音把我的思绪一次次的卷了回去，许巍的故乡听了好多遍了，我还是一直在听，听的如了魔，听的失了心。。。
　　“你在我的心里永远是故乡
　　你总为我独自守候沉默等待
　　在异乡的路上每一个寒冷的夜晚
　　这思念它如刀让我伤痛
　　总是在梦里我看到你无助的双眼
　　我的心又一次被唤醒
　　我站在这里想起和你曾经离别情景
　　你站在人群中间那么孤单
　　那是你破碎的心
　　我的心却那么狂野
　　总是在梦里我看到你无助的双眼
　　我的心又一次被唤醒
　　总是在梦里看到自己走在归乡路上
　　你站在夕阳下面容颜娇艳
　　那是你衣裙漫飞
　　那是你温柔如水”
　　我记得最后一次问斐然为什么决定要分手，斐然很坚决的告诉我因为她爱我，她还说她正是因为她爱我所以她才选择了离开。我说我也爱你，既然两个人相爱着，分手是不是太残忍，她对我说就让她坚决一次吧，在以前爱过的日子里，她从来就没有坚决过，但是现在想了。我说是不是我错了，她说不是，是爱情给我们之间开了个玩笑，我说我不在意，所以的玩笑都让他成为过去，我还说我不介意她任何失去的一切，但是斐然说，太晚了，真的是太晚了。我问她以前我们是不是真的爱过，她说如果不是的话，她就自绝于爱情，我很欣慰，因为当她说完这句话之后，我就有资格，也有勇气地告诉自己，我也行！
　　但是，真的是太晚了，如今她已经是别人的爱，而我，却只能听着歌，抱着我们爱情留下的痕迹，去体会那淡淡的忧伤，是爱过吧，真的是爱过！
　　15/
　　大博的妈来北京的时候，从家带了好多好多的海鲜。大博是我的好兄弟，他和顺子的房子是我最喜欢去的地方，因为和他们在一起的时候，我总是可以忘记所有的不快乐。顺子很帅，而且还总是顾盼自怜的那种，他总是认为只要看上他的女人都有可能爱上他。我也承认这一点，他的好是无须质疑的，但是他到现在还没有一个真正的女朋友，因为他总是喜欢和我们这些兄弟瞎混，而且还混的很爽的那种。有时候，我们也爱谈谈女人，疯狂的时候我们就去夜总会和迪厅里去找找一夜情。顺子是我们中最成功，因为他居然一夜情还找到过处女，大家都说他是走了狗屎运了，我知道不是，因为他是真的好，而且他不象人们所想象的那样花心，这一点，斐然和我的观点一样。
　　大博的家在秦皇岛，那是个很美丽的地方，至少那里曾经有过我最美丽的回忆。如果我的记忆没有出现错误，那里同样也是我和斐然唯一一起去旅游过的地方。在秦皇岛的时候，我们在海边租了间房子，每天看着太阳从海的尽头慢慢地落下去，再慢慢地升上来。在本来属于孤独黑夜里，我们拥吻然后做爱，没有孤独的回忆，在那里，我们珍惜着和对方在一起的每一分每一秒，直到我们睡去，再醒来。北戴河的水是清澈的，清澈的有如我们曾经的爱情一般，海水在海风的吹拂下，击打着海岸，每一次的撞击都见证着我们的拥抱，就那样，一点一点，一次又一次。。。
　　我还记得我们在穿越海峡的缆车上给斐然的妈妈打了电话，我告诉她斐然现在在我的怀抱里面开心地笑着，她妈妈也笑了，说祝愿我们幸福。我还记得在海边买了好些螃蟹，然后我们坐在马路的旁边就着啤酒吃得开心的忘记身在何处。我还记得在海边的时候我们一起看着远方，然后对视而笑，我记得太多太多了，因为我不能忘记，一直不能忘记。
　　顺子常对我说，就把她忘记了吧，反正我身边从来没有缺少过女生。我笑，是啊，女生虽然不少，但是我和她们并不相爱，如果两个人要在一起，不仅仅只因为性的，顺子说他懂，但是我还是应该忘记。我还笑，我说你放心，我不会因为她而人生没有斗志的，虽然就在分手的那个时候，我已经自绝于爱情了，但是我不会堕落下去，我会很努力的叫自己快乐而且坚强的生活在每一天。是的，我会很坚强的，就象是在分手那天我微笑地对她说祝你幸福一样，既然你是爱着对方，就不要去阻挡对方的幸福，尽管，也或许，她有的，已经并不是完全的幸福！
　　后来顺子也不说什么了，他只是用微笑鼓励着我将这段爱情记叙下来，于是，在他和其他一直给我微笑和动力的朋友帮助下，我坚持着，将我和斐然之间的一点一点，再一次的糅合，再回忆，而我们的过去，再记叙，也再继续。。。
作者: kessyding    时间: 2004-7-10 18:56

