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标题: 我,是一名25岁的女子 ZT [打印本页]

作者: sailorman    时间: 2004-3-28 21:45     标题: 我,是一名25岁的女子 ZT

我,是一名25岁的女子,有一个幸福的家庭、一份平稳的工作和一个相爱多年的男友,我平凡快乐地生活在这个城市里,就象我身边的那些人,就这么过一辈子吧,我想。我是一个喜欢过着平凡日子的人,从来没想过生命里会有什么奇迹或变故。然而,一切都发生了翻天覆地变化,自从那天我突发高烧开始,老天就决定不再让我快快乐乐地过日子。

  那天的高烧,其实并不是没有来由,只是,谁会在意那些小毛小病呢?以为自己身体不错的,吃点药就挺过去了。直到超过了38度,被父母强制送到医院,再次测量竟到了42度,作为成年人发这么高的烧很不妙,我浑身一点气力都没有,呼吸都很困难,浑身发烫,意识也模糊起来,医生为了慎重起见,为我做了血检,父母拿回化验报告,医生居然看了半天,反复念叨着一句:怎么这么低?父母问了,医生说我的白血球数,连正常人最低值的一半都不到,本来应该立刻做骨髓检测,但目前应该先把我的高烧给褪下来,听到这,父母的脸色一下子变的好难看,我心里咯噔一响,有种很不好的预感爬上心头。我在冰冷的医院呆了整整10几个小时,就是为了把那该死的4瓶水挂完,这期间,他就默默地陪着我,在我清醒的时候给我吃东西、喝水,在我昏昏欲睡的时候,他就抱着双膝挤在我的脚畔,看着我,他一米八几的个子,蜷在那儿,让我看着心疼,让他回去,他也只是摇摇头,不说话。当晚我执意回了家,第2天烧退了好多,我偷偷爬起来上了网,在 google上敲下了“再生障碍性贫血”几个字时,手竟莫名地抖了一下,看着那些病症介绍,天哪!!我几乎条条吻合!只是还心存一丝的侥幸,我竟盼着去医院,期盼可能烧退了,我的血象就会正常了。可是,现实往往是残酷的,再次血检,白血球依旧低到吓人,和医生约好了做骨髓穿刺的时间,只要骨检一确定,我就完了。25岁白血病患者的成活率,很低,那是个让人泄气的数字。父母很伤心,我是他们的独女,本盼着我结婚生子,快乐地过一生,没想到,只是一场发烧而已,竟引出了绝症,父母都已经年过五旬,这种打击让他们怎么受得了呢?!我觉得自己愧对父母,在今后的日子里无法给他们一个幸福的晚年,让他们孤苦伶仃地活在这个世界上,别人可以含饴弄孙,他们可能永远也享受不了这一切!看他们焦灼的目光,我只有移动视线,看到别处去。对,还有一个人,我不能也让他因为我而痛苦一生!我决定和他分手!也许,他会痛苦几个月,可是他会遇到一个健康美丽的女子,他们会幸福地生活在一起,还会有一个可爱的孩子。。。多好!!我不能给他的,那个女子都会给他。

  不出意料的,骨检结果确定了我得了白血病,我宁死不接受化疗,化疗对于我来说,也只是多延长几天的命而已,却会把我所剩无几的健康细胞统统杀死,我的头发会全部掉光,每次做完会剧烈的呕吐!!!够了!不就是死吗?!就让我开开心心地度过这段不长的岁月吧!没想到的是,父母竟然同意了,他们决定让我住在家里,只是把原来的房间严格消毒后,制造一个低菌的环境,因为,我的白细胞正在逐渐消失,这就意味着我抵抗力即将全部消散,平常人最开心的踏青、户外运动,我一项都不能做,空气对于我,只是病毒的代名词而已,随随便便的一个小细菌,就可以引起我全身剧烈的炎症反映!人可以不吃饭、不睡觉,可是如果连呼吸都无法自由自在,活着,真的是一种痛苦。

