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标题: 情人节，爱情经济学必读 ZT [打印本页]

作者: 飞呀 时间: 2006-2-14 22:06 标题: 情人节，爱情经济学必读 ZT

男友是个富有才华的人，但现正失业，女友应否给予他经济上的支持？

第一：感情不只是投资品，更是消费品，感情本身就是回报。所以，资助男人的目的不应该是他未来的经济回报，而是你从这段感情中获得的愉悦和幸福。

第二：根据产品生命周期理论，一个产品的发展经过导入、成长、成熟、衰退四个时期。

每个时期对应不同的利润水平。如下图：

这种男朋友明显处于导入期，需要加大投入，不必过多考虑利润水平，待扶持他进入成长期后，收益自然滚滚而来。

感情生活中该怎么计算谁爱谁更多一点？

如果他对你的爱增一分，你就在他爱的基础上再多爱一分；如果他对你的爱减一分，你就在他的基础上再减去一分。博弈论证明了，这种针锋相对、睚眦必报的策略可以获得最大的收益。

恋爱多久结婚才最具经济效益？

结婚的好处是可以节约生活成本。事实证明，就生活成本来说，1+1往往小于2，比如两个人只用租一套房，做一餐饭。不过，结婚也有个坏处，就是如果发现最终不合适要离婚，离婚的成本通常会比较大。

那么，什么时候结婚最合适呢？关键是看你需要通过多长时间的恋爱才能确定他是否与你合适。如果你能够在短短几年内确定他是否合适，那么建议你先恋爱，别急着结婚，因为这个时候节约的生活费用比较有限，但离婚成本不低。如果你需要10年以上的时间才能确定他是否合适，那么建议你还是赶快结婚，先把这10年的生活费用节约掉再说，即便最终离婚，节省出来的生活费用，应付离婚成本也是绰绰有余。

女人应否为年华老去而烦恼？

年华老去是更改不了的事情，不如将有限的资源用于你能控制和改变的事情上。

男友曾感情出轨，女方无法将之忘记，是否难以得到幸福？

经济学里有个概念，叫沉没成本，意思是过去发生的损失不应该再考虑，因为那些都已经是付出了，更重要的是向前看。女方应该看他未来会不会出轨，如何防止他未来出轨，这才是最重要的。

感情上，女人可以任性到什么程度？

经济学认为，非理性的行为会导致损失。而任性总体来说属于非理性行为。有些任性行为不会导致实质性的经济损失，这些任性行为可以偶尔为之，譬如，扔枕头，但不要扔花瓶。

这个问题也可以用经济学上“边际”的概念加以解释。边际成本是厂商在增加一单位产量时所增加的总成本。边际收益是厂商增加一单位产品销售所获得的总收入的增量。边际收益等于边际成本是厂商实现利润最大化的均衡条件。

所以说女人可以达到的最佳任性程度，就是使任性带来的收益和成本刚好相等，这时候的利润是最大化的，女人可以通过增加任性或者减少任性来增加你的总收益。至于怎样衡量收益和成本，只有你自己最清楚了。

对方若即若离，情人节是否应该主动与他约会？

婚姻是一种契约，一经签订就具有法律的效力。所以在签订之前，婚姻双方会像任何签订合同之前的交易双方一样讨价还价，你进我退，我进你让。最终合同约定的利益分配完全取决于谈判双方的实力对比。情人节是恋爱双方集中释放谈判信号的时候，是重要谈判筹码的Show Time。如果对方若即若离，说明他对于是否进入签订合同的程序都没有决定，因此，除非你愿意在以后的谈判里放弃主动权，否则请不要主动约会他。

如何将意外怀孕的损失降至最低？

意外怀孕的时间决定了它冲击力的大小。如果它出现在你考察的早中期，很不幸，你的决断力将遭到巨大的考验。是接受套牢，终止考察，被迫加快签订契约的进程，还是壮士断腕，果断止损，保持原来的时间表？如果要把损失降至最低，劝你还是选择后者。如果它出现在你考察的后期，相信你对他已经有定论了，所以更不应该让意外怀孕来影响你做决定。如果不行，就果断PASS，如果行，那就是你获得谈判有利地位的良机，不用说，你也知道该怎么办了。

作者: 飞呀 时间: 2006-2-14 22:07

对方是一支潜力股，是否应该拿自己的青春赌他的未来？

对于这个问题的回答，取决于你的投资偏好和风险承受能力。能够涨起来的股票，通俗说有白马和黑马之分，白马是历史清白，公认好公司的股票；黑马是不被人看好，或者很少受人关注的股票，但因为各种原因涨幅远远超过市场平均水平。在婚姻里，如果你有足够的实力而且不愿意承受过多的风险，劝你还是选白马。通常而言，黑马需要你有超过市场公开信息的内幕信息才能发掘出来。

当然，如果你对自己的眼光非常自信，而且风险承受力高（通常黑马熬底的时间比较长），也可以赌一赌，因为黑马最大的优点是它的涨幅有可能让人目瞪口呆。另外，如果你具备坐庄能力的话，你可以制造黑马，享受一下庄的风光。有个现成的例子，黄蓉小姐。

