Board logo

标题: 笑一笑吧 [打印本页]

作者: 灰猫    时间: 2007-7-19 19:17     标题: 笑一笑吧

1、见过没
    一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没 ?……卖票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没? 最后才搞明白,那人是想去“建国门”。


2、要钱
    一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。
  车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢? 哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。”


3、小偷
  某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!


4、下车
    公交车在等红灯时,
    “司机,开一下门,我要下车。”一男子叫道。
    “这里是站牌吗?”司机怒道。
    “就因为这里不是站牌我才给你说一声”——司机无语。


5、追车
    早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“八戒你就别追了。”


6、拉环
  一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:“集满三个,送司机签名照一张!”

作者: 吃花生的大灰狼    时间: 2007-7-19 19:22


作者: 灰猫    时间: 2007-7-19 19:23

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院儿里一个老奶奶说:"今天晚上演《大流氓亨特》。"。。。。。。

2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦

我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?

自己暴寒半天!!!!

3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候,讲到苏美尔人,历史老师一激动讲成"还有两河流域的舒而美人",当场笑晕一大半

4 一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!

(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。。)

5 高中时班上有个同学叫黄家健

某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着

就问了一句:夷,黄家健 人呢?

全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

6 以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼"老师,我有了,我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的,是我的"全班爆寒~~~

7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:"懂了啊."

8 ~还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:"师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!"~

~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9 朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

10 有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:"早啊"...

11 晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看午夜版的美国凶铃了!"

12 那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?

13 一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:"你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。"

14 一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪~?

15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

16 由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:"去中国银行、顺便找一家五金店买把刀"汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:"大哥我要下班了,你重新打辆车吧"。当时我就非常生气,恶狠狠的说:"你要下班了在宾馆泊什么车呀!?"女司机看了看我快要崩溃的说:"大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧"晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17 政治老师有一次讲课的时候说:"下面我举个比方",然后觉得不对,又说:"打个例子"

18 记得《汉武大帝》里面

张骞从西域回来,带来的炼铁新材料

炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广

李广不停的重复:

陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)阿 ……

无语……

19 真是好驴当做心肝肺

20 初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?

一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语

21 上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。。。

22 期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:"MM你裤子掉了"

23 记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!

23 晒阳太屁股

24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!

25 同学向我解释如何拨打某查询电话。

我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:"接电话的是活人还是死人呀?"

26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。

迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:"请问埋包处怎么走?"

27 政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:"日本武士死前都剖腹产的~~~"

28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生?"

29 大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:

"你过去,有人会把你杀掉。。。"

31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问"漂亮吗",结果说成"便宜吗"。汗死自己

32 老师嘱咐我们:"春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。"

33 我老公特别瘦,有次我急了就说道"老公,看你瘦的象猪似的!"

34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:"这个是小老婆饼吗??"

结果全场白眼

35 表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩1小时,做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结:"小朋友,今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事(阿拉丁和神灯)………"

36 凹出来

凸进去....

37 播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜

播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

(黄飞鸿转世??!)

38 我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面

一天晚上我们地理老师问我们:

你们谁是姐姐?谁是弟弟?

当时我就呆掉了

39 一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。

她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!

40 那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:"老板,来一瓶屁水",老板………………

41 刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的?"

中国就一了,新加坡怎么也出不来负数吧

42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》,欧们一般都叫它《荒野大嫖客》

43 有个解说员:冲出亚洲、冲出世界!

44 有一次,我和老公吵架,他骂我:"猪!"我骂他:"你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。

45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

报告仪表,,考官正常~~~~~~

46 记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说"小姐,来个鸡腿汉堡",可话到口中竟成了"小腿,来个汉堡"

47 大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:"啤酒要伊拉克的啊~~~"

我们全倒了,俩男生疯了。。。

48 MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个"血肉模糊",谢谢!.............
作者: 阴山    时间: 2007-7-19 19:53

说个真实的。我今天跟我“发小儿”聊天,他现在在国内上班,结婚了。

因为我比较了解他,所以说话随便。

发小儿说:老板觉得我不错,就是觉得我有时候不够open。

我说:你老婆其实对你也还满意,就是觉得你有时候不够often。

好笑吗?
作者: xiaolu    时间: 2007-7-19 21:32

笑死了!
楼上的不好笑!
作者: RFD16    时间: 2007-7-19 21:43

建国门的那个最好笑
作者: sunrisesunset    时间: 2007-7-21 16:50

谢谢猫猫
作者: Interfer    时间: 2007-7-21 18:47     标题: 回复 #1 灰猫 的帖子

nicht schlecht.
作者: 灰猫    时间: 2007-7-21 19:22

HIA HIA HIA, 谢谢!
作者: 灰猫    时间: 2007-7-21 21:12

这么受欢迎, 接着贴吧

见识一下世界上最天真无邪的幽默


问题一:什么动物两只脚,早上太阳公公起来的时候,它会叫你起床?
    小朋友A:“鸡,公鸡。”(另一个小孩叫道:“父鸡。”)  

    很好奇地问:“什么叫父鸡?”

