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标题: 中国式男女关系1------zt石康 [打印本页]

作者: steine_f 时间: 2007-10-17 16:37 标题: 中国式男女关系1------zt石康

上一篇随便说说男女关系博文，引出高达十三万的点击，原来读者们这么无聊啊，怪不得正经事儿都没人干呢，原来大家真正感兴趣的是男女关系，一个个的除了骚还是骚啊，真是一个出诗人的国家——看来我们仍活在古代，只有一些污七八遭的理不清的情感而缺少理智与智力。

好吧，知道怎么娱乐大众了。

翻评论，发现水平下降了一大截，我饶有兴趣地特别地倾听了一下反对的意见，点击他们的博客，我很好奇，非常好奇，想看看他们都是什么人——没点几个就差点崩溃了，下面这篇小文竟出现了三次，手一痒痒，先摘下来说说吧。

“相爱的时候，女人会一次次地提出：我们分手吧！
　　男人只是本能的愤怒，他会猜疑她是不是因为另有新欢而背叛了他，他会气恼女人的绝情而大声呵斥她，在女人真正转身地那一刻，男人除了悲愤地看着她的背影离去而没有一句挽留！
　　女人一路上一直期待男人会跑上来，拉着她的手，挽留她，说声：宝贝，我爱你！别走！等到泪已尽，仍然听不到任何声响，爱情就这样夭折了！
　　男人怎懂女人？说分手只是为了被挽留！
　　每一次说分手，女人都会很害怕，怕你们会真的离去，每一次说分手，女人都很期待，期待你们的挽留，让她知道你在乎他，你舍不得她走，每一次说分手，女人都很无奈，你的一些微妙变化让她不再肯定你是否还那样爱她，所以她拿放弃做赌注，如果输了，只是你真的不够爱她！每一次当分手成了事实，女人会伤心欲绝，男人为什么不懂女人的心思？
女人说分手，只是真的爱你！只是太在乎你！只是你的一些微妙变化让女人恐慌！让女人心不安！只是女人想弄明白你是否还爱着她？
　　女人以为，爱情的迷茫不肯定会让自己有足够的勇气，做好准备等待男人最糟糕的答案，女人以为爱情就象一个开关，啪地一声打开，啪地一声关闭，女人以为及时拨掉电源就可以幸免于毁灭，女人以为分手可以解决所有的困惑、痛苦、忧郁，女人以为缓慢的生长可以愈合此处的断裂，女人以为她说分手你会挽留她！
　　然而这都是只女人的一相情愿，多少此时的男人是默默看着自己心爱的女人离去而没有挽留？女人的心凉了，为什么男人不懂女人的心思？
　　女人只有独自在黑夜中哼着悲曲，用泪水把心中的苦涩一遍遍洗刷……
　　你不够爱我
也许某一天
　　我想起你也是一件很远很远的事
　　那一天，在未来的未来
　　再远处，是衰老，更远处，是死亡！
　　近处是分手，其实是真的爱你，太害怕失去你！只是你永远不懂！还是不懂！
　　命中注定无法永远！ ”

我的看法是：看得出来，这段话写得情真意切的，却叫我意外至极，往好里说，这正是所谓的土鳖矫情，令人恶心及讨厌，往差里说，在下不得不引用原文了，“再远处，是衰老，更远处，是死亡，近处是分手，其实是真的爱你，太害怕失去你——”哎，这位女性，你怎么都到了这么紧要关头还忙着坚持撒谎呐？这道德也太败坏啦！爹妈是谁呀？怎么教育的？咱们的社会管不管呀？谁好心替那男的抽她一大嘴巴子呀？

靠！气死我算了！

我认为，对于这种完全没真话的女人，男人必须必须离开她，不能跟着她一起绕来绕来去的，她是个骗子，这是最明显的常识，大家绝对不能相信她说的话，跟这种说话七晕八素，颠三倒四的女人一起生活，除了累死，你完全没有别的选择，她想跟你好，嘴里说会分手，她想分手呢，嘴里会说爱死你，不仅如此，她还逼着男人理解她的错乱信息，我认为，男人绝对不能理解，若是不小心理解了，就会跟这位女性一起错乱，要是学得快，男人立码儿就能指着太阳说月亮出来了，还会掏出一枚闪亮的一毛钢蹦儿去买奔驰，还说价钱真合适，成交！更会变成一个与那女的一样的感情骗子——

可气的是，这位女士还“一次次地说”！

我怎么理解呢？第一遍说是打草稿，第二遍是复习，第三遍是故意的，第四遍是习惯成自然，第五遍说是因为已经说了四遍了，妄想着把谎言说上五遍说成真理——我理解得对吗？

这位女士还腆着脸“独自在黑夜中哼着悲曲，用泪水把心中的苦涩一遍遍洗刷……你不够爱我”——在此，我必须呼吁：圣母呀，给她一点启蒙教育吧，教教她说句真话吧，一句就行，不要让她继续害人害己了！

好啦，哥们儿再去翻翻别的博客，看看还有什么愚昧好笑的事儿，我现在对深不可测的愚蠢感兴趣了，去探一探——我宣布，从今天起，谁要是再跟我说感情是件复杂的事儿，我一定转身就走，兄弟我以前真不知道原因，今儿算是明白了，震惊！原来这世上还生活着大批量的这么糊涂的人，我奇怪，他们是怎么进化的，怎能活到今天？

建议：以后谁要是不幸遇到这种情况，记住，要指着这位不知羞耻的女骗子正从脸上流下的庸俗的眼泪，一字一句用平静的语气说：“这位姐们儿，不说瞎话你会死啊！”

然后转身离去——你可以慢慢走开，也可以大步流星，还可以小跑儿着，我劝你飞跑，更劝你以后永远用背影儿与这一类人交往。

作者: steine_f 时间: 2007-10-17 16:42 标题: 2读不懂的一句话：女人是水做的

又随便点了一串儿博客，发现谈到男女感情或关系时，这句话好像老被重复引用，看几页就遇到，再看几页又遇到，就如同你盛米饭，盛一碗发现一死苍蝇，再盛一碗结果里面又一只，搞得我不禁要问：为什么总是这一句？

如果记忆没有出错，这句蠢话出自《红楼梦》，它到底在说什么观点呢？我没事儿撑的分析一下：

若是从生物学、化学的角度讲，我们知道，所有生物都含有大量水份，不仅是女人，男人也是水做的，靠，连他妈七星瓢虫都是水做的，这不是废话嘛？

若是从性格上讲，有人认为女性比较柔弱柔软，像水一样，我觉得也欠妥当，那“悍妇”这个词儿不是从根本上反击了这个说法吗？或者我们可变通一下，说女人是一汪混水儿做的，里面泥沙俱下，简称混水吧，这像女性吗？你不同意？说不是混水，是清水，好吧，我同意，那也只是表示女人淡而无味罢了。

若是从下流角度的讲——我们其实仍不能很同意，女性在高潮或假高潮时也许会出点汗，流点水，不过，你可下流地追问下去，她们为什么胡喊乱叫啊，水灾警报吗？仔细想想，这男性不是也跟着一块儿出汗流水嘛！

若是从女性起起伏伏的体态上讲，我们其实并不能很快地联想到水，水是连成一片的，遇到刮风下雨才会有些起伏，而且也不是女性体态的那种起伏法，难道他们说的是一小滩儿水？也不像啊，谁都知道，一小滩儿水是扁平状的。

若是从女性包容能力强这一角度讲，我们就更不能完全的同意了，这不是把女性比成很好的溶剂了吗？难道说这话是暗指女性是一大染缸吗？很明显，不确切，我不信女性比社会还像大染缸，而且，因为历史原因，直至一百前，女性还被放在后院里，她们知道的东西甚少，包容啥啊？说她们包容也得有东西可包可容啊！

那么是指女性喜欢随波逐流，水性杨花、追逐时尚吗？可男性也如此啊。

难道是说——女性是就是一水沟，男性一不小心就会掉进去，半天才能爬出来？还带一脚泥？也不妥吧，这不是歧视女性吗？不同意！

想了半天，想不出这话到底在说什么，更想不出它到底要表达何种观点，可为何人人都要学着说一遍呢？难道是大家都在人云亦云，只是满嘴跑马，胡说八道而已？

嗯，有可能且多半是。

我试着把“水”换成“香水”、“臭水”、“蛋白质”、“金属”、“混蛋”、“SB”，好像也没啥稀奇的，是吧？

欢迎大家指正一下，或者开导开导我，有红学家发发言就更好了——简单地讲，我想问问，“女人是水做的”这句话有啥意思呢？我怎么觉得很无聊呢？到底是不是一句废话呢？

或是傻话？

我还是暂时地认定为一句蠢话吧。

唉，不能上网看八卦，不能乱点别人的博客，只要那么干，我就一准儿变成一特讨厌的长舌妇，庸俗加粗俗，我怎么那么无聊呢？我现在就鄙视我自己！希望好心人帮我一起鄙视吧。

作者: steine_f 时间: 2007-10-17 16:45 标题: 3花心与水性杨花

今儿又看了看有关男女关系的评论，发现其中很中真正的观点，更不是什么道德上的原则，只是乱七八遭的现象，看来真是犹如眼中钉，随手举出几个来说一说。

比如在谈论男女两性时，有一种说法，叫做：男人是花心的。

与这句话相对的是：女人是水性杨花的。

我认为，无论是花心，还是水性杨花，都是人的性格，或是特征，并不是优缺点，它涉及的只是个人趣味，就像喜咸喜淡，大家可以试想一想，男人不花心，那么谁会搭理女人？男人有男人之间的游戏与交往方式，从中可获得很多乐趣，他们需要女人，一定是女提供不同的东西。说到女性也亦然。

有时，我不得不感激那些水性杨花的姑娘，正是这些人比较活跃有趣的人，使男女关系出现了一些不确定因素，使生活不至于非常沉闷。守着一个人，一生到死，说到了头不过是老婆孩子热坑头儿的自满自足的小农意识与文化罢了，我觉得四五十岁的人，折腾不动了，有这些想法完全可以理解，而那些小小年纪也这么想的人，我就不理解了，人性的要求就是这山望着那山高，遇到一个更好的，凭什么守着那个次的？我以为，那些要求照顾的人是太没自信了，事实上，你也有机会去寻找更合适的，你觉得满意了，还得问问人家满不满意，若是人家不情愿，你不是强拉硬扯嘛，太不道德了吧？

我相信忠诚、克制等等属于人类的美好品质，但只在实力相当、趣味相投的人中间才会产生，你跟一个无赖谈什么忠诚，早点走人更明智吧。

作者: steine_f 时间: 2007-10-17 16:51 标题: 4第三者

男女之间，一旦产生问题，很容易找别人的问题，而不是反思自己，特别是在出现了第三者的情况下。

一生经历丰富的毕加索在谈到第三者时曾说到：“两人中间请来了第三者，必是两者的合力造成的，其中一人是主动者，一人是被动者。”——这便是那一种各打四十大板的所谓的客观评论，我以为基本上是对的，若是说话者不是爱情方面比较强势的毕加索，那么就更对了。

从积极方面说，无论是花心，还是水性杨花，都是人们寻求丰富人生的一种性格，并无什么特别的不妥，找到一个最合适的异性，也是人性的要求，当然，这里面是有风险的，因为后面的不一定比前面的更好，但主动自信进取的人总是愿意把希望放到未来，我看不出差错在哪里——一对恋人之间，当一个人努力获得成功，一定会给另一人造成压力，无论男女，试图坐享其成，无非是自私自利罢了。

我以为被甩掉了并不是什么大不了的事，我从来都祝福离开我的姑娘，希望她们能有个更好的未来，机会往往是相互的，即使我很痛苦，但突然间关注自身，我仍会发现我也有了一个同等的机会，尽管我是被动的获得了这个机会，但我会像主动得到般的珍惜，我永远记住年轻时一个朋友对我说过一句老话，叫做“你觉得合适了，别人未必觉得合适，两个人都合适，才叫合适。”

