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标题: 失恋馅的饺子-ZT [打印本页]

作者: 空谷幽鸣    时间: 2006-2-3 11:41     标题: 失恋馅的饺子-ZT

失恋馅的饺子


她说,大年初一,她不哭。为了证明这么一个滑稽的承诺,我看着她强忍着眼泪坐我面前,吃着饺子,啃着大蒜。时不时地她还笑两声,笑给我看,笑给自己听。

我闷一口酒,半杯下去了。早醉早了事,我不想看她这样。我爱不爱她,我也不知道,这些年,守着她习惯了。有时候真希望她能找到个真正的依靠,我也就卸了自己身上的这块枷锁。她没有好男人运吧,虽然她很少单个出现在朋友的聚会,但隔三差五个月的就跑我这里,哭两声,吃两口我做的饺子,陪我喝一杯酒。我不能、不会喝酒。

青梅竹马算不上,不过认识了十几二十年,打从开始我就是她一哥哥,到现在我还最多是一哥哥。她结婚的时候,还曾想让我做伴郎,我没答应,那得男方说了算,不想给她制造麻烦。她离婚前,问我意见,我说,“你觉得离了开心,就离。”她就离了,可我也没见她开心。

她说她不再相信男人,除了我。我说,“哦,我说呢,在你眼里我不是男人。”她憋红脸想辩解,我摇摇手,拍拍她脑壳子,“傻丫头,逗你玩儿呢。”可我心里觉得我的拥抱可能对她来说,是无性的。我真这么纯洁?

我经常想起第一次见她,可是又模糊地不敢肯定哪次是第一次。那时她还小,我还年轻。有阳光,有海,有很多人……想起来,她穿汗衫、沙滩裤,短发,逐浪,我离她很远,在她身前,拿着专业摄影机对着她。她的母亲,站在我们的不远处。那时我们已经很熟了吧?她突然笑着对我转身过来,顽皮地踢起海水,我赶紧按下快门,然后躲闪看。这个坏丫头,哎,我该怎么提醒她,她把自己弄得浑身都湿了,内里的比基尼显出明显诱人的曲线。那是在泰国巴提亚。我的心脏,又开始跳动过速,我脸色有些差,呼吸也困难起来。她母亲赶紧走了过来,手上拿着我的药。她不再笑,紧张得快哭了,她怕那是因为她的调皮。

我不能娶她,所以我从来没有追过她。我甚至不能为她去揍人,证明我能保护她。我只能包上猪肉白菜馅饺子,让她吃饱,看她将痛苦一口一口吃掉。

我心脏的问题不算太严重,大小手术一共才动了12次,而且很多都是在小时候做的。我没法上大学,她母亲说太可惜了,我笑笑,反而安慰她们母女说没什么。其实在遇见她之前,我觉得就算第二天我离开这个人世,也没多大关系。我父母自然有哥哥姐姐照顾,他们的伤痛终究会过去的。但是……

狗年了,她已经30岁了,可是她却还像个孩子,除了,这回她真得没哭。我说,“别跟自己赌气,不哭也不见得就是好,你信那些?憋着憋坏了。”她摇头,有些倔强。她说不愿意再任性。丫头啊,选择强忍,不是任性了吗?

我再次环抱她,纯洁的,无性的。我抚摸她的脑袋,她枯燥的卷发,她僵硬的背脊。她的肩膀开始颤抖,我知道她的泪会浸湿到我的衬衣里,她嘴里吃一半的饺子馅会沾在我毛衣上,so,那又怎样,她能舒服一下,就成。这一刻,我新年的希望是如此简单,我只想她能舒舒坦坦睡一觉。我很少想明天,但我希望她的明天有阳光和海水。

钟敲响的时候,她泪眼模糊,泪水干了,她没了力气。我把她抱起,我瘦弱的双臂,总能承受她羽毛般轻柔的身体。这样,我就会担心我明天会不会真的必须告别所有的亲人。我知道,她需要我在旁边,等她睡醒睁开眼。但这次她抓着我的衣袖,她拉我躺下。我心跳又开始加快了。

很多时候,我已经忘了我是个病人。我觉得我快好了。我生活得太平静了,这样对我很好,所有的人包括我自己都这么认为。家里不需要我辛苦工作,我做我喜欢的事情:摄影、看书、写书。感谢上帝,感谢父母亲,我安乐地活着,我不对任何女孩动心。除了一件事,我长大成男人,我看到了她,这个遗憾的安排,充满危机。我却仍然感谢上帝,感谢父母生养了我。也许她的生命中的我是灰色的,但是她却是我眼里唯一生动的火焰。飞蛾扑火,也包括雄性蛾子。

在许久的平静生活后,这样的心跳已是久违了的。但是奇怪的是,我有些不舍得让放肆停下来。毒花总是美艳或者香气宜人,我知道我任由自己继续靠近她,无异于奔向死神的怀抱。可是她那么楚楚可怜,脸上的泪迹未干,我想我可以吻去它们。