16/
　　又是黑夜了，顺子和大博要加班，我于是一个人在清河的房子里喝着咖啡。雀巢的味道被我冲的不算很浓，有点象当时在星巴克的那种味道，只可惜，现在喝咖啡的人，只是我一个人了。
　　我和斐然一共去了两次咖啡厅，一次是我们在星巴克的见面，还有一次，是我们寒假即将离开北京时在车站附近的咖啡厅里喝的。那个时候，我们都将回到各自的家里，如果把整个假期都算上的话，我们会有20天不能见面。20天啊，不长，但是感觉不短。她走的时候比我要早，所以是我送的她，走的时候我们紧紧的拥抱着，感觉20天不能见到对方，就象是失去了20天的生命一般，是啊，没有了对方，生命是不是就空着了。
　　她是上午的火车，走的时候，阳光很好，有点刺眼的那种。北京的冬天应该是不冷的，但是不知道为什么，她走的时候，我感觉自己的怀抱很空很空。在车开的时候，我接到她的电话，她哭了，说这么久不见我她会很想很想我的，我说宝贝别哭，我也会很想你的，真的会很想你的，然后我们都不说话，最后，她挂了，当我重拨回去时，她已经关机。
　　好不容易回到了家，将近一天的火车坐的我都有点疲惫，刚回到家就接到了斐然的电话，她说她已经休息的很好了，我说我困了，需要休息，她不让，于是我们边打电话边休息，打到后面，我睡着了。。。
　　再后来我在家忙的不可开交，好久不曾见的朋友，老师，还有亲人。我这个人没什么别的优点，就是朋友特别的多，回家之后我们家的电话简直是一直处于占线状态，或许是太忙了，也或许是离开了后我们刻意的留了点距离，所以我们的联系一下子少了很多，每天，最多是几条短信，相对在北京的如胶如漆，我们更加平淡了不少。有位爱情的行家说过：“想让一个女人的保质期长一点的唯一方法就是距离”。我十分的同意，因为这就是我说的。我想距离是会产生美的吧，我们离开了，才会更加疯狂的想念对方，到后来，事实证明，我还是对了.
　　是老妈先发现了我的不对劲，至少一个在假期里我很少带别的女生回家玩就是件很奇怪的事情，当然，我老妈并不是喜欢我和MM泡在一起的，主要是她觉得奇怪，因为再怎么想，她也想不到以前非常喜欢森林的我居然可能已经愿意在一棵树上吊死。老妈问