我觉得爱情是不能凑合的，更是必须付出的，给对方一个机会，仍是一种对于对方的关心与付出——分手中的痛苦，多半只是一些两人交往时形成的习惯被打破了，但我们为何不去充满信心地建立新关系及新习惯呢？

你说没有旧的好了？那么这只是表明你是一个笨蛋罢了，谁让你连建立一个更好的关系的能力都没有的？优胜劣汰嘛，你不巧正处于劣势的一方，除了使自己强大，哪儿有别的道理，其实这事儿是个提醒，叫人认清自己，知道自己处于劣势，比不知道要好，因为有了改进的可能。

导致花心与水性杨花的，多半是男女双方中的一方对另一方不满及愤怒，也许他们从头就是相互欺瞒，后来一放松，原形毕露，才发现并不合适，那么，快点吧，别粘粘乎乎的，免得拖延了建立新关系的机会——我再说一遍，有关男女关系，只是不是品质问题，那么我相信一切都是好商量的，但若是发现其中一人有品质问题——什么满嘴瞎话，好吃懒做，虚荣不理讲、极端自私之类，那么怎么商量都没戏，尽快拆伙是惟一办法，我们叫做“逃离水深火热”。

我以为，花心与水性杨花都有积极的一面，它会主动迫使那些任性自私的人改正习惯，反醒自己，也让那些被动的人警惕起来，但要认为有某个人只是恶意地花心，且毫无理由，那么我认为这是一种对于异性的妖魔化，也许存在一些这样的人，或在人的某一阶段存在这样一种短暂的时期，但数量不会太多，时间也不会太长，因那样做成本很高，不经济，与人性相悖。

人们以为什么都是竞争的，而爱情可以例外，唉，妄想啊——那些曾以青春貌美获胜的男女，必被更为青春貌美的竞争者击败，听他们试图一劳永逸的哀呜令人无奈，还是发展自己的后天努力获得的能力比较可靠吧——没东西或少东西可付出的人，在爱情中竞争中处于劣势，我以为天经地义，很公平。

经常有一种人高喊着：“爱情就是不计后果的付出，你若是没这感觉，你便是没经历过爱或不懂爱。”这种人经历的只是被情欲蒙蔽后的胡说八道，不足信也。爱情与天下所有事情一般，都是要计较的，甚至是最计较的，“全然的不顾一切的付出？”那不是有病吗？我以为，碰到这种没有理智人的你最好躲远点，国家与国家之间都以计较后多得益为荣，更不用说个人了，两人之间计较得好，能达成平衡，可互相利益，便是成功的爱情，相反，必有一方不舒服，任何试图把自己的快乐建立在别人的牺牲之上的想法都是太过自私的，也是不现实的，是不可能成功的——第三者就是那一位被请来创造新平衡的人，很可能就是你我他，骂也没有用，那是现实。

作者: steine_f 时间: 2007-10-17 16:55 标题: 5“你要对我负责”之愚蠢

建立起爱情关系之后，常听到女性对男性这么讲，每每听到，都令我感心里异常难过，一百多年前，西方世界上出现了几个觉醒的女性，她们根据自己的痛苦经历，静下心来，仔细地思考自己的人生，特别是思考两性关系，后人称她们为女权主义者，她们其实只是比较敏感而已。

我要说的是一个最基本的真相，那就是：所谓责任、权力与自由，这三样事物在本质上是无法分开的，其实就是三位一体的，它是人与人之间最基本的关系，而社会关系即是由两人之间的关系层层搭建的，当你让别人对你负责的同时，你也把权力与自由交给对方，（讲这过程的书汗牛充栋，我就不罗梭了），你似乎占了小便宜，其实是吃大了大亏，在此，我为那些无知迟钝的女性默哀三分钟，哀其不幸，同时，我也怒其不争。

你不可能把责任、权力与自由分开，要知道，人们只对自己的所属物有责任，他当然要为此付出，但同时，他也拥有了对其所属物的权力，他可以自由支配它，这是他的所得，凭他的所得，他便可达成自我更进一步的自由——叫它“两性微观政治学第一原理”如何？

聪明的女性应该争抢着对男性尽责，那个看似付出的过程，其实便是你对他建立权力的过程，当他为你所用时，你的自由度便会扩大——这话听着很难听，却是真相，政治关系是从两人之间的关系开始的，两个人可以白头偕老，但总有一方统御着另一方，而不是平权着偕老，这统御的范围五花八门，从经济到心理，记住，历史上每个国王都说要为他的人民负责，而他付责的方式则是行使权力与获得更大的自由，每一个男人也是一样。

所以，“我要对你付责”这句话写得完全是这样的：“我付出代价后要对你行使权力，并使我自己更加自由。”

当我写出这句等价的话后，你便知道了在男权社会，男性是怎样绕着圈儿的对女性说话的，它说了一部分，却把更关键的那一部分遮蔽了，只从行动上表现出来，难怪很多女性不理解！其实原话在本质上就是说谎。

这种赤裸裸的欺骗被写入法律，编入制度，利用了女性贪小便宜、好逸恶劳、爱想入非非的品质，达成了对女性的污辱及羞辱，可气的是，大量无知女性还追着男性说这一句话，并且以一个男性为她负责为荣，现在我说她们笨蛋加SB大家觉得合适么？

作者: steine_f 时间: 2007-10-17 17:02 标题: 6权利与自由意识

每写到两性关系，平等互助应是基本的主题，我一直用刀子嘴提倡女性的独立，只因没有独立就没有一切。

事实上，我是一个支持女权运动的人，女权主义者的传记我看了好几本，深为这些倔强的女性而感动，我一直在提倡把责任的机会平均分给男女两性，而不是放到男人身上，因我知那样只是对女性的无耻欺凌罢了，那些仍死抱着“以身体换责任”这一古老观念的女性，傻到卖了自己还为对方点钱的地步，正是她们，骂我骂得最凶，还有一些充满恶意的男人，只是重复着古老的男权社会的话语，以各种手法对女性进行统御，他们已得到利益，我的话，他们当然看着不舒服——他们就是贾宝玉，他们推宠的“怜香惜玉”在我眼里就是一块渗着毒药的糖，被怜惜娇惯的女人也必被他们污辱加羞辱，然后你们把一切结果推给制度与社会，其实那制度就是他们尊重并一直不想改进的制度，因为他们可以怀着一种优越的心理尽情地把玩女性，看看《红楼梦》吧，一切全在里面，我一看就恶心。

女性要争取属于自己的权力与自由，首先要从责任做起，负责的态度，就是人们对待其私有财产的态度，这私产可以是物质的，也可以是精神的，进一步扩展成就是对待人生的态度，女性把责任让给男性，推给社会，都是蠢中之蠢，你们要把责任握在自己手中。

举一个通俗的小例子，女性从小就要学会付账，特别与男性抢付账，一天学不会，你们的心理就是属于别人的心理，我总说那些不爱付账的女性，并不因为我小气计较，而是因为在我眼里，她们毫无希望——那些愿意尝试自强自立的女性，你们一开始可以付零头儿，但最终，你们要争取付出全部，有一分，要就付一分，那是一种象征，即，你们也有信心有能力亲自为自己的人生买单，而不屑假他人之手，无论那个人是什么人——不要在乎风俗习惯，那只是从一件件小事儿上夺取你们机会的风俗与习惯，你们学不会付账，学不会负责，就得不到权力与自由，你们吃的不是免费午餐，而是世界上最昂贵的午餐——你们不在乎权力与自由，是因为你们从来没有得到过，更不知权力与自由带来的好处，你们在感情上不喜欢男性风流，其实是羡慕嫉妒恨，其实你们通过努力，也能做到——男性话语教导女性，你们要爱男人，你们要结婚，维护家庭，你们要生孩子，你们不能一个人过，更不能喜新厌旧，你们最怕的老了一个人孤苦无依——这一切，其实都是你们的自由，只要你们取得个人成就，你们不必听从这教导，即使在感情这件事儿上，你们也拥有同男人一样的自由与权力，没有男人，你们也能很好的生活，而有好几个男人，你们也同样可以快乐，你们的信心来源只有一个，那就是自己。

从网上，我看到中国的现代化进程是多么虚假，中国的女性是多么缺少权力及自由意识，她们就像宠物一样从一个主认身边跑到另一个主人身边，摇尾乞怜，千娇百媚，以此为荣，中国的文化东绕西绕，就是不开启人性启蒙运动，而这以理性为先导的运动，实是从观念上开启民智的一把金钥匙，我发现，在中国，它仍被锁在无人问津的小角落，网上盛行的无头绪的谈论感情，什么伤疼，什么依赖，什么负心，正是人性未觉醒之前的黑暗，我只好叹息加颓废，进而刺激了我的逆反心旦，令我生出恶意，这些女性的愚昧无知，不正是每一个男性可以充分利用的吗？驯养她们，娇宠她们，给她们无尽的关爱，令她们依赖，与她们结婚，控制她们，给她们虚假的尊严与尊重，让她们成为母亲，让她们一生都围着我转，也许长远地算一算比雇个佣人还经济——这种先予后取对我是多么有利！我为何不同流合污，也用一用？哪怕只是为了入乡随俗——唉，其实我不愿看到她们一生如此悲惨，虽然很多女性视之为——幸福，我有时真问一问她们，你以为的幸福是幸福吗？是谁告诉你那就是幸福？你知道那幸福的界限是多么狭小吗？一个活生生的独一无二的生命，只为争取那一点点幸福而奋斗，在我眼里是太可悲了——那实是从男性世界里掉落的几粒残渣剩饭。

作者: steine_f 时间: 2007-10-17 17:06 标题: 7人生第一责任

要求别人负责，在大多数时候，只是无赖的道德武器，这武器其实基本没用，只能伤到自己——你不能为别人幻想出责任。

事实上，责任应是人人努力争取的，也是使用起来最便利的一种手段，别人不使用它，说明别人不以为那是责任。事实上，责任是一件好事，你担起一种责任，必会伴生一种权力或自由，责任越大，权力便越大，自由度当然就更高，不然谁会想当国王呢？

我以为，人生第一责任，是努力发展自我的能力，发展个人服务于社会的能力，发展自我保护的能力，要是更有责任感，那么还需发展自己的心智，以便对更多更长远的人类尽责，这是人们必须做的第一件事，也就是说，要对自己的人生负责任，离开这个责任，谈任何责任我都觉得是瞎胡扯。

当你一无所有，一无所是，一无所能，甚至连起码的个人生活都无法维持的时候，你如何对别人负责？遇到这种时候，你最好是先尽一尽对自己的责任，不然你百分百是个无赖，只能索取而无付出。

我从来不相信那些看不见摸不着的付出，比如：想念、对某人感情之类的，那是自己的欲念，是假大空，根本不是什么付出，我只相信那生活中一点一滴的实在的付出，那些最碎的小事儿，谁给谁倒了一杯水，谁先把地扫了，谁去买了菜，谁去付了账，谁陪谁干了一件什么事儿，在我眼里，另一种更大付出是你做了原来不爱做的一件事，并且做得很出色，而做这事儿的原因，只是为了别人——你不爱干一件事，但你爱的人喜欢，你努力后干了，你不想挣那一笔钱，为了少麻烦对方或给对方添光彩，你挣了，你很困，不想跟对方睡觉，对方要求，你睡了，你车开得不好，为了能让对方坐车感到放心舒服，你悄悄地练习，把车开好了，你不喜欢你的职业想换一换，但为了多挣钱给对方提供便利，你继续，你又喜欢上了一个异性，但你压住了自己的欲念，你不想有孩子，但对方喜欢，你决定要这孩子等等，到了这份儿上，你才可能了解一些最基本的责任，我再说一遍，责任在很大程度上取决于能力，无能力的人便无责任可言，试图向对方索取责任的人，无论男女，只是利用别人的情感进行敲诈而已。