  在骨检确定后的第2天,我约了小玲,我知道,她一直在追求他,而他则在小玲给他手机号码的当天就告诉了我,不需要解释,真的,我知道自己在他心里地位,这就够了。我化了淡装,坐在caffe里等,她很准时,很年轻、很漂亮、很健康,和他很配。想到这心隐隐地疼了,本来,我是可以陪他到老的,不是她埃。。我默默地拿出了医院的诊断书,她看后惊呆了!我说,我得了绝症,不想拖累他,“我跟他在一起,这么多年,我还不知道他心里怎么想的吗?他很喜欢你,真的!只是无法说出口而已,你只要再热情一点,就一定能打动他的!这是他的喜好,我都写下来了,也许对你有帮助。。。”一边说着,我的心一边在痛的要死,快要喘不过气来,拼命地给自己打气,坚持住!只要他能忘记我,幸福地活着,我,就足够了。她从头到尾都在哭,我反过来安慰她,“他最近会很失落,很痛苦,你要多陪陪他,你们这么相配,会有缘分的。”之前,我都不晓得自己可以这么坚强,明明是自己深爱的人,却可以把他推到别人的怀中,其实,谁又知道我的心,早就痛到没有感觉了呢?送走了她,让自己依旧陷在深深的沙发里,头晕的让人睁不开眼,这也是一种症状,我知道,挣扎着坐起,燃了一支烟,只抽了一口,就放在那儿,看它袅袅地化为一缕青烟,眩晕而纷乱地依在沙发上,好象自己就是那支烟,燃烧着,毁灭着,瞬间,只剩一堆灰烬。。。脸庞,不知觉的就湿了,让我好好哭一场吧,在父母面前我不可以哭,不可以让他们更难过,而他,我更不能哭,一哭,怎么狠的下心和他分离呢?在泪水中,城市的夜晚来临了,如此魅惑而迷人,我出神地看着窗外匆匆来去的人群,活着,真好!不是吗?

  我辞了职,正式呆在家里养病,其实,说句不好听的,就是等死而已,我找父母谈了一次,很理智的,最后我说了要和他分手,父母都没有说话,好久,才颤抖着说出一句:真的是个好孩子。我转过身,眼眶一热,赶紧回到房中。其实,我远没有自己想的那么坚强,整整一天,电话不知被我拿起了多少次,每一次总是无法拨出那几个号码,我真的无法面对他说出“分手”!真的,即使是声音,我也做不到!过去的一切反反复复的出现在眼前,他轻轻的拥着我,**在他的肩头,能够嗅到他身上好闻的阳光味道,风过,有柳叶飞过眼前。。。。。。让我有限的日子就活在无限的回忆里,让他以后的日子因为没有我,而幸福。。。。。。我颤抖着给他发了一条短信“今生无缘,再见!再见!请为了我,活的幸福1随即关了机,把家里所有的电话插头全部拔掉,把自己扔在床上,很难受!头疼的快要裂开一般!身体轻的象羽毛,狠不得立刻死掉!!不知道是晕了还是睡着了,再次醒来,已是夜晚,母亲走过来,问我,要见他吗?他就在楼下。我立刻跳下床,跑到窗边,他!!真的是他!!那个让我魂牵梦绕的人!!!他坐在路灯下,不断地向上仰望,看到我站在窗口,什么也没说,只是那样地看着我,似乎一直看到我心里一般,泪水!我看到泪水,好圆,好大,一颗颗从他眼中滑落,掉落在地面,却,砸在我的心上,一下一下,重的我无法呼吸,痛的我不想再活下去,我拼命想坚持住,拼命地抓住窗帘,在我失去知觉前只记得听到一声撕裂,然后是自己跌倒在地板上的撞击声。。。。。。