　　是老妈先发现了我的不对劲，至少一个在假期里我很少带别的女生回家玩就是件很奇怪的事情，当然，我老妈并不是喜欢我和MM泡在一起的，主要是她觉得奇怪，因为再怎么想，她也想不到以前非常喜欢森林的我居然可能已经愿意在一棵树上吊死。老妈问了我N次为什么，并且拿出了党的政策“坦白从宽，抗拒从严”，我没有办法，只好招了。。。
　　老爸是出奇的支持我，他认为男人要有一个女人在身边的话长大的要快点，但是老妈不那样认为，她说她当年就是早早的受了我老爸的毒害和他结婚才有了我的，老妈还说了男人既然要事业就应该晚点结婚要孩子，否则有了牵累的话，就太影响自己的将来了。我不知道自己该去支持谁的观点，尽管他们的话都有道理，但是我还是没的遵守去，最后，我们家开了个家庭会议，最后，老妈发话了，让斐然去我们家玩玩，就算是来旅游吧，大家见见也是好的。老妈的眼神虽然有点僵硬，但是我还是看懂了她内在的温柔，于是就在家庭会议的当天，我给斐然打了个电话，告诉她，我们家邀请她正月来我们家小住段日子。她有点害怕，说那有点见公公婆婆的味道，我说没什么，丑媳妇也要见公婆，何况你不丑，她说怕她妈妈不给来，但是到最后，还是答应了。
　　17/
　　说实话，我再也找不到一对比我父母更加开明的家长了。斐然来之前老爸找我谈了一次，他说如果斐然来我们家该怎么安排，我说没什么的，随便怎么样都行。然后老爸很严肃的问我有没有和她发生过什么超于友谊的事，我承认了，老爸说那斐然来我们家怎么住，我还是说无所谓，最后老爸和我摊牌说我的房间和奶奶的离的太近，晚上有什么事情吵到老人家也不好，最后在斐然来的那天老爸老妈和我换了房间，我没说什么，心中很是感动。
　　老爸说他也年轻过，要不然也不会这么早有了我，但是老爸同样也给了我一个忠告，说年轻人不要太注重这种事情了，事业是最重要的，虽然那个时候我只是一笑而过，但是现在我真的明白了老爸的用心。后来我有个哥们对我说他和家长之间的问题时用了句中国的老话，是他们吃的盐比我们吃的饭还多，我同意了，是的，我同意了。。。
　　斐然在大年初二就离开了家，从她家来我们这里没有直接的飞机和火车，必须到北京才能转上。我叫我留在北京的同学给她买了票，然后在大年初四的时候，我们在我的家乡见面了。
　　我是大年初三就去接她的，她是很早的火车到，我只能提前一天去接她，在南昌的正月，没有暖气，我和我哥们在一个连被子都没有的房间里面挤了一个晚上，终于在第二天早上我们见了面，虽然我们都是那样的疲惫，但是心情很好。她说她有点害怕，因为她知道以前我老妈很是反对我过早的谈恋爱的，我说没什么的，老妈这次能叫你来就是想看看那个把他儿子降伏的女子，斐然点着我的鼻子说她可是从来没有想过有那个可能的，我说那就以后吧，我以后装投降好了，斐然很开心，偎在我的怀里，傻傻的笑着。。。
　　再后来斐然和老爸老妈见了面，她是那种很讨人喜欢的女孩子，老妈看过后也没再说什么，我知道她就是那种刀子嘴豆腐心的女人，她要是不急着反对那事情也就算是成了，何况我们家已经是五代单传了，老妈不疼我，疼谁去？再后来，斐然在我们家住了一个礼拜，感觉还是好短好短，虽然在那些日子里面，我们是多么的开心。在每一个早上我们互相亲吻着把对方叫醒，然后又在缠绵中睡去，就是神仙也不过如此吧，我一直那样认为。再后来斐然的妈催着斐然回家，而且也希望我去她们家玩玩。呵呵，其实谁不知道，她也想见见我了，也想见见那个把她天使带回人间的凡人。。。
　　18/
　　前几天接到了斐然的信，这已经是开始写这篇文章好久之后了。她说她现在很好，和她的男友过的很开心很快乐，她还说和她现在的男朋友在一起她感觉有自己的安全感，换句话说，以前她和我在一起的时间里面，她根本就没有过。
　　在她的信里，再也没有说想我之类的话，以前出现在她写给我的信中的东西现在是再也出现不了了吧。在正式分手之后，我给她写了好多的信，把以前欠她的篇章都还了，但是没有用，正如我很早的一个女朋友说的，感情要走了，你怎么追，也追不回来！好久没有写了，主要是没有什么太多的心情去写，所以告诉自己没有什么时间，也告诉自己想的和做的完全可以是不同的东西，一切，又只是回到了从前。。。
作者: kessyding    时间: 2004-7-10 18:56

　19/
　　上帝在怀疑自己的时候创造了爱情，因为上帝是孤独的吧，因为他没有爱，至少他至少没有属于两个之间简约的爱情。
　　今天，我们班最后一次的全班出游去了香山，我没有去。曾经我和斐然是约好一起在一个美丽的秋天去看一看秋风如何在身边吹过的，但是不知道是因为谁的原因我们没有去成，到后来，对香山的红叶有了种难以释怀的无奈。于是今天，我又在顺子这里了，一个人抽烟，让很浓很浓的烟从我的口中吐出，然后又一点点的被我全部吸进肺里面，死亡是越来越近的事情了，虽然我很健康，但是爱情早就在她离开的那个夏天全部都死去。。。
　　最近开始看周国平的书，看得好累，是那种解脱的疲惫。我想对于曾经我已经自绝的爱情，虽然我没有完全活过来，但是我至少知道了什么是爱情吧。有时候，还是会怀念一下的，但是已经不是那么的悲哀了。很记得周国平在他的人生寓言中讲了一个叫《寻短见的少妇》的故事。故事是讲一个少妇去投河，被一个渔夫救了。渔夫问少妇为什么要自杀，少妇哭着说自己结婚两年，但是丈夫离开了她，而且在最近，她的孩子也得了重病死了，渔夫又问她，两年前没有丈夫和孩子的时候她自己是怎么生活的。少妇回忆说那个时候她过的无忧无虑，生活的很快乐。渔夫告诉少妇说，现在，你只是又回到两年前的一个状态了，就象在这河里面一样。放你的命运都失去的时候，只不过是被命运之船送回了拥有他之前。于是，一切都重新开始，便真的可以无所谓了。
　　我也想问自己是不是真的可以做到无所谓，但是我已经明白了再怎么去伤害自己其实也在伤害斐然，她要是知道我一直活不过来的话一定会很伤心的。于是，我要重生，在爱的那一边重新生活，在自绝过爱情的地方生存下来，就算是刻骨也好，铭心也罢，我不能在堕落在自己制造的爱情的陷阱之内，不是吗？