两性关系中，责任中只有一个原则，那就是，责任是相互的，也是对等的，不是一方对另一方的，甚至把它看做是交换的也很合理，一旦你拿不出东西跟别人换，你最好还是别再要求了，那样很混蛋，别人在那种时候还给你，最起码你要懂得感恩，不懂得这一点，你就太自以为是了，自以为是令人失去现实感，你早晚会犯错儿，到时你就累了——你根本不知道那有多累，你缺少机会去自由地支配自己的身体、时间与空间，你一生受雇于人或组织，你不能按照自己的心愿生活，事实上，你总会比自由人更多依赖，你要你的父母爱人朋友与社会为你付账，向你提供帮助，而你却没有真正的东西可以回报他们，你被固定在一种身份与位置当中，你被深深地束缚在一种单调而紧密的关系中，这才是你产生痛苦的最深的根源，因为你一点也不可能放松。

作者: steine_f 时间: 2007-10-17 17:09 标题: 8独立才是责任的目的

何时中国女性能够从内心深处真正走出简单原始的情感，去探索一下除家庭以外的世界？何时她们能够去努力实现除了情人与母亲以外，那个远为自主与自由的自我？要知道在这个世界上，任何付出都有收获，即使是做为一名好母亲，你也要有货真价实的东西教给你的孩子，而不是一些泛泛而虚头八脑儿的爱，就像她们对于男性所谓的付出一样——除了生活琐事，女性感兴趣的知识大多是用于感官享乐的，最多只能用于一般性的谋生，而不能用于独创性工作，她们中很少有人能够懂得做为一个文明人的快乐，这是男权世界不断地把她们挤压进一个叫做家庭的超小世界，让她们在里面自满自足，仅有极少数人很幸运的女性才懂得，只有专注于纯粹为自己的工作，才会产生真正的乐趣与狂喜，她们安于摹仿最一般的表象生活，她们的快乐与痛苦大体相近，我们在百科全书上很少看到她们的名字，一句话，她们始终没有机会去学习纯粹为自己或是纯粹为全人类的生活，她们中的很多人即使能够很好的谋生，甚至有很有前途的职业生涯，但她们仍会回到为找男人而操心的老路上，她们把本身就拥有的自由拱手奉献给男人，自己只做些琐碎小事儿，她们当然从中得到极少的乐趣，那些事情太简单了，以至于只需要很少时间的学习，很少的专注，很少的耐心，更少的努力，最低级的快乐与自我满足，唉——有一天，我真想听到中国女性从内心深处发出如下声音：我不仅对爱及家庭有需求，我还对运动及健康、对心智的提升，对于了解宇宙也有需求，而且那需求比爱还要强烈，因为我从很小就很擅长养活自己，我很独立，还擅长与别人协作，我以我对他人的服务换取了属于我的时间，我用那时间，更自由地去满足我自己对于这个世界的需求。

作者: steine_f 时间: 2007-10-17 17:16 标题: 9平衡

然而中国式恋爱中，竟有一类姑娘既喜欢古代妇女不劳而获的待遇，又希望把现代妇女独立自由的好处照单全收，总之很贪心，希望两头儿全占，她的武器就是使用种种小技俩嫁给你，然后你就要为她负责啦，她先自己把自己当成一件物品，归属了一个男人，接着，当这男人试图自由使用时，她又想拥有自主权，当男人不要这物品时，她还失落，不同意，一幅强行买出后不许退货的架式，这作派特别令人受不了，对于这样的负责，作为男性，应该坚持抵制，就两个字儿：退货！原因即是，责任是相互，你也应为我负责，我跟你一起过很不快乐，我不想再继续了，我必须撤了。

若同样的问题发生在男性身上，我想我都不必说女性就知道怎么办，很少听到男性向女性要求负责的，在这里，我替男性说一下，那就是：当我对你负责时，你也要对我负责，你同我一样对我们的生活品质负有不可推卸的责任，无论成效如果，你必须像我一样努力，这是一种态度，没有这种共同进退的态度，而只想要求单独照顾，那么就是不公平，这是男性必须计较的，男性工作，女性也要工作，一个人可以为买房而节省，另一个也要省，不然大家就一起决定不买房了，还住原来那破地儿。

两人的快乐是可以一起休息及娱乐，更理想的还可分享健康、智慧、知识、观点与情感。

最后我要说到性，特别说给以为性就是一切，且拿着性当资本的女性，我要说，把性当作资本的女性有一个惊人的失算之处，那就是，她未料到，这一资本，每一个女性都有，再往下说一步，青春美貌也同样如此，虽然比较少，但社会中仍有一个青春美貌的群落，如果一个男性真要追求性及青春美貌，那么他可选的仍然不少，而我们说的感情，仍不是一种非常特别的东西，建立情感其实比想象的要容易，因为绝大多数的情感不过就是一种习惯罢了，人们出于惰性，一般会沿着习惯往下走，但有一些特别的时刻，人们在对生活不满之余，会有打破习惯的冲动，习惯的死敌是新鲜感，一个男性即使已完全了习惯了一个女性，他仍会对一个新鲜的女性有向往（当然女性也是如此），因为人性中存在着冒险的冲动，冒险带来的新鲜感会让人产生强烈的自我存在感，而打破习惯也可使人产生自由感，一句话，无论是依赖男性，还是试图拴住男性，都是徒劳的，那些计谋与手段都是临时性的，不能太过指望它，只要那位男性一有条件，所有的种子就会开花结果。

我一再强调好品质的重要性，因好品质的本质在于，它可令两性之间相互宽容，只有好品质才能产生责任感，我以为，恋爱婚姻中的男女双方若说责任，只有一个，那就是努力使对方感到快乐及满意，这不仅是责任，还是义务，更是一种平衡感，谁打破了这种平衡，现实会便会告诉谁接下来会发生什么。

在我所知的情感故事里，所有的不幸几乎都是顺理成章的，它是一种两人推动下的必然结果——痛苦难过与伤心，都是难免的，它使人落入低谷，而在低谷中当然也有一个好处，那就是为迎接更新的情感创造一种条件，好啦，现在不可能更差了，惟一的方向是更好，事实上，平衡一旦打破，必有一方受益，那位受益者应该有感恩之心，因为他（她）获得了新的机会，而剩下的一位没有受益的人，若是运用理智，也可获得安慰，因为曾经偷过一段本不属于自己的快乐。

作者: steine_f 时间: 2007-10-17 17:26 标题: 10自尊与虚荣

我们的自尊是建立在奉献与给予的基础上的，除外以外，剩下的都是虚荣。

男权社会最可怕的诡计就是培养女性的虚荣，从而悄悄地扩大男性的自由度，男性承担的责任越多，他们就越自由越有权力，他们可以送给女性礼物，也可停止，他们可以求这一个女性，也可以求那一个，他们用花言巧语以及时尚杂志为女性建立虚荣，把人手一份的青春美貌都当成什么特别的事大加赞美，目的只有一个，那就是让女性自以为那是真的，并且争取到它就够了，从而放弃生而为人所必须的努力，男性的权力多半是在女性懒惰的基础上建立的，在我看，有时是建立得太容易了，当女性把精力集中在一些与虚荣相关的琐碎小事儿上时，正是男性努力拼搏之时，当女性焦虑地傻等着被追的时候，正是男性练习与各种女性建立新关系的时候，事实上，男性是通过付出在练习他们的统御能力，因这能力令他们不被动而有自由感。

事实上，追求女性虽是一个很小的生活细节，却与追求知识、追求自我完善之类的大事有异曲同工之妙，男性有性欲，他有时需要女性，可惜这不是他惟一的需要，更不是最主要的需要，女性是男性世界里只占很少的一部分，男性在女性身边获得体息与娱乐后，他便用更多的热情去干别的事儿去了，那些事儿远比爱情有趣儿的多，很多女性非常不理解这一点，因为男权社会只教她们为爱情而活，她们喜欢变幻莫测的情感，却对远为艰难的理性满不在乎，她们不知，为获得哪怕一点点理性，都要付出很大的代价，理性是在感性多次失败的痛苦中一点一滴地建立起来的，若是在理性与感性之间建立关系，我可以说，一分理性等于一百分的感性。

很多女性使劲儿地练习她们的诱惑能力，通过梳妆打扮，撒娇放赖之类，有极端的竟蠢到以为有男人为其付账是种本事儿，这真是一个悲惨的方向，要知道，这能力完全是一种被动的能力，无论男女，每一个人在婴儿期都使用过，很多男性在用得不顺手时，放弃了，转而去训练更为好使的能力，这使他们有机会达成更大的发展，而更多女性却不愿付出那训练的痛苦代价，依旧用那最简单的能力对面对世界，，我以为那并不划算——当你施展小技俩去诱惑的时候，你的竞争对手也在诱惑，而男人却在那里挑挑择择，看谁诱得好就找谁，我原来有位女友深暗其中的滋味，我们一起上街看到女人为挑择衣服而忙碌时，她都会发出悲叹，说当一个男人最大的好处，就是永远不用花时间梳妆打扮并听取别人的意见，她眼光够毒，因她看到了那些女性的花枝招展的背影中最深刻的悲哀，她们完全离不开男人，她们被感情蒙住了双眼，实质上是被性绑住了手脚，耗尽了精力，从而在人生中错过了真正的美好——即想干什么就去干什么，而男人愿意付出代价，当然也就可以享受成果，明话说吧，那其实就是自由。

所有的自尊都是在人们获得自由之后建立的，你的自由度有多大，你就有多自尊，其余的仍是虚荣，虚荣令人失去现实感，当人被强烈的虚荣缚住时，几乎无法与别人交流，外界的善意也能被换成敌意，那时的人无法办成想办的事儿，只能一改再改自己的目标来达到自我安慰，从而陷入一种围着自我打转的境地，与此同时，虚荣者的自卑是深不可测的，只能令这个人不停地依赖别人，此人的痛苦无药可解，因她已失去自我纠错能力，处境犹如揽镜自照的困兽，根源只在于不自由且无视那一条通往自由的道路。

作者: steine_f 时间: 2007-10-17 17:31 标题: 爱情与自由

看不到这一点的女人，永远都只能是一个女人，而不是一个发展全面的人，她们被男性社会骄生惯养成一种生育机器或是宠物，她们维护家庭却成为家庭的囚徒，而无机会成为一个有智识的人，因为她们最多只知道一点自由的价格，却不知其价值，她好像占到了小便宜，其实是吃了大亏，她根本不知她失去了什么，因为她从来就没有得到过，她们把游戏、娱乐与休息当成了正事儿，是的，人们需要慰藉、温暖与支持，但那不是目的，目的是在那之后，人要出发，去寻找未来，自由就是指人去寻找的自由，不管你是单独找，还是结成团队一起找。

无论男人或女人，首先，他或她必须是一个人才行，我以前认为女性在很多能力处于劣势，是因为她们生理结构所致，但现代科学研究的成果表明，只要土壤合适，而女性个人很努力，她们其实也一点也不输于男人，甚至在很多方面还具有优势，最明显的，智力方面，女性的智力与男性一样好，意意力方面，女性也具有超强的韧性，不幸的是，女性很不注意发展她们的各种能力，她们多把时间花在辅助性工作上，记得看一组美国女科学家速写，她们中的很多人在击败竞争者后，在得知自己比男性更成功时，往往对自己的实力感到很吃惊。

当然，历史上像男人一样生活过的女性是极少的，但每一个都聪明而勤奋，敢于担起责任，她们是从人性的反面知道的：责任其实就是权力与自由。

我一直喜欢观察一些细小的事情，我发现，凡是从小就不要求特别照顾，喜欢拼着男生不服输的女生，长大后都更独立，更主动，更开心，更有尊严，并且很容易走到社会上，见识到更多的生活内容，这观察至目前为止还无一例外，我以为，那是她们从小便无意识地把自己训练得像男人一样，试图服务于整个社会，也就是最多的人群，而不是特定的那么几个亲人，她们人到中年以后，锻炼出一种能力，即能对很多的别人有真正的帮助——而那种努力去朝着更女性发展的女性，怎么说呢，后来大多都变成了大妈，只是在家去用小计谋去治服丈夫与孩子，四十左右，她们上了男人的饭桌便有如呆头鹅，她们对那些男性话题也失去了兴趣，我悲伤地回忆起，她们在年轻时还是能发表一些自己的看法的，现在，她们的空间显得那么狭小而可怜，她们掉队了，没有达成个人的发展，当她们用尽心力维护小家被她的同性侵犯时，她们竟无还手之力，只好吞下了那一枚人生最苦的苦果，她们这才意识到，没有了姿色，她们的自信就全部瓦解了，她们缺乏别的能力，这是她们发展得不平衡的人生所自酿的苦果，最怕孤单的人不得不在最惨淡的时期迎接孤单，最需要疼爱的人失去了疼爱——为何时下更年轻的女性还不觉醒？男人围着爱情转被说成没出息，那真是忠告，其实女性耳朵只要歪一歪就能听到，那也是说你呐！