眼前有两个选择：一个长相困难但富有，一个英俊但贫穷，应该选谁？

经济学要解决的问题是在有限资源的情况下进行资源配置，实际上就是做选择题。以相貌和财富作为坐标轴，你个人对两者的偏好为斜率，构成一条直线，是你的需求线。你可以接触到的男士以相貌和财富为组合构成供给曲线，两者的交点构成你的均衡选择点。你不要告诉我，你的两个选择，正好靠近供给曲线的两端，那是比较极端的例子。是你的趣味真的如此小众，还是命苦至此？

那么经济学也没有办法了。

如何最经济地与他分手？

分手意味着以前的投资失败，准备撤回投资。通常这种情况发生的原因有两种：投资回报不理想或者找到了更好的投资对象。对于前者，建议快刀斩乱麻；对于后者，则需要反复地权衡，不妨把决策的时间周期拉长一点，以免鸡飞蛋打。

情人节接受的礼物价值与双方关系进展程度的经济学联系。

在你计算投入产出比的时候，其实他也在同时进行。所以他在情人节送你的礼物价值，代表他愿意为这份感情投入的成本，以及他对回报的期望值。也就是说，他送你的礼物价值越高，则他对这份感情越重视，而且期望的回报也越高。有一点需要提醒，不要把眼睛仅仅盯在礼物的绝对价值上，有时候相对价值更重要。一个千万富翁送你10000块，和一个万元户送你5000块的意义，你也知道，它们绝不一样。

情人节吵架是否较之平常更伤害感情？

情人节是感情无限升值的时候，在这一天培养出哪怕一点感情可能折合平时的十点二十点。好比美元欧元，正在日渐坚挺的时候你却把它们全部抛出，是不是损失很大呢？所以想吵也要憋到情人节后，好比是抛出外汇也要等到它们价位回落的时候。

你最少应花他多少钱？你最多可花他多少钱？

这个问题的本质在于他的剩余价值到底有多少。资本家的目标在于最大程度的榨取剩余价值，如果你想花男朋友的钱，不妨参照这个标准：给他留足够的吃饭搭车的钱，其余的全部可以拿走，再多拿就要引起工人起义，是不可取的做法。至于什么是最少？最少当然是一分钱不花，但也可以参照资本家的做法，设定一定的奖金作为激励手段，实际上是把他的剩余价值部分返还。

作者: 飞呀 时间: 2006-2-14 22:09

如果始终保持两地分居的状态，是该继续还是该分手？

分居两地的恋爱好比是两国贸易，只有存在“比较优势”的两大宗主国才可以存在贸易关系。简单来讲，只有相互间存在吸引，可以取长补短各取所需，才有可能成为贸易伙伴。从某种意义上来说，恋爱也是如此，“比较优势”决定一切，比较优势强大澎湃之时，恋爱之火即便星星点点也可以瞬间燎原，否则，比较优势荡然无存，不要说两地分居，隔了条马路也难成好事。

女人应如何活用经济学来管理感情生活？

首先要有一个好的智囊团。“三个臭皮匠，顶个诸葛亮”，对于女人来说，拥有一支精明强干的后勤支援团是至关重要的。闺中密友，三姑六婆，定期会晤，交流心得互补长短，无论是男友酗酒还是老公偷情，两下一凑，总能拿出有效而且果断的解决办法。

其次要有先进的管理手段，尤其是要有合理的惩罚与激励措施。做得好要奖赏，做得坏要惩罚，跪搓板不准上床以致没收信用卡，绝对不能心慈手软。至于什么是好，什么是坏，尺度由自己掌握。

最后，必须要有共同的奋斗目标，并为此孜孜不倦的奋斗精神。激情是短暂的，两个人的感情生活要长治久安，就必须给自己的感情生活“找题目”。比如，恋爱时房子是目标，有了房子结婚是目标，结婚后车子是目标，有了车子孩子是目标，有了孩子，就有了一辈子的题目，不用另外找了。

感情生活中该怎么计算谁爱谁更多一点？

消费+投资+政府投资=GDP，以此类推，消费是自己花的钱，投资是对方花的钱，政府投资是对方父母花的钱。

对方并非理想对象，是该继续还是该再等待？

著名经济学家帕累托有一个著名的理论：无论何时何地，都必须追求最为理想的状态。后人将这个影响深远的理论命名为“帕累托改进”。既然对方不是理想对象，即便抱着理性周全、利人利己的态度，也必须要放弃。

因为同情，暂时不忍离开现任男友，有无必要？

没有必要。这在“行为金融学”中被称为“行为偏差”。由于心理因素而直接影响行为决策，由于感情等非客观因素的介入，使得一成不变的经济学原理在实际运用中出现了千差万别的变化，从一般意义上来说，没有好坏之分。由于心理上的同情不忍离开现任男友，则是一个可以理解但不值得倡导的“行为偏差”，如果恋爱可以理解为一种经济行为，这种行为偏差极有可能产生不经济的后果。

作者: rouroudewo 时间: 2006-2-14 23:37

把感情这么物质化，真不舒服。如果人人都这么理智的爱一个人，那么生活还有什么意思？

作者: que 时间: 2006-2-15 04:03

谁的理论哟????和经济学结合得很好哟~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

作者: 飞呀 时间: 2006-2-15 14:44

是啊，不是有“数字化生存”么，这个姑且就叫“理论化爱情”:P

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