　　20/
　　大四了，一下子就是大四了。上一届的师哥告诉我现在已是到了该找工作的时候，我选择是明年考研，但是今年我会先选择去工作一年，而不是象涛涛一样的待在家看书。在社会上学到的东西要比在学校和家庭中学到的多太多了，有些事情，你要经历了你才会明白的，我想考影视专业，我想，经验这一点，对我一个理科出身的学生而言，尤其重要。
　　顺子已经大学毕业了，毕业的他找了个不错的工作。于是我找他来帮我一起做简历。做简历是一件痛苦的事情，因为简单的一张纸怎么也写不完你的全部，生活是多姿多彩的，一下子用最简单的话去表达自己，似乎是太难了，我绞尽脑子也不知道该怎么去表达自己，表达我这曾经丰富和真实的人生。
　　又点了一只烟，还是让他慢慢的点燃，我在烟雾之中，慢慢的呼吸，慢慢的思考我自己。周国平说的对，原来，人真的是思考的动物。。。
　　顺子也爱和我一起抽烟，按照他自己的话说，抽烟有一半的原因是遇上了我，因为他是遇上了我这个大烟鬼之后才真正学会去抽烟的。我说他有更多的东西是因为遇上了我，比如说他现在对爱情的观念也是一开始从我身上盗取的。他大学的第一次恋爱是和我同时进行的，因为就在我和斐然开始的时候，我们给他介绍一个女孩子，虽然到后来他们也和我现在一样，因为无疾而终，但是他也和我们一起爱过，拥有过，他以前的那个女孩子现在已经在外国了，而我和斐然，也同样是在两个不同的世界里面。呼吸着相同的空气，但是却拥有着不同的心情。斐然对我说她现在很幸福，她还说她现在找到了一份真正能自己把握自己的爱情，而且她已经满足了，因为她已经没有力气再去寻找一次爱情。我感慨她的幸福，也默默的希望她能真正的拥有这份幸福，以后，我找到或者是根本无力寻找，都是我自己的事情了。现在，我一个人，也可以过的很开心，简约而不简单，这就是我现在追求和已经拥有的幸福。
　　顺子问我什么时候再找一个，我说其实我早就已经忘记了爱情。他看了看我，然后说我前段时间说这句的时候他感觉为我可惜，但是现在，他不感觉了，他说他已经从我的眼中看到了快乐，他说我已经变了，在这段时间。
　　我真的变了吗？我问我自己，究竟从爱里面活过来到底是不是一种错误，我的爱情观又是什么样子了？他拍了拍我的肩膀，眼中充满了期望。。。
　　21/
　　顺子后来说，既然我已经活了回来，就更加应该用一种真实的语气和目的把这过去的故事写完。就象很多其他朋友期待的一样，我不能不明不白的将这篇爱情的回忆结束，至少，要能给自己和大家一个为什么爱情曾经离开和死去的理由。我答应了顺子，就象答应斐然最后一次要求的不再爱她一样，坚定的完成和继续着我的故事，我的回忆。
　　斐然到我家的那个正月，我在斐然回家之后先回了北京，然后去了山西，那个斐然生与长的地方。在去的时候，我的心情很平静，因为我相信不管在那边怎么样，只要见到斐然，我就能开开心心。正月的空气，寒冷，但已经有了春天的暖意，因为在路的那边，有一个我爱的和爱我的人在等待着我的到来，一个人的路，我去的并不孤独。
　　其实，斐然的身世并不好。她是个养女，就在她刚生下来的时候，就被送到了现在这个她所谓的家中，在很小的时候，她就要学会自立，要学会一个人生存。还好，她后来的爸爸妈妈非常的疼爱她，才没有让她在生命的前十几年早早的变得无奈与孤独。
　　我去的那年，爱她的爸爸离开这个世界，而她的妈妈善良却没有主见。去山西之前，我不知道她的妈妈究竟会对我们的感情做什么样的决定，但是我相信，她妈妈一定会让我和斐然在一起的，因为她爱我，而且我也爱她，而且爱的深，爱的真。
　　后来，我对了。她的妈妈善良而且无私，在我去的时候，她妈妈很开心，因为只要我是能真正的给斐然开心的话，她便不会给我任何的阻拦，相反，她还祝福我们，祝福我们在一起的每一天过的快乐，一点点都好。
　　在去山西的那段日子我们过的很开心，虽然她妈妈不允许我们住在一起，但是我们还是在任何有机会的情况下偷偷拥吻甚至做爱。我们还去了好多的地方，我们去刘胡兰的故乡听故事，去杏花村喝酒，去汾阳吃面食。任何的时间，我们都在一起，身体，还有灵魂。斐然的妈妈在我走的时候牵着我俩的手说，我们都是见过家长的人了，以后就要多为对方想一想，不能再有别人，不能再对不起对方，谁都不要。在她妈妈说这句话的时候，我的心一阵震撼，这是一种责任吧，她的妈妈，已经把斐然将来的幸福完全的给了我，而我，却真的能给她吗？
　　我们回北京的时候，他们母女抱在一起哭了，那个时候，我在旁边看着我那心爱的女人，心想，既然我爱她，就一定要给她幸福。。。
作者: kessyding    时间: 2004-7-10 18:56