爱情经常用生命来衡量,难道因为生命是爱情的试金石?我不太相信这样的说法。我并非轻视生命,只是习惯不再重视死亡,我重视的只有她。没有牵挂,就会坦然接受生命的结束。所以我问她,“丫头,是我,你真地确定?”她没有点头,我第一次觉得我竟然不像自己认为的修为高深,我口干舌燥,紧张像个许久不见的朋友突然造访。她睁开眼,看着我,用手抚摸了我,一遍一遍,很慢。而我的紧张我的惶恐在她的抚摸下奇异地消逝了。她看着我低下头轻触她的唇,我们距离很近,以至于她闭眼时睫毛碰上了我的脸,很奇怪的感觉。我的嘴唇感觉她微笑了一下,然后她拍了拍我的背,我抬起头……

我一直希望自己能够健康起来,虽然这有些渺茫。我说若健康,一定是另外一种生活,我会比任何人更珍惜健康,活得充实。没想到她却问我,那样我还是不是我?我很想回答她,“当然是!”,不过我却不能肯定。但是我的确希望有一次机会能够追求她,能够爱护她,不只是包饺子。我抬起头,我们的双眼相对,她确定我没事,伸手搂下我的脖子,她开始主动。

虽然我吃了药,但是她还是小心翼翼。我忽然想,如果这个世界上还有一个女人能使我成为真正的男人,就只有她了。我正在渐入佳境,有些不耐烦她的小心了。我承认男女之事我并没有实践经验,但我知道我该做什么,我厌烦这个时候演被动的配角。她可能被我的力量吓住了,一个翻身的变化,带出她的惊呼。我知道她担心我,我压抑内心的激动,保持一贯的温柔,我说,“丫头,别怕,我不会有事。呵,如果让我选择,那么欲仙欲死是个不错的死法。”

也许是我从不跟她这样说过话,她的表情很复杂,很难接受吗?我不想在这个时候再思考了,这太累赘,我努力不要笨手笨脚。但是我没法继续下去了,她抓住我的手,阻止了我。她的力气不大,但我知道她很坚决。我有些生气,我问她怎么了,她摇摇头,说她弄错了,我和她不应该是这样的关系。

我想我应该有理由冲她发脾气,但我没法对在我怀里哭着说对不起的她做任何事。其实这么多年,我也该清楚,我不是她要的,可能是她哭糊涂了,也许是吃饺子吃醉了。我想,我也是讨厌做爱的时候药和急救电话放在旁边的,让人索然无味。我不想为她开脱,也不想安慰自己,只愿她别嫌我做的饺子难吃,不再来吃。我在想什么?其实我该希望她别再吃这样的饺子……我困了,和衣抱着她睡着了,我成全了无性纯洁的拥抱。

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记得小时候,我经常趴在床头睡着等他醒来唤我,妈妈和伯母有时候会把我抱上病床,我就躺在他的脚跟前。后来却换成他靠在床沿等我醒来,有时候他也会睡着,就像现在。我知道他并不知道,我的初吻是给了他的,那时他又在病房里,我怕他醒不过来,我想睡王子要靠公主的吻才能醒,所以我亲了他,我笃信我是他的公主。

我不能嫁给他,妈妈和伯母都说那样对我对他都不好。“那为什么让我们相遇?”我想,我是说过这样的气话的。我赌气嫁给了别人,我又赌气离开了许多人。我不由自主地总是流连在他的身边,我昨晚甚至差点要了他的命。我不喜欢他说死亡时的轻松,对我而言,那是极可怕的。他明明知道我不能没有他。我每一天的明天就是他还有明天。

我每次哭,他都会抱我,那么纯洁,显得我的手段卑鄙。我太依赖他的怀抱,有熟悉好闻的味道。我喜欢他哄我的方式从小到大都不曾改变,喊着我“丫头”,摸着我的脑袋。现在我还躺在他怀里,我真的不想离开。可我必须离开,饺子吃完了,他被我打乱的平静生活又该重新开始了。

走到楼下,才知道外面下着雪,我有些冷。我很想回头看看那扇窗,那里的温暖足够给我保暖。可是我想明天吧,等到明天我再来看,那里会更暖和的。


(完)

(原创,请勿转载,谢谢!)
作者: a-loewe-b    时间: 2006-2-3 13:46

lz原创?~~~~~不敢相信,也不愿相信
作者: 空谷幽鸣    时间: 2006-2-3 13:55

原帖由 a-loewe-b 于 2006-2-3 13:46 发表
lz原创?~~~~~不敢相信,也不愿相信

没有看见标题上面是ZT的吗?我转贴的时候把人家的最后那几句也给贴过来了。再说了,我是这样的人吗?




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