作者: steine_f 时间: 2007-10-17 17:37 标题: “男人征服世界，女人征服男人”

我曾经对一个女友谈起我要一个人去欧洲旅行，她生气地说：“你怎么一点责任也不懂，怎么就没想想带着我一起去？”

我看着她，内心感到一阵颓废，事实上，我们曾一起驾车开过小半个中国，她不会开车，只是坐一边，住旅馆时，她只想住好的，吃起饭来，只吃菜不吃饭，且不知节省，她有的只是在享受之后抱住我，对我说她爱我。

我真想告诉她，我还没有阔绰到只带着爱随便旅行的水平，就是有，我也不会那么做，太奢了，要是我自己去，可花半年游完整个欧洲，而带着你，我游完几个国家就只好打道回府了。更重要的是，在她的观念里，还没有为两人在一起尽责的想法，在我眼里，这件事上，她要么能吃苦，你不出钱，出点力可以吧？便宜旅馆住一住总可以吧？少点两个菜，吃点饭总可以吧？或是你平时节省出一点钱来，不在乎多少，出一点表示一下意思，表示你也想为这件事尽责，只是目前能力不够，出的少点而已，我要对方有一点责任是相互的这一种观念，不用她说，我也会提出一起去，但我却没有得到，她只是要求我对她尽责，事实上，那是女人试图通过爱来表现出的一点人性里的控制欲，她自己做到不到的事情，希望找到一个爱她的男人后，让那男人去做到，这想法很可怜，有一句女性听来倍觉响亮的口号可以盖括这一类想法，叫做“男人征服世界，女人通过征服男人去征服世界”，实际上，运用一点逻辑就知这想法问题很大，女人最终征服的仍是男人，而不是世界，我们都知道，世界还是比一个男人精彩得多，不幸的是，女人若不是亲自征服世界，她也很难享受到征服世界的过程，她最多会享受结果，而上台领过奖的人都知道，最好的事情已经在台下发生过了，台上只是一个总结性发言而已，它相当于一句话后面的那个句号，我不认为那里面有多大的享受，甚至觉得有点多余。

每当我拒绝姑娘的这一类建议或要求时，她们都会气愤地说我不爱她，呵呵，我当然爱她，只是不喜欢她那一类建议与要求，我拒绝她是在提醒她，她的要求不合理，委婉的指出这一点，正是表示我对她的尊重，其实我理解那姑娘的想法，她因能力有限，所以特别地重视那一颗全心全意爱她的心，她觉得，有了那颗心，别人就理应为她做所能做的一切，因她觉得若是换成她自己，她也会那么去做。

我认为这是一种极端的想法，就像我认为她应当做成某事她没有做成一样，多数时候，“换位思考”与“以己度人”很难分清，在具体生活情境中，我们只宁愿相信对我们有利的那一种换位思考，虽然事实总是提醒我们，我们的想法有问题。

我以为，拥有一颗百分百的爱别人的心，必伴随有百分百的爱别人的能力与实际举动，不然那颗心就很值得怀疑，那些没有爱的能力而只有一颗爱心的人，非要到吃尽辛苦，获得那能力的时候，才能理解我说的话，而一个人若要获得能力，非得对自己狠一点才能办到，不幸的是，据我多年观察，那些无能力的人恰恰是对自己很好的人，他们只是对别人有点狠，他们总认为自己的劳动最累，而别人劳动很轻松，从来没想过自己也去试一试那种轻松，最终，他们只有很好的想法，却无实现想法的执行力，而他们的想法往往是空中楼阁，总是建立在对别人的依赖上，最初是对父母，然后是情人，接着对婚姻中的伴侣，最后是对孩子，他们中运气不好的，就会产生靠山山倒，靠水水流，别人都不好之类的悲观想法，他们完全忘记了，其实命运就掌握在自己的手中——你对别人的尽一分责，才有机会赢来别人对你尽责的机会，不然，别说是计较那回来的责任是一分还是五分，你多半连别人对你尽责的机会都赢不到——他们的哀鸣在我听起来有点刺耳，我很能同情，却不能同意。

作者: steine_f 时间: 2007-10-17 17:40 标题: 很累的生活

我混过的女友儿中有一些说，跟我在一起很累，她们没有想到，从累的角度讲，她们也许还不及我，因为我除了帮助自己，还得帮助她们，我渐渐了解，她们其实只是想通过恋爱得到轻松的生活罢了，但我的人生经验告诉我，这完全是幻想。

人生总是很累的，你现在不累，以后就会更累，轻松的生活甚至比累的生活更加虚幻，以前我曾把随遇而安看做是一种很好的生活策略，现在发现那策略的问题仍是不可信，只有最饱满的生命才可能是随遇而安的，因那生命是自足的，不幸的是，我从未见识过那样一种生命，而我反复观察自己，只能诚实地认为，我的生命是严重匮乏的，我总是对外部环境有需求：食物、住处、服装、性、关心、爱——我基本上无法安宁，一旦我偷安了一段，外部环境就会把更大的不安推到我面前，算了，我承认现实了吧，我宁可为每一点小不安而奋斗，而不能把它积聚成一个更大的不安，既然我只能不停地向前走，那么我还是主动地移上几步吧，小不满看似可以忍受，但积成的大不满就令人痛苦了，所以，我只能从细小的事情上下手奋斗，我把累看做是一种必须的、平常的的事情，一旦太轻松了，我就会怀疑那轻松的真实性——生活怎可如此惬意？而那惬意的时间一长，我便知道，必有麻烦上身，我从未想到生活会对我长久地有利地过，那不可能。

人在劳累之后，会感到轻松，轻松是在对比中产生的，运动后吃什么都香，一件有难度的工作完成后，人才会感到满足，享受必定是在艰苦努力之后，借钱买到的衣服不管多帅，穿起来都会感到有点别扭，宗教上教人放弃一部分执着及自我，那必须是在你拥有执着及自我之后，就连人的思维也是如此，你想一道难题想得恨不能脑浆迸裂之际，出门散一圈儿步，一放松，忽然你恍然大悟，若是你直接就放松着，那么你定然一无所获，“先苦后甜“这句老话儿一点没错，每一次我妄想直奔那甜美的时候，接下来必是难言的苦涩。

这些积累起来的生活经验告诉我，最直接最简单的路线就是去干那些难事儿，难事儿从一开始就把门槛儿提高了，我总是抱着不无兴灾乐祸的心情，去看着那些在高门槛儿前放弃的人，更会关注那些在高门槛儿前浅尝辄止的，是他们鼓励我继续努力，没有他们的失败，我根本谈不到成功，我知道，在我不断地努力之后，我会有机会越过那门槛儿，这时，我便会得到一种被绊倒在门槛儿上的人所没有的自由，在努力之时，我当然也会感到很累，只是那种累也是有乐趣的，因为很多人没能捱过，他们就是我的乐趣。

而那些喜欢轻松的姑娘，我一直真心地祝福她们，我相信她们离开我之后，一定能找到她们需要的轻松，我只是抱歉我这里没有，我只好很累地继续走下去，并且，因为习惯了，反倒从那种累中获得了持续不断的快乐。

作者: steine_f 时间: 2007-10-17 17:45 标题: 自由的得到与失去

很多人没有得到过的人，根本就没有意识到自己失去了什么，一般来讲，没有过自由的人，对自由最少需求，就连感情或恋爱上的自由也是如此，当我有三个情人时，要我从其中挑一个成为女友儿，而放弃另外两个，那真要咬一咬牙才能做到，有一个女友贴在身边，以后又撞到了更合适的，也要再咬咬牙才能扼制住自己另寻新欢的冲动，那时我会非常怀念我的自由。

婚姻与爱情对于每一个人的意义是不一样的，对于一个较强势的人来讲，婚姻很可能意味着很大的缚束，使人无法轻装前进，而对于另一个弱势的人来讲，婚姻却是一个生活的避风港，并且非常经经济实惠，很难有一种原则或价值观把人们全部统一起来，事实上，有过的自由人，会很珍惜它，失去了会非常痛苦，而自由的代价是最高的，即使是天才，毕生努力，得到的自由也是很少的，一个杰出人类个体拓展出的很小的自由，若可以与其它人类分享，那么这很小的自由就从范围上变大了，自由是很有局限的，你有了挣钱的自由，就很难现有认识精神世界的自由，你在宗教上获得了一点自由，在科学上就会损失一点自由，你在家庭里获得一点自由，在家庭外就会少一点，人生便是均衡这所有一切的结果。

有人说，那么你所知越少，自由不就越多吗？这话是胡说，在一个很狭小的范围内获得的自由越多，你的自由仍超不出那个狭小的范围，你可以在一片无人际的深山里当一个自由的守林人，抱着老婆孩子和新鲜空气并深感快乐，呵呵，我希望你走遍世界之后，再去当那守林人，而不是一开始就守着那片林子——人必须在了解或掌握了一件事物之后，再去判断自己的喜恶，这大道理我从小听了无数遍，不幸的是，却是我经常忽略的，我总是先入为主地下判断，我的根据就是我那一点点生活常识，其实那更多只是一种童年失败的经历后的小阴影儿罢了，不应该轻意地相信，若要相信，宁可相信，随着我的能力增强及努力，我更有可能获得成功，特别是有关个人自由方面。

有些人试图通过降低对生活的欲望获得轻松，他们把感情生活压缩到一个非常稀薄的水平，几乎只剩下习惯，还以为那是感情深沉，我以为那不可信与不现实，理由是一般来讲——禁不住考验，更严重的是，那会使自我感到压抑，而那压抑即使细到人无法察觉，却仍是压抑，那是一种说不清道不明的不自由的感觉，同样做为共公建筑比如古典音乐厅，你听不懂就不爱听，最后对于你就如同虚设，美术馆也一样，那些大学呢？有些奢侈品商场，你慢慢地就因为买不起而不去逛了，除非是变态，不然谁会让自己沉浸在羡慕嫉妒恨这一类负面情感之中？地球就在那里，你并不是想去哪里就去哪里，甚至你会计较一顿饭的价钱，你必须按时上班，你离不开工作，尽管你恨透了那工作，这些压抑积累到一起，总有爆发的时候，不是对别人，就是对自己——全因生命有一种实现自己的内在要求，这要求无法阻挡，这要求在最高形式就是一种所谓的理想或抱负，也可以说是叔本华的生命意志，它其实就是一种心灵所要求的自由，这自由迟早要得到宣泄，不是用在创造上，就会用在破坏上，不幸的是，我们若是缺乏相应的训练，就只会从两性关系上去宣泄，或是只是诉诸情感，然而我相信，生命所提供途径要多很多，有智力上的，有体力上的，有心灵上的，每一项都是一种个无底洞似的出口儿，只是都要比感情艰难，且都需要很长时间的对于技巧的积累，事情其实明摆着，我们若是能把理智与激情导引到那些方面去，人生便能显得好过及舒适一些，换句话说，压抑较少，个人的自由度会变大一点，有时我甚至觉得，惟有把握住一件可达成发展的创造性工作，人生才会展开那么一点点自由，其余的，只不过是些折腾罢了。