    小朋友:“母鸡叫母鸡,公鸡就叫父鸡。”(恍然大悟……)

    小朋友B:“妈妈。”

    小朋友C:“太阳。”(汗……太阳是动物啊?)

    继续问:“太阳长脚吗?”

    小朋友C:“太阳有五只脚。”(另一个小孩反驳说:“错了!有七只,彩虹是七种颜色的。”)

    问题二:“什么叫七嘴八舌?”

    小朋友A:“就是七个嘴巴,八个舌头,说话很乱。”(有道理)

    又补充道:“我们现在就是七嘴八舌。”(还是有自知之明的)

    小朋友B:“变出很多个舌头。”(好可怕)

    问题三:怎么分辨男女?

    小朋友A:“看头发,长头发的是女孩,短头发的是男孩。”(旁边一个短头发女孩眼泪奔流)

    小朋友B:“偷看他(她)小便,站着的是男生,蹲着的是女生。”(这点年纪就好色)  

    小朋友C:“看他(她)穿什么袜子,红的是女生,蓝的是男生。”(好纯情)  

    小朋友D:“看眼神。”(情商好高)

    问题四:如果朝鱼塘里扔块石头,会发生什么现象?  

    小朋友A:“水会变成波波。”(没创意)

    小朋友B:“鱼会漂上来。”(渔民很开心啊)

    小朋友C:“罚款五块。”(汗……)

4号幼儿园


  问题一:汤山为什么叫汤山?

  小朋友A:因为是喝汤的山。(还真是望文生义啊……)

  小朋友B:汤山是个温泉,洗澡的地方。(答非所问……)

  小朋友C:下面很烫,所以叫汤山呗。(汗……原来是烫山……)

  小朋友D:汤山是谁?(……)


  问题二:有个老爷爷丢了一匹马,你认为马还会回来吗?

  小朋友A:不会,因为马在路上玩呢。(贪玩的马……)

  小朋友B:不会,马它不会看年轮。(没见过马走路还要看年轮的……)

  小朋友C:不会,马去和别的马结婚了。(还真是个浪漫的小孩……)

  小朋友D:不会,老爷爷对那马不好,马去找新主人了。(现实很残酷,马也需要跳槽……)


  问题三:医院里发药的阿姨为什么要戴口罩?

  小朋友A:因为院长怕她们偷吃。(难道药好吃?)

  立即有个小朋友抢着说道:那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊?(晕……)

  小朋友B:因为要讲卫生,怕口水流下来。(戴口罩原来是不让口水流下来啊…)




问题一:可口可乐和百事可乐有什么不一样?

  小朋友A:名字不一样。(这个连火星人都知道)

  小朋友B:可口可乐的罐子是红的,百事可乐是蓝色的。(我知道你不是色盲啦,乖)

  小朋友C:百事可乐有周杰伦,可口可乐有香草(口味)。

  小朋友D:可口可乐是酸酸的,喝了鼻子会冒气!(会冒气说明那是罐敬业的可乐)


  问题二:为什么地铁要在地底下开呢?

  小朋友A:因为地铁有个“地”字,所以要在地下开。(我就猜到有人会这么回答)

  小朋友B:地铁没有轮子,不能在地上开。(有轮子吗?没有吗?有吗?)


  问题三:世界上是先有鸡还是先有蛋?

  小朋友A:先有蛋。

  问:没有鸡的话,蛋从哪里来呢?

  小朋友A:……

  小朋友B:先有母鸡,然后下蛋。

  小朋友C:一共有30只蛋!

  惊讶:啥???30只蛋,没听错吧?

  小朋友C:因为有2只老母鸡,每个下了15个蛋,所以有30个!(小朋友您好神啊)


  问题四:4月1日是什么节?

  小朋友A:母亲节。

  小朋友B:妇女节。

  提醒:妇女节是3月8号啦。

  小朋友B:那就是植树节!

  忍不住了:愚人节是几月几号?

  小朋友C:是1月8号!(这个……)

  小朋友D:我知道了,4月1号是司机叔叔过节!(你是怎么想出来的,好奇中)

   问题五:怎么样才能变漂亮?

  小朋友A:贴黄瓜,我妈妈天天在家贴。

  小朋友B:贴木瓜,我阿姨老是贴。

  小朋友C:贴鸡蛋!(难度真大)

  小朋友D:贴土豆,我婆婆给我贴过手。

  小男孩E:我贴过芒果皮!(那是你瞎折腾的吧)

  总结:一个比一个神奇,DIY果然风行。
作者: 叶冬青    时间: 2007-7-21 21:56

原帖由 灰猫 于 2007-7-21 22:12 发表
问题三:怎么分辨男女?

    小朋友A:“看头发,长头发的是女孩,短头发的是男孩。”(旁边一个短头发女孩眼泪奔流)

    小朋友B:“偷看他(她)小便,站着的是男生,蹲着的是女生。”(这点年纪就好色)  

    小朋友C:“看他(她)穿什么袜子,红的是女生,蓝的是男生。”(好纯情)  

    小朋友D:“看眼神。”(情商好高)




哈哈,眼神?小胖!!




欢迎光临 人在德国 社区 (http://csuchen.de/bbs/) Powered by Discuz! 7.2