22/
　　回到北京，开始了我们的生活。因为斐然家庭的原因，我想给予她一些在经济的资助，我想我爱的人在北京求学的时候不会因为经济的原因离开我。但是我个人也没有钱，因为就算我的家庭再怎么支持我的这次恋爱，也不可能会同意我完全的资助她读书和生活的，虽然他们可以给我多一点的钱，但是对于两个除了家庭就没有其他经济来源的孩子来说，那些钱不过是杯水车薪。于是，我在朋友的劝诱下去做了生意，在开学后的一段时间里面，我离开了北京，离开了学校，去做我所谓的事业，为了钱，我不得不放弃太多，但是，也正是为了钱，我和斐然一点点的产生距离，在她需要我的时候，我在外面为了生活而苦恼，在她生病的时候，我只能在很遥远的地方一个人用思念来弥补自己对她的照顾不足，就这样，她的苦恼越来越多，而我却根本无能为力。
　　在我离开北京的日子里面，她是多么需要我啊，但是我不能好好的陪伴在她的身边，却只能在外地为了生活和我憧憬的世界去苦苦的打拼。世界上的矛盾太多了，你要选择一件事情的时候，便要失去的更多。只是，在那个时候，我没有珍惜，没有体会。
　　斐然是最了解我的。于是，就算我再没能陪她，她还是一直在为了我着想，一直在为了我在承受着思念和不能得到切实关怀的煎熬。爱情都是自私的，如果你不能拥有，便将永远的失去。象她那样一个优秀与可爱的女生，本来可以不需要为了生活而太过于烦恼的，但是，她为了我，居然能那么久安于一种我离开的状态，就算是再怎么担心我，就算是自己再怎么样的痛苦，她也不告诉我，于是，爱情便，痛并快乐着。
　　23/
　　在外地的一天，她终于给我打了一个电话，说她病了，有点点想我，问我为什么不在她的身边，我很心痛。因为我所做的一切都是为了她吧，如果不是的话，我完全可以一个人浑浑噩噩的过完我的大学，而不用一个人算是背井离乡的离开北京，去为了所谓的生活打拼，但是我知道她是多么的苦，因为就算是任何女生在每一次生病都只能是其他的男生陪同而被别人误会的话，都会觉得很伤心的。何况，她是那般的可人，又怎么不会不叫人误会呢？
　　打电话的时候她哭了，在外地的我身边下着雨，心情却如铅般的沉重。如果可以选择的话，我可以什么都不要吧，我只要我的斐然好，只要她开心，快乐的生活着每一天，每一夜。再后来我匆忙的回了北京，我也想她了，想的心焦，想的忘形。当我们见面的时候，她又哭了，为我的急切而感动，为我的匆忙而伤心。其实那个时间的爱情，对于我们来说，都不只是感动了，而是来自心灵最深处的震撼。这一切，不知道远在他人怀抱中的斐然，你现在还记得吗？
　　晚上一起睡觉的时候，斐然依偎在我的怀里面，傻傻的笑着。她说没有想到我也会这样的深爱她，她说她一直没有安全感，只是怕有天我们会分开，她还开心的告诉我她被评为他们学校的系花了，她说这只是别人对她的一个肯定，因为这样，她才能很自豪的成为我的爱人，她一直在说，说了整个晚上，说到后来我们都倦了，然后一起睡去，那个晚上，温暖，而且撩人。
　　斐然的身体一直不好，可能是因为先天的原因吧，她的身体是很不好的那种，象是红楼梦的林妹妹，一点点的不好就会大病一场。每次我离开她时总是要她多注意自己的身体，因为她病了，不仅仅是要她一个人难过，还有我的担心。她说我不在她身边的时候会好好的照顾自己的，但是不知道怎么的，她还是老病，总是好不全。如果能叫她少一点点病痛的话，有时候我真的想替她也病上几次。但是可惜，我是这样希望的，却实在没能做到。
　　再后来我又离开了北京，有些事情一旦开始了就必须继续下去，就象男人的责任一样，就算在怎么辛苦与累，你必须努力的去完成，就算你为了你的责任失去很多，但是你必须去继续着，为了斐然，我有这个责任。
　　又是一次长长的一去不返，有时候我也在怀疑自己是不是真的会为了这些而失去爱情，但是我又有什么办法呢？一旦走出去了，你想回来，就太难太难。如果，斐然真的等不到我回来，那只能证明她不爱我或者是她爱我爱的不够坚定罢了，既然是那样，我便不需要在为了她而留恋任何的事情，但如果她如我所想的那般深爱着我，我又何必担心呢？爱情，如果连这一点距离都无法抗拒的话，那又何必称之为爱情？