作者: steine_f 时间: 2007-10-17 17:49 标题: 相对

从小就总听到一种声音，叫做“不跟别人比，人就会快乐一点”，这句话的意思其实是很深的，而真正的做到这句话，也是不可能的，因为我们的人类整个生命模式，都是在对比与竞争中才显出意义，你不与别人比钱，也会比相貌比感情，不比感情也会比智识，你的意识不再比了，你的潜意识也会比，你来到商店，眼睛自己就搜寻对比那些商品，你穿着泳装来到课堂，是在与别人着装的对比中才显示出荒唐的，不然你更可能是很自然的，对比所产生的差别是无法消除的，全因我们生活在一个千姿百态具有结构的时空中，就连圣人之间也会比一比谁更神圣，圣人自己不比，旁人也会替他比，完全无比较的人生是不可信的，我们能做的，只是通过比较，认识到自己在人群中真实的相对位置，巩固它，并且力图扩展它，便自己的位置更令自己满意。

在恋爱与感情上，攀比也很难避免，我不相信一步到位的爱情，只要社会上还有离婚率，我就无法相信，因为那些人在结婚时，多半是很满意的，可是，情况最终差强人意。而在我的生活中，也屡屡出现这样的事情，一个姑娘说她最爱我，我对她基本的满意，接着，我又认识了另一个，我竟吃惊地发现，另一个更爱我，且具有各种条件上的压倒性优势，这真是对我个人道德水准的一个挑战，这时，那第一个不管说什么，我都只能她放在第二爱我的位置上，我有时特别希望明话直说，希望第一个加以改进，不然我可就要另投它处了，但谁都知道，你一说，这事儿就算黄了，所以我还不能说，只能等着第一个出错儿，因为有第二个更好的做对比，第一个即使是以前看不出来的错儿也能被显现出来，即使我再绷得住，也会产生一些不满，这时，我便会变得难以控制的刻薄，这刻薄往往会加速第一段感情的破灭，好了，我终于不用在道德与情感之间患得患失了，她总算自己走了，我这时才如释重负。在我的例子里，你可看出，攀比无处不在，社会道德在此是很无力的，你不能要求一个人忍受着次的那一个，而看着好的那一个说白白，那不人性，若是两性中被我们分成一强一弱的话，我们都知道要照顾弱者，但是那弱者必须是合理的弱者，不然，我们就是在限制强者的发展，当你想一碗水端平的时候，多半只是一种理论上的想法，事实上，天平自己会就向一方倾斜，而那天平最终的去向，几乎永远是对弱者不利的。

我很难相信灰姑娘的故事，反倒是相信实力相当比较明智，你找到一个太好的，深感幸运的同时，多半只是在给自己施加压力，“这一位才貌双全的姑娘我能配得上吗？这一位完美丈夫我能拴住吗？”这种孤疑令人崩溃，再自信的人也经不住现实的打击，好了，还是“门当户对”较为理性，不然，你就只能力争上游，为了配得上那个爱你的人加紧奋斗。

我相信，人人都不是自己想做的那一个人，多半是不得不做的那一个人，原因是，自己想做的那一个人代价太高，与自己的能力相悖，那些成为自己的人其实是很幸运的，他们对自己有了解，努力，坚定，不动摇，一直走下去，且运气好，达成了结果，他们最幸运。

作者: steine_f 时间: 2007-10-17 17:53 标题: 对比

我们这个世界上，是有很多出色的女性的，她们照亮自己，给剩下的不出色的女性留下了一片黑暗或阴影儿，使那些不幸的女性成为一种她们的陪衬，以这个观点看，那些不出色的女性真像那些出色女性前进的垫脚石，出色女性通过个人努力改进缺点，从而出色，她们在给女性这一称号加分，使那些减分的女性显得很不合理——这些都是名摆着的事实，有什么可议论的？

比如：能够自食其力的女性使依靠男人养着的女性脸上无光，她们有自己的社会生活，职业生涯，也有自己的家庭、孩子及爱情，她们在其中闪转腾挪，她们通过自己的努力，整合起自己的人生，达成了某种均衡感，这样的女性是很多的，我身边就有一些，我并不认为这有什么特别大的难度，几乎是人人都可设法做到的，而那些偏执在人生一角不能不自拔的女性，她们的余地是很小的，我不认为那值得赞赏。

我以为，女性也可创造自己的职业生涯是人类社会生活的进步，家庭妇女的寂寞乏味是深不可测的，人们为别人服务，从社会中换得财富与尊重，实质上是参与创造了一种开放多元的互助的生活方式，使人在互动中创造出新的生活目标，职业女性即使有很多烦恼，但她们也有机会在成功中汲取快乐，而无业女性相对就惨了点儿，举一极端的例子，历史上世界各国被养在皇宫里的后妃写出的作品很少有快乐的——要知道，舒适也只是人生诸多目标之一，物质条件好并不是一切，它是相对的。

再比如：因为有了能帮助男性的女性，才使接受男人帮助的女性显得弱小可怜，听到网上一些悲惨的女性抱怨，说自己如何努力，却敌不过漂亮女性，她们其实只是对某种社会风气感到愤怒罢了，她们并不了解漂亮女性遇到的困惑及问题，其实她们的抱怨多半是无的放矢。

天生的漂亮只是能产生更多的性机会，而人们其实只是需要适当的机会，并不是多多益善，人们受时间空间限制，干了这一件事，就干不了那一件事，谈情说爱、寻欢作乐很能花去时间，我并不认为那时间花得完全值，那只是令人放松，却达不成什么发展，更提不到什么结果——你说婚姻就是结果？我呸！婚姻若不能令个人达成发展，那不是苦果是什么？两个蠢货凑在一起，仍是两个蠢货，惟一的希望是生出第三个蠢货来，他们能把那小蠢货变得好一点吗？难说！

不仅婚姻，其余的一切都一样，通俗文化只把快乐当成生活中心，却不知快乐也有虚幻浅薄的一面——有人因为持续十年的努力办成了一件难事而快乐，有人因为吃了一粒瓜子而快乐，这两种快乐能相提并论吗？虽然都使用一个词语，快乐，但我稍有常识便知，说的根本就不是一回事儿。

作者: steine_f 时间: 2007-10-17 17:57 标题: 情感与努力

年轻时，我更愿意专注于自己的兴趣与爱好，只在无所事事的时候才谈情说爱，我觉得那只是娱乐，我觉得人生还长着呢，何必那么早就把一些事情定来呢？我不太理解年轻时把感情当正事儿的人，无论男女，老话儿叫“不趁着年轻好好学习，没出息”，虽然我当时很反叛，不很同意，但也想不出什么反驳的道理。奇怪的是，过了若干年后却接受了那老话儿，因我觉得说得在理儿，特别是，每当我有了目标，我便会使用我的智力与体力去努力完成它，这时我不需要婆婆妈妈，对什么老公长老婆短的打情骂俏很不耐烦，认为那是浪费时间。

这也是我当时讨厌《红楼梦》这本书的原因，它描述的就是一种纯粹的市俗浅薄，我注意到，书中人物主人公没有正事儿可干，成天就在那里张家长李家短的搬弄事非，在那样一个世界里生活，无论男性女性，都达不成什么个人发展，沉浸其中，令人无力而猥琐，说到天上也不过是一场轻飘飘的老流氓的小春梦，这本书的结局也印证了我的看法，然而它却构成了中国两性关系的一股强劲的文化传统，人家写这本书是指出那一种生活方式的弊端，怎能叫人追求欣赏呢？我觉得真是病态，好好的干什么不行啊，与姑娘磨磨去及床上的性爱生活，是我们顺手过一过或是不得不过的生活，而不是我们努力的目标，因为只要我们愿意，我们是可以健康地奔跑，可以专注地为一个更有意思的目标而奋斗的。

在《奋斗》中，我让陆涛问夏琳，大意是：“如果我将来又穷又不成功，你还会爱我吗？”

夏琳的答案是：“如果你一生都努力，我会永远爱你。”

夏琳的答案也是我的答案，人在天赋及能力上有差别，我认为并不重要，更大的差别是在个人主观努力上的差别，我一直不赞成不努力及颓废的人，也不赞成动不动就麻烦别人的人。

我敬佩那些在孤寂中浑然忘我的努力的人们，他们锐利而坚强，他们累了，倒到床上，与一个男性或女性相互慰籍一下，睡一觉，恢复一下精神，继续奋斗，这不是挺好的吗？什么忠诚不变？我们惟一忠诚只应献给我们的梦想与未来，献给我们将会达成的发展，对于那种成天无所事事只想谈情的人，我们必须离开他们，与他们成家对他们好，只是给自己添麻烦，无能的人百分之百是个自私的人，因为他或她根本没有什么东西可付出，他们的感情一钱不值，他们在别的事情上没有真正努力过，怎会在爱情上懂得努力？我不喜欢那样一种无力的爱情，我也不同情懒惰者的悲哀，那是活该——我在拼命工作之后找情人一起睡觉娱乐，我也希望我的情人同样如此，若是我的情人不认真工作只想休闲，只想和我一起娱乐睡觉，那么我很难信任她，以及她的感情，更不敢信任她的能力——在感情上，我怎敢相信不努力的人呢？无论他是男人还是女人，无论他们如何花言巧语，一件件事实明显着，她干什么都干得不像样子，我怎能轻信？

作者: steine_f 时间: 2007-10-17 17:59 标题: 坚强

只有正直与努力的人们才配拥有真正的爱情——其余的，全是休闲娱乐，因我只能把它当成休闲娱乐。无论条件多么好，我也不同意去养一个男人或女人，因为那意味着对自己与别人的不尊重。

年轻时看一本写勃朗特三姐妹的传记，其中写《呼啸山庄》的那一位叫艾米莉，她有一个观念打动了我，就是“一个人，只要自己能站起来，你就不要去上前扶他”，事实上，她在生活中也是这么做的，若是有人试图给她提供她不需要的帮助，她直接把那帮助看做污辱，当她重病起床时，她的姐姐夏绿蒂想要扶她一把，她推开她，说“我能自己下床！”，我感到一种强大的人格力量，面对人生，她毫不示弱，比之很多当今现代女性都要优胜，她是主动地要自己坚强，依中国文化，会说这样的女性令人敬而远之，真是愚蠢的见解，就我视力所及，坚强的女性更易得到伴侣，那些把林黛玉视为女性美的目光是病态的，虽然也不无合理的因素，要知道，林黛玉首先是一个超级美女，中国古代男人是在认同了她的美貌之后，才去把玩她的病态的，这是一种权力化的目光，以摧残美丽为审美旨趣，我以为很无聊——我也以为愿意去欣赏这种美的人很无聊，因为他们太不健康了。

若是无法使人类个体的意识达成发展，那些感情、婚姻、家庭、关爱、性，所有的这一切，都不过是庸俗无聊罢了——这一点，为何人们至今仍弄不清？提高自己，提高生命的质量才是关键，而除了努力发现自我与世界，并无任何其它道路可寻，看到一个个懒惰而耍着小诡计而自以为是的人，成天沉浸在简单无聊的感情世界里，我真是感到难过——他们为何喜欢动物般的生活，且活得还没有动物自然——每一个人类真正的敌人是无知及愚蠢，那些什么老公，爱人，女人、情人，或是什么风花雪月，一声呵护，两声关爱，伤痛，情感等等，全不是最重要的东西，它们可以为人生凑一凑数，消磨一些时间，但人生并不是有了这些才美丽。

作者: steine_f 时间: 2007-10-17 18:02 标题: 鸡贼导致平庸

总想以色事人换取关爱的女性，其中至少有一大半儿是鸡贼，她们只是懒惰罢了，因为谁都知道，无论青春还是性，都只是女性人手一份儿的东西，要知道，相同的东西，男性也人手一份儿，女性有一个错觉，以为男性比女性更需要的性，自以为占了一点优势，这是头脑糊涂，她们不知，对于性的需求与分配，只是沿袭下来的社会制度与文化趣味罢了，更实际的是个人感觉及体验，冷暖自知。

观察了一些个体后，我不得不说，女性其实比男性更需要性，最明显的，从时间上就看得出来，男性的需求在时间比女性要少得多，在床上，多半都是男性先结束的——有些女性想把自己装成很少性欲，只是满足男人，真是二得可以，有一天，装着装着就弄假成真了，变成性冷淡，人生便少了一份乐趣，她只好当一个被动角色，只去满足别人，这是很可悲的，她本来可以不这样悲惨的，是能够享受乐趣的。