  第2天,母亲告诉我,他在楼下呆了整整一夜,清晨他请母亲转告我,如果见到他只会让我难过,他愿意从此消失在我的世界,只是没有了我,他的余生都不再会幸福。。。。。。

  就这样,他真的消失了,每当我看到窗外的阳光时,不禁会想,他在哪?是不是已经和小玲在一起呢?天气这么好,多适合去湖边走走啊,就是有很多垂柳的那个湖,座在湖畔的长椅上,看水面的涟漪,看划过水面的小鸟,看他阳光的笑脸,真好!就这样,我整天坐在窗口,回忆、回忆、只是回忆,脸上始终淡淡的笑着,让父母看着害怕,他们找来我的好朋友小琼,陪我说话,小琼告诉我最近有人跟她说开了个新的网络游戏,叫传奇世界,挺好玩的,我可以去看看,还说在游戏里有个叫“横刀立马”的是她朋友,可以带我。我就下了个客户端,3个角色中,我选了武士,不记得是谁说过,在现实中缺乏的在网上都可以找到,是的,我就是这种人,武士好坚强啊,有最长的生命值,可以和妖魔鬼怪近身对抗,是3种职业中最健康的一个吧,所以会选她。。。。。。就叫小翠好了,一听就是个活泼充满生命力的名字,我很喜欢!!我在游戏里出生了,却没去找小琼的那个朋友,我其实不想在游戏里交什么朋友,只是不希望如果哪一天,我不在了,会多几个伤心的人,大家在现实社会里都很不容易,游戏就是让人开心而不是让人伤心的埃。。。。。我总是一个人,杀杀小猪,然后挖猪肉卖钱,打打小怪,升升级,一个星期过去了,我也竟然升到了17级,我发现自己很喜欢这个游戏,因为,在游戏里我可以无数次的复活,我甚至迷恋上这种感觉,心情不好的时候,我就站在妖怪堆里让自己“死”,然后再复活,再“死”,周而复始,乐此不疲,很开心,把自己完全当成游戏里那个小小的武士,拥有神奇的力量,不死的力量,多好!!活着,真好埃。。。。。

  小琼又打电话给我,说为什么不搭理那个“横刀立马”,他都M我一个星期了,说我今天无论如何都要去见他,我嘴上答应着,心中暗骂,好个罗嗦的男人!于是在他M我N次后,我终于回应了,在王城见到了他,是个道士,已经26级了,他说让我跟着他,他会保护我,我心想,谁要你罩我?还不是给小琼面子?!他领着我去机关练级,好在他不是个多嘴的人,我很勇猛的冲在前面杀怪,他也不说什么,只是默默地为我加血加防,我是从不后退的,死就死了,反正可以复活,再说,我更喜欢这种和危险面对面的感觉,很过瘾!!就这样,他只要上线就会M我,陪我一起练级,他少言寡语,我开心时会和他聊聊,不开心彼此一个晚上都不说一句,我喜欢这样,有这么一个不痛不痒的朋友,如果我不在了,他也不会太伤心,这样,就很好埃。。。。。这期间,我吃了好多中药西药,人变的很胖,很难看,尽管如此,病情依旧不断地恶化,每次住院我都托小琼转告他,说我出长差去了。等我再次回家上线,他也只是淡淡地问一声:回来了。也不多说什么依旧是练级、练级,有时烦了,我就一声不响地飞到海边,策马狂奔,或只是站在桃花树下,默默地,想那个深爱的他。。。一回身,一定会看到“横刀立马”远远地站在那儿,看着我,就好象那晚的他,让人心痛!!我会发疯似的用野蛮自杀,他不停地帮我加血,我喊到:不许加!!不然我就下线,再也不上了!!!看着自己血一点点地消失,看远处不知所措的他,想那个用全部生命去爱的男人,那种痛,蔓延全身,无法抑制!真正的悲伤不是眼泪可以表达的埃。。。。。