　　24/
　　在外地的时候，我们也常常打电话，每一次我们都问候对方的身体怎么样了，在电话的两边我们互相为对方加油鼓劲，她是爱我的，我深深的感觉到。但是，她是否能感觉我是同样的爱她呢？我一直在怀疑。
　　其实，在我们之间，最不能肯定对方的是斐然。斐然在最后一封信中告诉我她现在已经找到了一份她真正能把握的爱情了，在以前和我在一起的每一天里面，她害怕自己有一天会象失去重心般的失去我，而这一次，她所要的骄傲都能完完全全的被满足着，在她现在的世界里面，别人给她的感情至少她能把握，而这一点，是她和我在一起的时候一直期望却一直没有做到的。
　　我也在怀疑我自己到底有什么好，从小到大，我一直是在胭脂堆里面活过来的，如果她是林妹妹，我便是那顽石贾宝玉吧。虽然我长的獐头鼠目，不成人型，但我身边一直不缺少象样的女生。上天对我，似乎是厚道的不能在厚道了，至少我不用象其他男生一样去为了没有对象而烦恼，只要我想要，我随时可以有一个人陪伴在我的身边。这一点，我也不知道是因为什么，而也正是这一点，是斐然最最喜欢和担心的。
　　斐然在我们分手之前叫我赶快的去找一个女生把她忘记了，我也按照了她的话去做，但是在很长的一段时间里面我根本做不到，在和她分手之后我试着去接触了其他的女孩子，但是发现接触根本就产生不了火花。最可怕的是有一次我和一个女的上了床，脱了衣服时我居然一下子没有了性欲，那个女孩子在我眼中被一种莫名的黑暗一点点的吞噬，而我却无济于事。去找另外的女孩子，我答应斐然的事情我做到了，但是，对那种事情，我就算答应了也没有用，因为在我的心中，已经有了深深的梦魇，再也挥之不去了。
　　夜又深了，顺子已经安静的睡去，而我还在徘徊于和斐然之间曾经爱情的回忆。此时的斐然，你是否在他的怀里面，笑的很开心？
　　
作者: kessyding    时间: 2004-7-10 18:57