在中国，有一小部分奸滑女性，我不得不把她们一一挑出来，社会给了她们发展自我实现自我的机会，但她们仍往那条儿以色事人的老路上走，成天哭着喊着从男性手中骗取关爱，把自己装份得很可爱、很随和，很好，手段除了性还是性，她们当中较为朴实直率的，干脆成为妓女，以性换钱，对这一部分，我并不认为有何不妥，而剩下的那一部通过散播出感情迷雾，手底下干的实质上仍是以性换钱的老把戏，我非常讨厌，她们其实只是在追求更高的投入产出比罢了，这一小搓儿女性其实是在那里玩弄感情，实是害群之马，她们投机取巧获得的成功，给广大朴实女性的真诚努力以凶狠的打击，因为她们几乎无付出，却收获很大，让那些好女性觉得她们太幸运，从而反衬出自己的不幸。

我以为，男性其实只是通过性去确立自我强大的幻觉，实质上，他们并不能比女性在性上多享受什么，经过多年观察，我发现真正享受的反倒是那些鸡贼女性，她们因技巧出色，会一些小关爱小手段，竟能用享受去换更好的享受，她们的人生几乎无付出，她们当然会引起其它正直女性的气愤，以及同样鸡贼、却没有她们成功的女性的嫉妒，不过，上帝在总体上还是公平的，这些女性一律平庸，靠卖弄些小聪明满足自己的虚荣心，并不能达成一个做为人类存在者的发展，因她们未能在重要的事情上用功，其实她们根本无机会去了解人生中除情感以外的其它那些重要的事情，她们的成功说到顶儿了，也是一种很平庸的成功，因为她们其实根本没有途径去了解人生的其它领域。

作者: steine_f 时间: 2007-10-17 18:07 标题: 可疑的白头偕老

事实上，女性漂亮，只是更容易激起男性的性欲罢了，漂亮的优势只在性生活方面，而性生活只是人类生活的一小部分，看看性生活在人生中所占的时间就知道了，它其实没有那么重要，不必为之朝思夜想，上蹿下跳，即使在性生活中占劣势，我们正好可腾出时间来在其它地方努力，抢占优势，人们发展自我，若是只沿着食色两件事，那该多么枯燥——我一直不理解，为何那么多人就自甘平庸，永远只是在食色两件事上兜圈子。

至于人类感情，我认为是随着人类个体的活跃程度而发展的，两性关系再成功，得到的情感也只是围绕两性关系而已，事实上，从我自己的体验便能知晓，人类还有多得多的情感，当我完成了一件难事，我会得到一种没有完成的人无法体会的情感——从我眼中看去，两性之间那一点情感很枯燥，它总是重复的，很难有新意，最后它只是变成一种习惯，只要你敏感而诚实，你定会厌倦，从而转向另一些更加新奇的情感体验。

我甚至一点也不羡慕那些什么手挽手一起衰老的陈词滥调儿，如果那一幅寒酸的画也能成为人生的安慰，我想我早就自杀了，只是通俗文化给那幅画蒙人一种看似还过得去的色彩，我一点也不理解，两个无力的老人，在世界的一个小角落里一泡到死有何乐趣，世界对他们完全是神秘的，每一扇天才们用生命撞开的门对他们都是关闭的，在我眼里，再也没有比在无知中死去更可怕的事了，无论是什么人陪着我我也受不了，只有比我还蠢的人才会说我骄傲清高，在我眼里，我其实很可怜，我是在人类知识面前很可怜，至于那些仍用陈词滥调来胡说些大妈道理的人，我从头到脚儿地对他们说出的那一点点破烂东西感到不屑，这一点，我没什么可隐瞒的，要我故作渺小，去尊敬他们那一点点我二十岁就全部了解的穷酸见识，我完全做不到，事实上，我对那些破锅破碗一无兴趣，他们在我心中只代表两个字——无聊，要知道，从每一个表面上看来很的家庭的窗帘后透出的淡黄灯光，也许投射出的并不都是温馨与美好，还射出争吵、恶意、贫乏以及旁人无法了解的伤害，社会向个人的许诺，除了家庭，还有什么？但我们谁都经历过家庭，谁会完全地相信它？我怀疑两个成功的人不易凑在一起，但我更加怀疑两个失败的人凑在一起会有什么好日子可过。两个人成功的人会因需求过多产生冲突，而两个失败的人，即使很少需求，仍不一定能得到满意足，也一定能相互满足——好啦，什么爱情地久天长，我已知道了，却不想一次次再知道了，我烦了，行了吧？我有时会从中取乐，笑的还不是他们，而是我自己青年时代的见识，我曾和他们一样过，后来总算从中走出，真是谢天谢地，我不能学着圣人说自己怜悯他们，因为那会让他们觉得我居高临下，看不起他们，但我除了从中取乐，还真是很难接近他们，这一点我也无法掩饰，因我痛恨撒谎。

在我眼中，无法达成发展的个人，会把任何事情都变得味同嚼蜡，只留下自私专横在齿间像惨雾愁云一样弥漫，我可以正视生活的枯燥乏味，但若是要我贴身儿同一个味同嚼蜡的人在一起了此残生，那也太颓废了，哥们儿我还是自己慢慢衰老吧，省事儿

作者: steine_f 时间: 2007-10-17 18:12 标题: 不必迷恋爱情婚姻

我把那种永远在恋爱婚姻上留连不去的人叫做蠢货，至于如何善待蠢货，我把它当成一个道德问题提出来，供哲人们解决，我不愿想这个问题，这方面我很自私，想留着头脑去想别的更有趣的事情，我只知，从愚蠢中得不到深刻的快乐，做为一种智力上的放松，我会花半小时嘲笑一下自己与别人的愚蠢，然后想笑都笑不出来了，留下时间去学习一些我感兴趣的东西吧。

我的观点是，从个人角度看，恋爱婚姻都只是令人摆脱孤独寂寞的小手段，有了就有了，没有了也就算了，并不是有了就比没有好，至于人类的下一代嘛，总会有人生的，并不是非得你生，用不着担心人类灭亡。恋爱婚姻是有代价的，而且代价相当大，那种惊人的空洞与琐碎如何向外人道？被妨碍的自由及其它乐趣也要隐忍，什么志同道合，什么忠诚不变，什么生儿育女，说来说去，多数情况下，不过就是一种懒惰或经济上的考虑罢了，要么就是能力上的互补，反正我有信心，不需要！

我宁可多花几年时间把所谓另一半儿能干的全学会，我自己就行，至于照顾，呵呵，我认为请上一个保姆外加一个特护会比一个妻子或丈夫顾得更好，且没有怨言，干活拿钱各尽责守罢了。你说孩子？好吧，我认为养孩子是一种风险，我可以先试着从养几条猫狗开始，看看乐趣有多大——家庭提供一种有限制的自由，一个相对可靠的平静之乡，但它当然也有弊端，你拥有一个妻子或丈夫，就很难拥有一个或几个情人，更不能同时拥有独自一人的自由时间及其高效率，我以为，学习与自己相处是最难的，我很少见过现实生活中有谁真的能与自己一处两三年，且对自己很满意，我见得多的是人们宁可投机取巧，改为与别人相处，从别人的眼中去认知与巩固自我，呵呵，这除了表明他们是多么地无聊及无所事事，还能说明什么？

我以为，婚姻家庭只有一种情况下值得为之努力，那就是全面衡量，比单身更能促进两人分别实现自我，而我说的单身也分很多种单身，比如，拥有几个情人的单身，或是完全独自一人的单身，事实上，无论是处在哪一种单身的情况下，我都有一些个人经验，观察多年，我到现在也看不出婚姻家庭胜在何处？我倒是发现一些成家立业的弊端，一些成家的人都比他们年轻的时候更懒惰更颓废更缺乏活力更自以为是——就连居里夫人这样的杰出女性都曾说过：“把幸福寄托在诸如感情这一类事情上，我以为是很不可靠的。”

那么，你问我幸福是什么？就我目前了解的一切，可以这么回答：幸福即自由，即自由地支配自己的时间、空间，身体与财产，以用实现自己的愿望，而我的个人愿望只是在有生之年，用合法的方式写出一本令一些人感到有趣的书罢了，至于单着身写或是结了婚写，我认为哪样儿让我写得更少困难我就哪样儿写，我的性格一向喜欢干脆利索，很烦拖泥带水，也许这一性格，导致我拥有目前这一种答案，它很简单，我现在正试图发现这答案还有什么别的隐患，希望有好心人提醒我一下，我也好早准备些对策，呵呵。

作者: steine_f 时间: 2007-10-17 18:16 标题: 对于评论的印象

以上贴的谈论感情的文章有我年轻时写的，有写给时尚杂志的，还最近修补修补再贴上去的，连缀在一起，代表着一种青春锐气及相应的感受，我相信毛姆所言，人只有在认为“世上无难事的时候，才有机会做成难事儿”，我也相信，一个人，获得对自己的信心的是最重要的，在那种自信下，人们才有可能敢于冒犯传统，冒着失败的风险去走一条属于自己的人生之路。

在这么通俗的话题下，我细读大量评论，看出其中种种生活态度，最突出的一点感受是：评论者之中多数，不管年龄如何，却大都表现出一种令人惊异的暮气沉沉，就连他们使用的语言都是贫乏而雷同的，像老人使用的语言，我感到他们不是在生活中勇往直前、奋力拼搏，而似乎是在挤压下被迫地喘息与蠕动，像是失望及垮掉后的哀鸣，有一些女性，竟像是女作家肖红于半个世纪前所描写：她们的天空是低的，空气是稀薄的，而身上的包袱又是沉重的——除了渴望被爱与怜悯，她们还能有何追求？

不客气地说，评论者有的甚至可怜到极度自卑，标志是虚荣及脆弱，仿佛他们的一生只有听到鼓励与肯定才可勉强生活下去，也不知那鼓励是善意的还是敷衍了事及漠不关心——令我感到悲哀及无奈，难道批评的声音就如此不堪忍受？

我看到很多人惧怕自己的人生被否定，甚至连生活中的一种新建议都不想听，恨不得从生到死，每一件事都是事先被安排好以后，才能获得安全感，他们是否希望从产房到火葬场的道路越笔直越好？而他们竟还想搭坐顺风车？

除了所谓的“可靠”，他们一无所求，到了他们那里，仿佛属于人类的自由意志完全不起作用，面对生活，他们不选择，只顺着一条儿好像是人所共识的世俗道路前进，剩下的，就是在那条道路上做一些横向攀比，总之有钱有势有爱情他们就成功了，他们的友谊是“苟富贵勿相忘”，其实他们富朋友们早已不同他们来往了，他们的爱情就是“白头偕老”，即使是相互抱怨及谩骂着偕老也要偕老，他们的事业就是“人上人”，若是不幸做了人下人，他们就说时运不济、命运弄人，仿佛他们的一生与他们自己的努力全无关系，即使什么都失败了，他们也必须拥有老婆孩子热坑头儿的快乐，他们必须懒惰，他们必须谩骂，但凡与他们不一样的想法与做法，必然是错误的，必然是变态、幼稚及不懂人生，他们永远是最对的一群，我看他们只是代表着一种传统的专横及腐败，他们不曾想一想，所谓传统，也就是前人所创造出的方活方式，对于这个传统，他们也有一份创造的责任——而他们的传统往近前说，不外乎是他们的奶奶从小儿对他说的那几句人所共知的生活真理，追溯到源头，最多也只是群交乱交忍饥吞寒的猿人们在树枝间跳来跳去的幽暗的身影儿，他们难道忘了：每一代人必须努力为自我及种族的未来寻找出路！

最好是能找到新的更好的更广阔的出路。

作者: sunrisesunset 时间: 2007-10-17 18:17

话说得有些刺耳，我觉得说的还蛮客观的。
只可惜什么样的土壤滋生什么样的民众，这样的论调，或者说希望，很难在中国行得通，好像也有阿Q闹革命的感觉。
有人说真理掌握在少数人手里，这些少数人，当世的下场却通常都是不怎么好的。
很多怀疑迷惑的人于是游走在边缘，但是这样一来又变成两头不到岸，更凄惨。