  转眼,秋天来了,过去我最爱的季节,依旧那么美丽妖娆,满眼的金黄酒红,煞是好看,我贪婪地看着,拼命把一切美景印在脑海里,因为不知道还能不能看到明年的秋天呢?我苦笑。。。。。。游戏里,推出了什么结婚活动,我没注意,反正我从未想过在里面结婚,何必去关注呢?他M我,说今夜会有花瓣雨,约我一起去看雨。花瓣雨纷纷扬扬地飘落下来,真的好美,好美,我们坐在海边默默地看着,他突然对我说:我知道你不会答应,但我还是要对你说,我爱你!很爱很爱你!比你想的要深的多!你,能嫁给我吗?!我沉默了好久,说:你知道吗?我心里一直爱着一个人,他比我的生命还重要!对不起!我的心里除了他,再也放不下别人了。那你们为什么。。。没等他问完,我就说:为了他能活的更幸福,我不得不离开!尽管心里痛的要死,却怨不得人,要怪只能怪这缘分太浅!太浅!!但,今生爱过他,足矣。。。。。。你有没有想过,你的离去会让他的余生都不再幸福?!!他突然爆出这一句。我愕然!!不同的两个男人,相同的话语!!!我呆呆地望着他,说不出一句话!只匆忙打了一句“我好累,88”就匆匆下了线,那一夜,无眠,脑子里乱极了,总是做噩梦,梦里两个男人追着我,要我把幸福还给他,我拼命地跑,突然跌下山崖,他们飞下来,抱着我的尸体悲痛欲绝。。。。。。几天都不敢上游戏,我好害怕会再伤一个好男人,为了我这么一个将死的人,不值得啊!!!那天,正枯坐在家中,突然手机上提示有消息,一看,竟是横刀!他说:对不起,那天吓到你,我们还是朋友,好吗?你快乐,就好。眼睛莫名地就湿了,突然害怕自己会爱上他。。。。。。从此,我们又在游戏里成为一对拼命练级的沉默搭档,但,我知道,我们之间不一样了,对他有种亲人般的感觉,很依赖,却又刻意保持距离,甚至,比以前更远了!

  因为,我觉得自己越来越虚弱了,玩会游戏就要休息,否则根本支持不住。看窗外,不知什么时候竟已经是冬天了,时间过的好快啊,为什么我从未发觉呢?时间,可以为我停驻吗?!自己先笑了,不可能的,时间以它固有的脚步,从不曾为谁停留,秦皇汉武还不早就化为飞灰?更何况,我这个弱小的女子呢?可是,我不想死啊!我真的不想!有太多的事还没来得及做,老天,你为什么要这么快的把我带走?!!!外面的风一阵紧似一阵,无情的带走那些美丽的叶子,把原本青翠的草地变的那么枯黄憔悴,暗自神伤的想,不知道,能不能看到今年的第一场雪呢?身体出现的迹象表明,自己的全身已经开始渐渐衰竭,鼻子和牙齿会莫名的不断流血,头发掉了好多,连指甲长到一半就断裂了,本以为自己够坚强,可以从容地面对死亡,可是看到死亡如此接近,看自己健康的身体一步步,被死亡侵蚀!坏掉!觉得如此恐怖,夜夜都无法入睡,睡着了也是在噩梦中全身冷汗的醒来。在游戏里,我有时竟不知觉地把横刀当成了那个他,他们好象,一样的沉默而温柔。我笑,看电脑里那个小小的身影,看到泪眼迷蒙还舍不得移开视线,他问:怎么了?我只是说:今年的第一场雪,一定会很美啊!心里默默地想:知道吗?我就要离开了,请忘了我!忘了我啊!!!

  我的病情迅速恶化,天天在医院里观察,身上有好多管子,时而昏迷时而清醒,小琼来的时候,我塞给她一张纸条,让她交给横刀。纸上是我歪斜的笔迹:横刀,谢谢你在这段日子给我的关怀,对不起,我要离开你,离开游戏了,不知道我要去的地方有没有美丽的雪花呢?忘了我,好吗?!请你一定要快乐!幸福!!小琼哭着跑了出去。。。。。。我的天空渐渐暗下去,暗下去,要下雪了吗?要下雪了吗?什么人在哭?谁?是他!是他啊!我魂牵梦绕的那个人!我用尽最后的一丝气力睁开眼睛,看到自己最最心爱的男人哭倒在面前,他哭喊着:我是横刀,我就是横刀啊!!!!我释然,身体一轻,看下雪了,下雪了啊!漫天的雪花,好美,好美。。。。。。

  (遇上你,不知道是幸或不幸,但,我只知道,你是比我生命还重要的那个人。不想知道我是不是你的最爱,只想成为你心里最最无法割舍的那一部分。爱你,我的爱人!今生有缘,来生我还会痴痴地等你,不管你来或不来,我等你,到老!到死!!)




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