25/
　　我又开始感伤了，本来我也想把我们的过去用一种开心的语气写完的，但是每次想到这已经离开的故事便无法很从容的继续下去。谈恋爱的双方都是无辜的，为什么要彼此受到伤害呢？如果，斐然不离开我，这段故事，我会不会记忆如此深刻呢，如果，斐然不是因为不爱我而离开了我，我是否还会象现在这样的内疚呢？我不知道，但是有一点我清楚的明白，无论是怎么样去叙述，我们那段感情是真的，至少曾经，真实过。。。
　　在外地的一天，我接到了斐然的电话，她说想和我好好谈谈，说有些事情必须和我好好的谈谈了，当时她的语气很奇怪，因为她要的是我马上回北京和她见面去好好谈谈。在那之前，她一直是很放心的让我在外面漂泊的，我想当时她可能是想我想得厉害了，但是就算怎么我也没有想到，回去之后她告诉我的，居然会是一个叫我不得不面对的无奈。她，又病了！
　　如果，还是象以前那样的小病不断到也好说，甚至，这次就算是象轻舞飞扬般的危及生命我也不至于会如此的无奈，因为就算她死了，她也不会离开我，而我们也会将这次的爱情当作生命中的最后一次，然后一起笑着离开。只可惜，她的病，不是她能接受了，甚至于我，也无法接受，因为如果这病是真的，她可能一辈子，都没有孩子了。。。
　　我们去了好几家北京的医院，查了又查，结果却越来越叫我们担忧，她的子宫里面长了肿瘤，而且在一天一天的变大，要解决的最简单的办法就是将子宫割除，而就算是其他不保险的方法，也可能叫她一辈子都怀不上孩子了。我回北京的陪她去看病的时候，她一直都没有再哭，或者是我回来之前，她已经把所有的眼泪都哭干了，也或者，是她已经再也找不到比不哭更适合的表达方式，她爱我，无数次她都想要能为我生一个象我这样叼专古怪的孩子，但是这一次，没希望了。
　　哀，莫大于心死。我总算是明白了！
　　回北京之后，我们把剩下的最后一点钱都用在看病上面，但是对于手术所需要的，是远远不够。除去看病所需要的，斐然如果做手术的话，谁来护理也是一个很重要的问题，看着我的担忧，斐然一天天的消沉下去，但是在面对我的时候，她的脸上总是留着最灿烂的微笑。她怕我因为她的伤心而越发的难过，虽然她从来不说，可我又怎么会不知道呢？于是我们一直在坚持，就这样，熬啊熬啊，终于有一天，我们熬不下去。
　　斐然有天告诉我，说她不爱我了，叫我去找一个同样对我好的女人再开始一段感情，她不要再做我的负担和牵挂，她还说她爱我爱到了没有自信，没有尊严，如果我们再继续下去的话，她不知道该怎么去面对我们的将来，她还说不想我再为她花费任何的一点点金钱和经历，因为她不爱我了，一点都不爱我了。我能去相信吗？
　　哀莫大于心死，可我究竟错在哪里？斐然，为什么就不明白如果我在那个时间里面选择离开了她，抛下一切爱她的责任和义务，生命便重新走入一片空白了呢？她知道爱我就要去牵连我，可难道我就做不到吗？为什么越是相爱就越没有理由相聚在一起，为什么？
　　26/
　　又是我的生日了，今年的雪下的特别的早，早到我的生日之前就已经匆忙的将这个北京城装点成了一片白色。那是那么美丽的白色啊，一片片的落下，再一点点的掩饰这个世界所有的快乐与悲哀，不留痕迹，也不着边际。
　　生日的晚上我们好多哥们先是去了阿俊吃饭，然后到酒吧里喝酒，回来的时候已经是深夜。打开电脑，却看到斐然的留言，说祝我生日快乐，我淡淡的笑了笑，心想她居然还记得我的生日，心想她居然还是会在我最孤独的时候给我安慰。只可惜，现在她所说的，和她所能做的，都只是一种最简单的客套和礼貌，我所想，她已经不能给了。
　　她又说她过的很好了，我看在眼里，总是在为她开心和为自己难受中。因为我自己也不知道到底是因为什么会叫她和我在一起的时候一直不能把握自己的，虽然以前在一起的时候我对她已经是作到极至了吧，但是却仍然还不是她最需要的。顺子说我们的脾气都太要强了，如果不是她的病，我们的爱情也还是走不完今年的这个冬天，我想是他对了吧，现在，我也觉得！
　　斐然是去江西回来之后和我谈分手的，那时候我们没有钱了，于是我回了家，和老爸老妈做了次很深刻的长谈，老妈和老爸还是很支持我的，于是决定让斐然在我们家乡做手术，最主要的是可以在她手术之后让斐然好好的在我们家休养一段时间，在斐然做完手术的时候，就算我不在，斐然也可以有人好好的关心她，照顾她。老妈还说了，只要我愿意，她是不会介意以后有一个不会生孩子的媳妇的，在斐然还没到江西的时候我对着老爸老妈哭了，除了感动，我不知道我还能对家庭所给予的支持做任何的表示，除了流泪，我也不知道自己究竟还能做什么。
　　斐然在江西做了好多的检查，最后还是决定不做手术了。因为所有的医生都认为她这个年纪还是不适合做这个一旦做了就很可能永远失去生育能力的手术。老妈想了好久，最后还是交给了我们自己决定。在江西待了几天之后，我和斐然坐飞机回了北京，一路上，我抱着斐然，但是怀里的她却越来越冷。。。
　　下飞机的时候，斐然对我说，我们分手吧。我呆了一呆，说好啊，为什么不分手。我问她为什么，她说她已经爱上别人了。我问她那个男孩子好吗，她说很好，比我优秀。我问她是不是因为这个病她想离开我，她说不是，只是觉得和我在一起生活觉得很有压力很不开心了，我转过身去，偷偷的甩掉眼泪，对她说，祝你幸福。她说你也是，早点找一个对你好的女人吧，她还说她对我不好，总是叫我担心和难受，她说她不想成为我心里最大的包袱，她已经很累了，想休息了。我转过身来，紧紧的抱着斐然，那时候，我不知道自己究竟该做什么才能留住这个我爱的女人，只是只能好好的抱紧，一点都不要分开！
　　回学校之后，斐然还是离开了我，然后关掉了手机，也没有回自己的学校。一下子，将所有我们能找到她的线索全部剪断，留给我的，是一个完全空白的空间。老爸老妈给我打电话问斐然怎么样了，我说我也不知道，老妈打电话还说她也是女人，她说现在我一定要多陪陪她，她觉得斐然是一个好女孩子，她有多爱我老妈看的很明白，老妈还说如果我要是失去了斐然可能这辈子再也找不到一个象她那样肯毫无保留的爱我的女人了。我说我知道，我也很想她，很想好好的陪在她身边，但是我找不到她，她在这个世界好象是已经蒸发了一样，我还说我给她家打了电话，她妈妈也不知道任何斐然的消息，斐然不但是向我隐瞒了她的去向，可就连她老妈，也根本无法找到她。老妈说那好吧，但是无论如何，一定要找到她，我说我会的，如果她被我找到的话，我会抓着她，不让她再离开我，然后我挂掉了电话，脑子里面，一片空白，象今年这北京的雪一样。。。
　