作者: steine_f 时间: 2007-10-17 18:17 标题: 三种生活态度

在评论中，我总结了一下，共三种生活态度：要么是洋洋得意的自我肯定，要么是不幸者的谩骂与嫉恨，要么是貌似冷眼旁观者的自以为是——我只想出一个词儿形容这一切，那就是：平庸。

这平庸的标志便是毫无朝气，枯燥无味，就是一种懒惰的理所当然，生活中所有的路都被堵死了，就剩下一种强撑硬努出来的坚持及快乐，对于这种可疑的坚持与快乐，我对其中的轻浮与狭隘难以理解，我相信多数人与我一样，历经失败与受挫，饱受焦虑与悲伤的困扰，体验过屈辱与不安，惧怕失败与孤寂，它们并不是令人麻木，而是总在提醒着人们生命的艰难与珍贵，考验着人们的承受的能力，刺激着人们的斗志与信心，只是面对这些人手一份儿的痛苦，我看不出有几人会去选择持久的不屈、抗争与努力？

有人灰心丧气地说：毕竟多数人是平凡的。言下之意，就是忍受一切，逆来顺受得了。

我不同意！年轻时不同意，现在仍不同意。

我相信，所有的人都是平凡的，甚至都是失败及错误的，但个体的生命存在的意义，就是与那所谓的平凡相抗争，若我们是岩石，那么我们完全可以听凭时间消磨，但我们是人，我们简直是不得不去感受，去奋斗，去了解，因为如何定义生命，很大程度上取决于每一个人类个体的思考与行动

作者: steine_f 时间: 2007-10-17 18:21 标题: 说说谩骂者

我发现，发表意见的人中，年龄、能力、收入、性格、自信度、居住地、受教育程度等等方面，差异是非常大的，别看只有几句话，有时，竟会令我浮想连翩，我会一边看一边忍不住笑着给那些特点鲜明的匿名者起个名字，这个叫大老粗，那个叫没头脑，这个有教养，那个叫小机灵，这个叫讨人嫌，那个叫很生气，呵呵，我要说，正是这些五花八门的人，构成了一个话题的多层次风格，人们的观点在这里形成鲜明的对立，且使用的逻辑完全不一样——正写电视剧，缺乏人物的第一手资料，这下有了，谢谢所有的发言者。

谩骂者我也感谢，忽然就来了一灵感，为了真实感与观众看了觉得亲切，我想以后的剧本中应设一个爱骂人的人，一出现就是一通谩骂，当然，要骂得更文明曲折一些，不然通不过审查，这人儿还最好是匿名的，他最可怜，总是不高兴，听或看什么都感到刺耳，却又忍不住不听不看，你问他有何观点？对不起，不满意就是他的观点。少了他们，就没了人气。

希望那些拦着或反对谩骂者的好心人不要跟他们针锋相对了，我欢迎他们，他们最起码是一些爱凑热闹的人，我真诚地希望他们尽情地骂，我认为他们在这里把不满多发泄一些，就会在别的地方少发泄一些，所以我宁愿他们多骂几句，看不惯或不爱看的人可以跳过不看，我把那些谩骂当作表达方式之一，并不觉得有什么问题了——总有人会生气。

好啦，若是有人能从谩骂中得到开心，我一点不反对，评论者说什么我都虚心听，我相信其中一定有说对的地方，我更希望评论者中，有人能把他的法想及因这想法导致的幸福生活说出来与大家一起分享，我们需要学习一些过来人的成功经验，特别需要，我们也很好奇别人如何才能那么幸福及正确——我表达的只是我的个人观点，我欢迎那些别人的观点。

在这里我说一个讨论问题的常识，那就是：只要是观点，就必定是偏激的或是偏执的，因为那观点无法包含没说出的或对立的观点，而每一个相信自己观点的人，都可称为自大傲慢的人，因为他表达出并坚信自己观点，就相当于不相信或反对与之相冲突的观点，于是，呵呵——说某种观点偏执或自大傲慢是句废话，从废话里，我们只能看出说话者不重视讨论内容，而非常在乎态度，这就是所谓的态度主义，通俗的解释一下吧——真不幸，从心理学的角度看，态度主义代表虚荣与浅薄者的人格，我在这里对这种人格表示同情，因他们一定是受了不少我所不了解的严重的打击，我希望有一天他们能缓过来，不再自命客观或自甘渺小，最好，少一些逆反，多一些理解。

世上只有佛教的“空性见”号称客观，不过，那是代表一种“无观点的观点”。

那些劝我改换话题的评论者，希望你们去看别的吧，照顾不到你们我很遗憾。

后面我要说一说我对评论的评论了，互动一下，因为以前有过教训，所以这次不点名点姓了，泛泛地说说吧。

作者: steine_f 时间: 2007-10-17 18:24 标题: 当一个强势女人不好？

先说一条儿最奇怪说法吧，有人说到“当一个强势的女人不好。”

依我看，这完全是没有享受过强势的快乐的女人说的傻话，说的言不由衷且与现实不符，我见过的几个强势女人过得都挺快活，基本上都健康而有趣，而且能为别人提供帮忙，并以此赢得别人的发自内心的尊敬，她们快快活活、漂漂亮亮，拥有财富与有价值的资讯，走到哪里都能为别人带来快乐。

而且，大众文化不是一直在用女皇、女明星、成功的女商人来撩拨女人的梦想吗？想跟谁好就跟谁好，想去哪儿就去哪儿，想结婚就结婚，想不结就不结，想干事来就干事业，想旅行就去旅行，想去运动就去运动，想生孩子就生孩子，总之，想怎么样就怎么样，我看不出有什么不好的？多年前有一新闻说女明星给喜欢的男人买跑车当礼物，曾让多少希望自己变强的女人羡慕？我一点看不出来强势女人差在哪里，尤其是处于全面强势的女人，我有证据——活到现在，我从没听说过哪一个强势女人因为自己太强势而痛苦，把财产捐了，把容毁了，然后一心一意地转去做弱势女人，四处求人，那准成为一大社会新闻，呵呵。

从评论中可看出，中国女性中有一支小分队消极得可怕，她们只是在积极地接受爱，而不是积极地付出，这么被动，她们能幸福吗？她们只会恨那些常换女人的男人，抱怨他们花心，她们为何不争取自己也能像那些男人一样？她们为何那么提倡这样一种传统策略：悄悄地吸引男人，成天等着被追？为何不喜欢谁就主动追求谁，不合适就换人？我以为后一种策略更好，因为男人里有也有很多消极被动型儿的懒汉。

很多女人特别地强调自己是个女人，只要是与她们想的不一样的，她们便说那是男人的想法，她们特别强调自己的某种狭獈，却未认识到，那正是她们需要改进的，她们从未想过，她们只是女人中的某些人，而不是全体女人，在她们的生活范围内，甚至连一个真正的强势女人都没见过，这使得她们连摹仿的机会都没有，更不用提羡慕嫉妒恨啦。

我以为，无论男女，首先，你是一个人，其次你才是女人，你最好用人的标准要求自己，咱不说什么高尚之类的，最起码你应该是个善意、正直、诚实、勤快、上进、能自食其力，有沟通能力，对别人有用的一般性的人吧？连这些最基本的东西都没有，或是不认同，就在那里女人女人的胡说八道，不是给女人这个词儿抹黑嘛！

作者: steine_f 时间: 2007-10-17 18:26 标题: 女人跟男人在一起付账掉价儿？

我没想到有关付账也能形成争论，说明读者的层次在经济文化方面差异显著，无论男性与女性，在日常中生活中，付不出或付不起账都是会感到羞耻的，而能为别人付账代表是一种付出，多半会令人感到快乐，但为何论及女人与男人在一起时，有关付账的观念就变了味儿呢？

看来在生活中的每一件最细小的事上，人们都存在差异，再一想真是太容易理解了，在社会上明明人们约定了更清楚的法律，不是仍旧有人遵守、有人违法犯罪吗？

只要说到和男人AA或由女性付账，就一定激起了一小拨儿女性的强烈反对，理由能把人笑死，这些女性看来进化的太慢了，她们完全活在一百年前，她们以为会依赖不独立是一种女性美，她们看起来最有力的理由是竟然是：男人不喜欢女人太强势，所以不喜欢女人付账——靠，我就不说这种想法有多么一厢情愿了，我这么说吧，姐们儿你能不能把付账看成是一种对男性的关心与关照啊？

中国的启蒙运动最基本的口号就是“独立之思想，自由之精神”，近一百年后，在中国，即便是互联网上，有关女性仍在流行“依赖之思想，鸡贼之精神”，令人对这里的民风民俗中的固执感到惊异——不爱付账就算了吧，总有人付。

不过我现在懂得了一个道理，成功或幸福完全取决于使用什么样的观念及标准，一个女人觉得让别人付账是自己的成功及幸福，你如何告诉她这么想是太极端了？你如何扭转她头脑中的标准？她就是在纽约曼哈顿生活也一样，“只要跟我一起的男人必须付账”，我不得不悄声提醒，持有这想法，在细节上这么执着，你也许会错过一种表达情感的方式，要真在乎钱，比男人还在乎，那么，为何不试试亲手去挣呢，那里面虽有些艰辛，若努力成功了，也是有乐趣的。

有关花钱，我永远记得父母从小对我的教育，他们告诉我一句老话儿，“花自己的钱越大方越好，花别人的钱要越小气越好”，这话成为我一直恪守的花钱准则，也成为我区分一个人品质好坏的标尺之一，不过现在商业社会似乎开始提倡另一种付利息透支花别人的钱的观念，使得老话儿多少显得有点过时，不过以我的经验，还是更相信这句老话儿，它挺智慧的，我还能以此来辩识我的同类。

作者: steine_f 时间: 2007-10-17 18:29 标题: 男人要是不喜欢，怎么做都没用？

在评论栏里，这是我听到的最惨的悲叹，完全是消极颓废的，竟还赢了一片女性的支持声，盖括来讲就是：“无论我怎么做，其实一切都取决于男人的喜好，男人要是不喜欢，怎么做都没有用。”

我不禁要问：女人只为男人而活吗？她们难道完全失去了自我？没有男人的判断你们就没有价值了吗？你们能否有点生而为人的尊严？你们能不能对自己有一点信心，即使身边没有男性，你们也能快乐的生活！

这样的女性完全没有独立意识，她们何时才能理解，人终始在为自己而活？

凭什么你就不能喜欢某一个男人而总是要求被喜欢呢？而且男人有很多，这一个男人不喜欢你，那一个也会喜欢，条件是，你最好拥有帮助男人的能力，若是一无所长，那么，去学习吧，尝试吧，不然你当一个受气包儿的机率太大了。

说法四：那人对我很坏，但分手会让感情受伤，我还是受不了。

我以为应更积极地看待分手，很多分手都是未必是坏事，你至少有机会去谈新的感情了，最差的情况就是碰不到更好的，不过，这说明你可能处于弱势的一方，我以为，男女关系的首要原则是真诚、平等及尊重，用心维护需要双方都尽很大的努力，两人中的弱者需要更努力，对于这位弱者，初恋成功只意味压力加剧，所以从一开始，最好就找实力相当的人谈恋爱，无论是谁，起初很幸运地攀了高枝儿都会很高兴，但后果多半不太美好——世上没有免费午餐，这话基本是对任何事情而言都是对的。

作者: steine_f 时间: 2007-10-17 18:33

她们也就永远地抓住了男人。”
这句老话产生于几百年前的英国，现在已不完全适用了，全因个体获得的自由度更高了，人们对于生活的要求更高了，有一种叫做多元文化趣味的东西悄悄地渗入了人们的生活，人们能够吃到一块儿去，睡到一块儿去，却话不投机，或是对于事情的想法大相径庭，那么谁能保证他们在一起过得高兴呢？两人一起去看油画展，一个人在看画中表现的文化观念，绘画技法，另一个人只看画中的衣服式样，或是干脆只注意看画展的人怎么穿的，这两人能说到一块儿去吗？两人一起去旅行也是如此，关注点若是太不同，一人听另一人说话就别扭，人们内心深处的趣味相差太远，快乐无法真正的分享，这两人怎么凑合呢？从社会学的角度讲，由于现代教育及文化的多元化，使得两性之间达成真正的情投意合是很困难的，人们总以为有些东西是更基本的，比如食色，其实到最后便会发现，哪一方面都是同样基本的。

有一类女人具有投机性格，她们有一个错觉，就是利用青春美貌可吸引一个男人，然后就基本完事大吉，剩下的只是看住他，尽情的享受这种关系带来的便利就行了，这错觉让她们想入非非，她们起初非常成功，但接下来能成功却非常之少，骂男人花心的往往就是这些人中的一些失败者，说女人只要漂亮就是成功的同样是她们。

好笑的是，擅长搞统计的美国人搞过调查，发现与普通人比，帅哥美女的幸福度并不高，并且，年岁越大的帅哥美女的幸福度越低——我猜是他们对生活的希望值太高了，我还能分析出，两性关系中，帅哥美女并不是决定性的优势，甚至算不上真正的优势。

说法六：“在感情上，人们找对一个人就成了，生活就也到头儿了”。

他们忘记了，我们的感情是对世界诸多事物的感情，而从男女关系中产生的感情只是生活的一部分，男女关系情况良好，并不能意味着一个人会有一个很满意的人生，其实人生具有更高的要求，除此良好的两性关系以外，我们还需要很多东西，比如健康，比如职业生涯，比如个人心智的发展，比如各项生活技能的提高，比如我们情感的成熟，比如我们的自由，我们对于世界观念的进步，多了去了，人生的追求永无止境，偏重两性关系，也会使人生失去均衡感，无论如何，两性关系也是为个人的总体人生目标而服务的，这目标即是，不停地达成个人的某种发展。我以为，没有这个目标，那么爱情在人生中所占的比重就会大到一个不恰当的程度，人们只是一直生活在由两性互动构成的感情世界里，我以为，那是很枯燥的。

我们还应该把情感花在更多的事情上。

生活毕竟是自己的事儿，若是我身边有一个人我满意的姑娘，而我自己却无甚发展，那么我同样会很沮丧，那满意的女人只不过令我聊以自慰罢了。享受她的感情与服务，我当然高兴，但永远不会有我伸展自我时产生的喜悦更加强烈，当然，比起来奉献来，享受也显得有些被动。

另一个情况是，若跟我在一起的姑娘达不成她的个人发展，我也同样会怀疑我们之间情感的作用，我会感到深深的内疚，觉得自己没有对她提供真正的帮助，只是一起享受舒适与消极的自由，那让我觉得平庸而轻浮，在我眼里，那是缺乏力量的生活，最终我会离开那些我不能对她的个人发展助以一臂之力的姑娘，可提供舒适生活的男性多的是，不缺我一个，而且我认为舒适永远是暂时的，人必须工作，然后休息，接下来，他们必须继续工作。我从来没有喜欢过那些好吃懒做、贪图安逸的人，这样的人是用来活活气人的，他们会打击那些努力的人的斗志，一想到他们，我总是很泄气，他们会影响我的工作热情。

总之，一句话，爱情在我眼里是手段而不是目标，我提倡的情感生活是，一起努力，共同分享，最终使每个人都成为更好的自己。

作者: steine_f 时间: 2007-10-17 18:36

原帖由 sunrisesunset 于 2007-10-17 19:17 发表
话说得有些刺耳，我觉得说的还蛮客观的。
只可惜什么样的土壤滋生什么样的民众，这样的论调，或者说希望，很难在中国行得通，好像也有阿Q闹革命的感觉。
有人说真理掌握在少数人手里，这些少数人，当世的下场却通常 ...

我一点也不想教育谁，每个人都按自己的原则或道德标准在生活，只要不伤害别人，这就没什么不好，也和我没关系。
我只是觉得石康的绝大多数想法真对，而且能逻辑清楚的写出来，我怎么就不行呢。

作者: steine_f 时间: 2007-10-17 18:41

发现有一些女性，特别不爱听有关女性的所谓“坏话”，每当听到说某些女性的“缺点”，她们必气愤地站出来，高声叫道：我不爱听，我不喜欢你，你是一个小男人，你太极端了，最后的呼吁是：请尊重女性！

回击是：正是因为尊重才会提出某些事实，并说出这事实多半会达成的结果。

而且，尊重是人们的自然情感，不是“请”或“求”来的，当你很优秀并为别人带来利益时，人们自然会尊重你，不是有那么一句老话么：“再坏的人暗地里也尊重好人。”

其次，有一些女性，无论自己做了什么，都忍受不了什么别人说自己不对，她们似乎生来就是“对”的代名词，她们只有一种道德方式，那就是，所谓好，就是自己，所谓坏，就是别人，所谓对，就是自己，所谓错，就是别人，她们在理屈词穷时也能嘴硬，干脆说“有些事情没对错，说不清”，要不然，她们便指责说话人，说他一定是因为受过伤害，或是别的什么她们想像来出的原因才这么说的，总之，她们缺乏认识自我的能力。

拥有这种强烈的“自以为是”的观念，外加拥护这观念的情感，那么她们便失去了世上最宝贵的一种能力：即纠错能力，这是很可惜的，因为纠错能力对于人生的帮助是最大的。

另外，大家也许把尊重这个概念想的过于简单了，事实上，若想获得别人的尊重，是十分困难的，尤其是做为一个人类个体，你若做不出惊人的贡献，不具备极好的品质，是很难得到尊重的，我从来不相信那些嘴里说着什么都尊重的人，他们的尊重太廉价，不值一提。

一般来讲，是女性的虚荣导致她们很爱听女性的好话，人家说女性漂亮，她们很爱听，也不想想，其实人家夸的某一位漂亮的女性漂亮，轮到她弄不好评语就成了菜瓜了——唉！她们其实可以这么想想，漂亮只是一个特点，菜瓜也同样也是一个特点，其中到底有何区别？听听就完了嘛，有何不高兴之处？

对于这一类浅薄幼稚可笑的虚荣，怎么办呢？支持一下吧，就像给疯子加杯酒，只会叫他更疯，出更大的洋相，不道德！反对一下吧，还会激起反弹，难办啊！

我以为，一个人，只有当他一无所长的时候，才会把自己与某些什么组织、性别、国家等等人人共有的东西联系在一起，好像一个国家强大富裕，他也跟着沾光似的，也不想想沾的是什么光，也不再想想，你要是弱小贫穷，国家再强再好，跟你有什么关系？非无有关系，也只是反衬出你的弱小无能，你还是花点时间努力提高自己吧——对于女性，也是如此，事实上，你是一名女性，而不是所有女性。

比如我说几句女性的优点吧，智力比男人出色，富于牺牲精神，感情真挚，她们爱听了吧？得意了吧？我呸！我说居里夫人呢，没说你们这几个——有没有一点自我意识啊！怎么对自己认识得那么不清醒，当我夸她们身上没有的东西时，其实是在讽刺她们，要是夸某一位女性的某种独特的好品质，更应激起她们的嫉妒——噢，我忘了，其实她们根本没有自我意识，只是浅薄与虚荣罢了。

特别讨厌那一种总想听表扬及鼓励的人，他们生来就把自己定义成一个弱者，一个随时需要帮助鼓励的人，一点自尊心也没有，算了不说了，只有极少人理解批评的宝贵——刻薄的善意也是善意啊。

我认为，对于个人品质或素质，性别并没有那么重要，甚至国家都没有那么重要，个人就是个人，你就是你，你完全可以通过个人努力赢得别人尊重，就是不巧全国女性都是蠢货，你也有可能从中脱顷而出，成为一名优秀女性，很多女性都贪婪，你要是乐善好施，她们不是正好儿成为你的陪衬吗？反而会给你加分，也使你独特——唉，用用头脑吧！把那些不着边际的傻虚荣扔一边儿去吧——当然，不用请我也会尊重女性，但这一点也不妨碍我讨厌其中的女鸡贼，这是我的趣味，呵呵。

作者: steine_f 时间: 2007-10-17 18:45 标题: 同呼吸共命运

最后，让我们把人性说清楚吧，这也是实际情况：男人女人都自私，都好色，都虚荣。都挑剔，都想被关注与照顾，条件相当时，男女的在感情上都不想付出大于收获，都不想被欺骗受伤害，两者都爱财与权力，女的因为得到两者的机会少，所以爱得犹为炽烈，两者的自尊心也都一样强——这里请不要跟我强嘴，无论男女，有的混蛋男人说自己只想付出，你千万别信，他们只在一种情况下会坚持到底，就是面对比他们条件好上几个档次的女人会产生这一种持久的冲动，一般来讲，那女人只要对自己尚有信心，就绝对看不上他，不会允许他无私奉献，同理，当然也适用于女性。

男女关系方面，社会就那么多资源，基本上会趋向公平合理的分配，只有很少一部分人会投机成功，最终，多数人还是会找到合适的，如果自己觉得不合适，那是自我认知有问题——大家都想找比自身条件更高一级的，不过最后总会落到同等水平的人手里，自由在哪里？我认为是向低一档的人群里找。

有一些女性希望找岁数大一点的男性就是在使用这一种策略，因只有在那里，年轻才称得上是一种有利条件，不过，这些女性可能会有失算的时候，因为她很可能因为努力及运气，在其它方面赶上或超过那男人，这样看来她在后面便有些不划算了，其实这策略也有点儿冒险——社会允许有万分之一的人择偶比较自由，就是那些所谓强势的男女，简单地说，就是或有钱或有权或有貌或有名的人，往下找的机会比较多，而最底层的人群连向下找的机会没有，怎么办呢？这是无法公平的。

还好，多数人处在中间，所以这里没有更好的，只有更对的，在找对之前，我们只能用试错法，有些人最终也没有找到最对的，这很正常，找得越多或越少，都容易错过最对的，呵呵，认命吧——我还是这样说，婚姻感情生活也只是人生的一部分生活，若想幸福，最可靠的还是努力扩大生活范围，这样可以稀释每一项的分量，这里不好那里好，最怕就是只拥有很少的生活，比如只拥有婚姻生活，那么婚姻失败了，人生就也就失败了，即使婚姻成功了，也错过了其它成功，没什么意思，也不划算。

严酷的生活教会我们退而求其次，一退再退，最终退到白头偕老的幸福里，在那里，我们用一些最琐碎的关系填补那可怕的空虚，获得温暖，忘记生而为人的孤独，减轻痛苦，在那里，我们盲目的存在与挣扎交相辉映，为了得到一种我们自设的安全感与控制感，我们以机械性的生活代替艺术性的生活——然而我们的结局相当，命运相同，最终我们成为一抹冷漠的灰尘，在那里，没有男性与女性，没有人与神，没有争吵与冲突，我们获得平等，我希望自己在临死前仍是不屈的，我希望自己从每一滴人生中压榨出人性的汁液，我希望自己见证所有那些生而为人的痛苦与快乐，我希望自己的意识不提高，我的情感呼唤的是兴奋而不是单调的温暖，无论那人生是多地扭曲与舒展，我喜欢融入其中，与其它人类同呼息共命运，并且，我坚信，没有比这更好的了。

作者: sunrisesunset 时间: 2007-10-17 21:06

原帖由 steine_f 于 2007-10-17 19:36 发表

我一点也不想教育谁，每个人都按自己的原则或道德标准在生活，只要不伤害别人，这就没什么不好，也和我没关系。
我只是觉得石康的绝大多数想法真对，而且能逻辑清楚的写出来，我怎么就不行呢。

呵呵，没有那个意思，我也觉得他很多说得很对，但是我自己不一定能做到，觉得自己的观念还是有点杂，传统的自由的想法几乎是一半一半，比较痛苦，所以看到这样勇敢和旗帜鲜明地表明自己立场的会有所触动。

作者: chinita 时间: 2007-10-17 23:19

我觉得写得不错啊！！！女人本来就是想干嘛就干嘛。
出国后似乎更懂得了独立的意义，原来在国内都一直被蒙蔽，哎。。。
男人算啥，哈哈哈，重要的是要懂得悦己~~~~

作者: kuyema 时间: 2007-10-18 21:44

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