　　27/
　　后来，斐然再和我联系，已经是真的有了她要的所谓的幸福。李敖说男女之间要是分开，最早痊愈的肯定是女人，事实证明他又对了！对于她现在所拥有的一切，我已经再也不想插入了，既然她感觉幸福，那所有的一切都不重要了。除了为她祝福，我还能做什么呢？
　　我还是没有抓住那所谓的爱情，所以在11。11的时候我只能依旧陪着宿舍的哥们去外面用酒来度过我们孤单的节日。兄弟们发誓在毕业之前一定要离开处男生涯，我也跟着搀和，最后一堆还是喝的稀烂，毕竟是大四了，以后真正有机会再跑到一起喝酒的机会已经是越来越少。工作，考研，大家要面对的路也各是不同，但是我们都是在为了未来而做着努力。生命中很多的东西，一点点的和你靠近过，却一点点的离开着。其实，这世界所有的一切何尝不是如此？
　　单身节的那天，我想把这篇文章结束了，就象是当时和斐然把这份感情结束一般。所有的事情都是要有个结尾的，我总算是把那曾经经历的一切做了一个了断，不是在言语中，而是在心灵的内部！
　　现在，我的心很乱，乱的象秋天香山的落叶一般。虽然，这辈子我可能再没有机会去那里看秋风吹过了，但是还是有点怀念当年对秋天的承诺。现在的我，单身，但是简单快乐。
　　顺子说，爱情只是一场游戏？
　　
　　我想，永远不是！
作者: 流忆的窗棂    时间: 2004-7-10 19:22

好长。先看了再说。
（想附一句，楼主大概还不知道有个版叫"原创版“吧13.gif13.g……）
作者: lehaha    时间: 2004-7-10 20:03     标题: 顶一下！

说顶就顶！
作者: lehaha    时间: 2004-7-10 20:09     标题: 昨天还看了另外一部同类型的小说：龌龊后清纯

http://7h5.com/book/01/
感觉这类小说都不是大团圆结束。：（
作者: 栩如    时间: 2004-7-11 19:59

祝你好运哈！love.gif :D
作者: 乌鸦广场    时间: 2004-7-15 23:48

看完了，好感动！

为什么相爱的人最后不能在一起呢？



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